Opel Calibra Club :: Просмотр темы

Регистрация Главная Форумы Мануал Чат Члены клуба Пользователи Правила Поиск Группы Каталог линков Сообщения Архив файлов Вход


Регистрация Профиль Правила Поиск Члены клуба Пользователи Группы Cообщения Вход

Анекдоты

На страницу Пред. 1, 2, 3 ... 8, 9, 10 ... 36, 37, 38 След.

новая тема ответить

Список форумов Opel Calibra Club -> Юмор, анекдоты, шутки

Автор

Сообщение

Turbo4x4
Сочувствующий

Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 14.02.2004... »»»

16:01, 26.04.07

ответ профиль лс

Tarantin писал(а):

русские ученые придумали аналог виагры. называется "Три богатыря". причем три - это глагол...

Камеди Клаб, сёстры Зайцевы...

Tarantin
Сочувствующий

Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 01.02.2005... »»»

16:07, 26.04.07	ответ профиль лс

и че?) _________________ Пачотный сиськовед номер РАЗ Образцово - Показательной Семьи Калибра-Клуппа Всех приезжающих из Москвы - встречу, проведу по городу, обую на бабки.

Vabene
Calibra C20NE,8V

Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 03.04.2004... »»»

16:59, 26.04.07	ответ профиль лс

а ещё есть вариант - Волк и семеро козлят. причём козлят- это глагол... (с) КВН Добавлено спустя 22 часа 55 минут 40 секунд: старый "дедовский" способ выведения лобковых вшей; - нужно сбрить всю растительность в паху... купить очень солёную селёдку... натереть селёдкой пах... через 30 - 40 минут ещё раз всё обработать рассолом... ещё через 30 мин. сесть над тазиком с водой... вши бегут на водопой и тонут... _________________ Нельзя впихнуть невпихуемое!!! переходный возраст это когда пенсию ещё не дают, а девки уже не дают ПЕАЧТАЮ КАЕЧСТЕНВНО И БЕС АИШБОК!

Tarantin
Сочувствующий

Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 01.02.2005... »»»

16:09, 27.04.07	ответ профиль лс

VABENE ))))) не слышал))))) _________________ Пачотный сиськовед номер РАЗ Образцово - Показательной Семьи Калибра-Клуппа Всех приезжающих из Москвы - встречу, проведу по городу, обую на бабки.

Медведь
Calibra C20NE,8V

Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 21.09.2005... »»»

23:36, 01.05.07

ответ профиль лс

Tarantin писал(а):

не фига та мне таурег был)) тада их еще не былО))

Можно подумать в 88-ом были все остальные машины из этого анеГдота Laughing

_________________
Проснулся в измененном состоянии сознания. Трезвый, адекватный.

Tarantin
Сочувствующий

Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 01.02.2005... »»»

09:52, 02.05.07	ответ профиль лс

тоже верна))))))))))) Добавлено спустя 7 часов 2 минуты 23 секунды: филосовский))) Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек е*ал человека? _________________ Пачотный сиськовед номер РАЗ Образцово - Показательной Семьи Калибра-Клуппа Всех приезжающих из Москвы - встречу, проведу по городу, обую на бабки.

Shultz
Calibra C20XE,16V

Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 15.10.2006... »»»

15:36, 03.05.07	ответ профиль лс

Походу боянисче ...но всё же ... Наталья Пушкина: Первая нах! Щаз почетайу... Наталья Пушкина: Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо! Лермонтов: Пушкен жжот! Дантес: кг/ам Афтар, убей себя! Кюхельбекер: Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь! Turgenev: Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho! Гоголь: улыбало, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят наx.... Л.Н. Толстой: Прекольно, но мало... Салтыков-Щедрин: Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее. Достоевский: Щедрин, не педи! Ты со своими сказками совсем йбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр. Есенин: Про распе*дяя. Понравелось... В.И. Ленин: Толстой всё сказал Афтар - аццкий сотона! Крео песат... Чехов: Местами прошибало слезу, местами Набоков: Не раскрыта тема йбли! Бунин: Согласен с Набоковым Маяковский: Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!" Чуковский: Неасилил Людмила Гурченко: Ничо так, гламурненько! Юрий Куклачёв: У ката уши дленнее беспе*ды Н.С. Хрущев: б..., да ты оx... столько песать! Чуть глаза не сломал! Н.С. Хрущев: Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... _________________ Ирландский мексиканец с арийскими корнями !

Turbo4x4
Сочувствующий

Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 14.02.2004... »»»

13:14, 04.05.07	ответ профиль лс

Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.

Tarantin
Сочувствующий

Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 01.02.2005... »»»

14:16, 04.05.07	ответ профиль лс

)))))) а они как ломанулись(с) ))))))))))) _________________ Пачотный сиськовед номер РАЗ Образцово - Показательной Семьи Калибра-Клуппа Всех приезжающих из Москвы - встречу, проведу по городу, обую на бабки.

Shultz
Calibra C20XE,