| Автор | Сообщение |
|---|
Шкив
Calibra C20LET,turbo
Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 09.09.2006... »»»
Возраст: 42
Откуда: Питер, Просвет
не был с:
02:11, 08.01.15
|
|
 23:32, 26.01.07 |
ответпрофильлс |
|
Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок"
Тема: "Автодорожное движение"
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее
вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..
ДЕТИ: КАМАЗ
УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?..
ДЕТИ: Жигули
УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: Нива
УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..
Мерседес
УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?..
ДЕТИ: КАМАЗ
УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?..
ДЕТИ: Джип
УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?..
ДЕТИ: ДэПээС-ник
УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя...
ДЕТИ: Постовой
УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бля*и и понты, за пивом ехали?..
ДЕТИ: Менты
УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..
ДЕТИ: Газель
УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?
ДЕТИ: ни х*я
_________________
Один из пачотных засранецев калиппра-клуппа...
8-921-3040636
451-039-329 - новая аська... старую сперли...
|
|
|
Gorsh
Calibra X25XE,V6
Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 20.04.2005... »»»
Возраст: 42
Откуда: Москва
не был с:
12:36, 13.07.23
|
|
| 23:39, 26.01.07 |
ответпрофильлс |
|
руки в масле, нос в соплях?
это мы на Опелях!!
_________________
Лэц ми спик фром май харт ин инглиш!! (с) 
92б.б29-б7.47 ЖэнёГъ
|
|
|
Turbo4x4
Сочувствующий
Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 14.02.2004... »»»
Возраст: 26
не был с:
09:19, 03.10.18
|
|
|
|
Tarantin
Сочувствующий
Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 01.02.2005... »»»
Возраст: 47
Откуда: Питер, север
не был с:
17:18, 09.06.25
|
|
 11:28, 27.01.07 |
ответпрофильлс |
|
зачеееееееееееееееееет!
_________________
Пачотный сиськовед номер РАЗ Образцово - Показательной Семьи Калибра-Клуппа
Всех приезжающих из Москвы - встречу, проведу по городу, обую на бабки.
|
|
|
posleraboty
Calibra C20NE,8V
Сообщения: 719
Зарегистрирован: 09.11.2005... »»»
Возраст: 43
Откуда: Питер, ЮЗ
не был с:
17:14, 04.11.08
|
|
| 15:14, 29.01.07 |
ответпрофильлс |
|
Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: ГДЕ ПАПА!
Решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У. Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6. Решаем эти 2 простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6; Х=-3/4. Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..
_________________
РЕБЯТА, ДАВАЙТЕ ЖИТЬ ДРУЖНО!
____________________
Я несу две бутылки пива
|
|
|
Дeonis (((Deonis)))
Сочувствующий
Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 17.11.2005... »»»
Возраст: 41
Откуда: Санкт-Петербург, Автово
не был с:
09:03, 24.09.14
|
|
| 19:01, 29.01.07 |
ответпрофильлс |
|
Объявление в лифте:
Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация
Чуть ниже фломастером:
Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя
Петя, ты мудак. Более того ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.
Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже это за дедушку. Петя.
Господа, к кому приходит этот сцыкун?
К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?
Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.
гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.
Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а...
Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?
Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.
О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп это круто, что Лена шалава, что Спартак Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?
На новом листе
Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было. +1 +1 +1 +1
Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.
Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа передайте это им всем сразу. Администрация.
А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.
А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация
Ага. Так я вам и дался на слаб.....
Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
_________________
Я- TURBO Демон.)))
TURBO-MANIAK №1 (турбо-маньяк №1)
Несу свет КК во мрак безбожникия других клубов )))
|
|
|
Газелист
Сочувствующий
Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 08.01.2004... »»»
Возраст: 55
Откуда: Москва
не был с:
11:28, 23.12.23
|
|
 19:36, 29.01.07 |
ответпрофильлс |
|
| Дeonis писал(а): | | Объявление в лифте: |
ляпота! поржал.
_________________
Бессимптомный больной трисячухой и ещё парой тысяч других смертельных и не очень заболеваний.
- - - - - - - -
Коммунизм - это общество свободных людей, работающих на общее благо в силу внутренней потребности.
|
|
|
kondrik
Calibra C20NE,8V
Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 31.07.2006... »»»
Возраст: 26
Откуда: лягушка-путешественница
не был с:
06:25, 14.12.25
|
|
| 21:32, 29.01.07 |
ответпрофильлс |
|
Дeonis
_________________
у одной феечки было обостренное чувство справедливости.. и хроническое чувство голода..
Звонить-- 10001011011110-10000010-10010001111011 
|
|
|
Шкив
Calibra C20LET,turbo
Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 09.09.2006... »»»
Возраст: 42
Откуда: Питер, Просвет
не был с:
02:11, 08.01.15
|
|
| 12:54, 30.01.07 |
ответпрофильлс |
|
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... и т. д.
С последнего ряда кричит 90 летний Дед: - И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и т. д.
Дед опять: - И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма... и т. д.
Дед никак не угомониться: - И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая: - Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!
_________________
Один из пачотных засранецев калиппра-клуппа...
8-921-3040636
451-039-329 - новая аська... старую сперли...
|
|
|
Turbo4x4
Сочувствующий
Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 14.02.2004... »»»
Возраст: 26
не был с:
09:19, 03.10.18
|
|
| 12:42, 01.02.07 |
ответпрофильлс |
|
Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".
Добавлено спустя 5 минут 45 секунд:
Сотрудники полиции нравов провели на ул. Тверской удачное задержание.
Ими были задержаны две проститутки. После 12 ударов дубинкой, ночные бабочки превратились в ночных гусениц!
|
|
|
Princess
Сочувствующий
Сообщения: 176
Зарегистрирован: 05.10.2006... »»»
Возраст: 41
Откуда: SpB
не был с:
10:08, 17.09.07
|
|
| 14:26, 01.02.07 |
ответпрофильлс |
|
Turbo4x4
какие жестокие анекдоты
_________________
Если взять цветной бумаги,
Ручку, ножницы и клей,
Ну ещё чуть-чуть отваги,
Можно сделать 100 рублей
***********************
я несу возмездие во имя луны!!
|
|
|
Медведь
Calibra C20NE,8V
Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 21.09.2005... »»»
Возраст: 46
Откуда: Москва
не был с:
18:05, 07.08.17
|
|
| 21:46, 01.02.07 |
ответпрофильлс |
|
Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что–то начал барахлить карб — нет ли у кого–нибудь схемы его устройства или чего–то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич… Потом были ускорение социально–экономического развития… перестройка… каждой советской семье отдельную квартиру… борьба с алкоголизмом… Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров… "Борис, ты не прав!"… моя первая свадьба… Павловская реформа… пустые магазины… ГКЧП… "в связи с состоянием здоровья"… Беловежская пуща… Триколор над Белым Домом… Гайдар, новые деньги — новые цены… мама умерла… опять новые деньги… танки на мосту, пожар белого дома… опять новые деньги… Совместные предприятия… биржи… ваучеры… МММ с бабочкой… черный вторник… первая Чечня… мой развод… отец умер… я увидел авто.ру… деноминация… дефолт… моя вторая свадьба… начался 21–ый век… Путин… ребенок в первый класс…
А у этой Хонды только сейчас "что–то начал барахлить карбюратор"?
_________________
Проснулся в измененном состоянии сознания. Трезвый, адекватный.
|
|
|
Turbo4x4
Сочувствующий
Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 14.02.2004... »»»
Возраст: 26
не был с:
09:19, 03.10.18
|
|
|
|
Tarantin
Сочувствующий
Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 01.02.2005... »»»
Возраст: 47
Откуда: Питер, север
не был с:
17:18, 09.06.25
|
|
| 17:36, 02.02.07 |
ответпрофильлс |
|
| Turbo4x4 писал(а): | | Ты жестоких не видела )))))))) |
типа такого
------
Сидит маленькая девочка в песочнице куличики всякие делает. Мимо проходит мужик и говорит:
- Девочка отдай мне совочек!
- Нет! Мне мама сказала никому его не давать!
- Отдай а то я тебе глаз выколю!
- Не отдам!
Мужик ткнул ей в глаз пальцем и говорит:
- Дай совок а то второй глаз выколю!
- Мне мама не разрешает!
- Отдай!
- Нет!
Мужик выколол ей второй глаз после чего девочка встает и собирается куда то идти. Мужик спрашивает:
- Девочка ты куда собралась?
- А мне мама сказала как стемнеет так сразу домой идти!
---------
тока не надо кричать баян,знаю, просто в тему жестких анеков
Добавлено спустя 7 минут 22 секунды:
хм, вотч его вычитал)))
раньше не слышал)))
Приходит грузин к врачу, и говорит:
- Доктор вылечите меня.
- Что у вас?
- Да вот когда вижу женщину то член встает на метр, люди пугаются!
- Привяжите его к ноге.
на следующий день приходит и говорит:
- Не помогает.
-Ну привяжите к двум.
Он идет по уличе, видит женщину, тут у него встает, он падает на землю, кувыркается, подходит эта женщина и говорит:
- Мущина вам плохо???
- УЙДИ СЦУКА ЩЯ НОГИ ВЫРВЕТ!!!
_________________
Пачотный сиськовед номер РАЗ Образцово - Показательной Семьи Калибра-Клуппа
Всех приезжающих из Москвы - встречу, проведу по городу, обую на бабки.
|
|
|
Дeonis (((Deonis)))
Сочувствующий
Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 17.11.2005... »»»
Возраст: 41
Откуда: Санкт-Петербург, Автово
не был с:
09:03, 24.09.14
|
|
| 18:19, 02.02.07 |
ответпрофильлс |
|
Tarantin
последний подкупает своей жесткостью.
_________________
Я- TURBO Демон.)))
TURBO-MANIAK №1 (турбо-маньяк №1)
Несу свет КК во мрак безбожникия других клубов )))
|
|
|
Turbo4x4
Сочувствующий
Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 14.02.2004... »»»
Возраст: 26
не был с:
09:19, 03.10.18
|
|
| 23:21, 06.02.07 |
ответпрофильлс |
|
Ехал ахтунг через реку, Видит ахтунг - в реке ахтунг. Сунул ахтунг ахтунг в ахтунг, Ахтунг ахтунг ахтунг ахтунг!
Добавлено спустя 6 минут 13 секунд:
Сделайте второго ребенка. Это не только законные 250 тысяч рублей, но и третий напарник в преферансе
|
|
|
Медведь
Calibra C20NE,8V
Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 21.09.2005... »»»
Возраст: 46
Откуда: Москва
не был с:
18:05, 07.08.17
|
|
| 17:05, 08.02.07 |
ответпрофильлс |
|
— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы, бл%ть, кто?
_________________
Проснулся в измененном состоянии сознания. Трезвый, адекватный.
|
|
|
Tarantin
Сочувствующий
Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 01.02.2005... »»»
Возраст: 47
Откуда: Питер, север
не был с:
17:18, 09.06.25
|
|
| 15:37, 09.02.07 |
ответпрофильлс |
|
+ 10 С: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 1 С: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 С: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17 С: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 С: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
– 73 С: Финский спецназ эвакуирует Санта Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 144 С: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 С: Абсолютный ноль, останавливается атомное движение. Русские ругаются: «Холодно, мля!»
- 295 С: В аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Добавлено спустя 3 минуты 21 секунду:
http://www.prevedmedved.ru/2007/02/08/pouchitelnaja_istorija.html
Поучительная история
История
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я
пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто
поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
ржунимагу)))
Добавлено спустя 1 час 14 минут 25 секунд:
ПИТЕР VS МОСКВА
Йумор (текста)
О Москвичах
1. Москвич уверен, что за МКАДом жизни нет!
2. Большинство москвичей удивится, если вы купили билет на поезд. Есть же самолеты!
3. Большинство москвичей удивится, если, приехав в Москву на выходные, вы идете в Третьяковку, а потом еще в Оружейную палату, и иногда даже выяснят, где это.
4. Каждый москвич уверен, что бессмысленно выходить из вагона метро по очереди и не толкаясь, поэтому в вагоны метро входят и выходят все одновременно. Некоторые при этом выживают.
5. Москвич, замученный нехваткой времени, уверен, что лучший фитнес - это утренняя пробежка вверх по эскалатору с дополнительной нагрузкой на локтевые мышцы.
6. У каждого москвича в потайном шкафчике стоит глобус Москвы.
7. Москвич знает, что в России есть только один город и несколько пригородов Москвы: Нижний Новгород, Питер, Сургут. Пушкин - это поэт.
8. В пригород Питер москвичи приезжают на один день (нет, не в Эрмитаж), который тратят на то, чтобы позырить на диких питерцев в природной среде обитания.
9. Москвичи опасаются стрелки Васильевского - там встречаются некие расстрельные колонны. Это может быть опасно для жизни.
10. Белых ночей нет. Это рекламная акция московского пригорода.
про питерцев
1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет не в Питер.
2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, а Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии.
3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше нигде нет.
4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе по работе и обе прямые.
5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они просто не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция.
6. Слово "кольцо" для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев, долго проживших в Москве - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы, ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а также про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца.
7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают).
8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают).
9. Солнца нет - это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят чем-то выпендриться.
10. Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у москвичей скрытые комплексы.
11. В мире существует только одна река. Вы все знаете как она называется.
12. Венеции не существует - это прообраз райского Питера.
13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле, Исаакиевский собор и разводные мосты.
14. Избранный народ - это не евреи, это питерцы.
15. В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А финны и москвичи произошли от обезьян.
_________________
Пачотный сиськовед номер РАЗ Образцово - Показательной Семьи Калибра-Клуппа
Всех приезжающих из Москвы - встречу, проведу по городу, обую на бабки.
|
|
|
Пирог
Calibra C20LET,turbo
Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 21.07.2006... »»»
Возраст: 26
Откуда: мезозой
не был с:
09:00, 17.04.13
|
|
|
|
Медведь
Calibra C20NE,8V
Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 21.09.2005... »»»
Возраст: 46
Откуда: Москва
не был с:
18:05, 07.08.17
|
|
| 18:22, 09.02.07 |
ответпрофильлс |
|
— Слушай, Нуржан — давно хотел побывать у вас в Казахстане…
— Зачем? Я привёз!
_________________
Проснулся в измененном состоянии сознания. Трезвый, адекватный.
|
|
|
|
|
|
))))))
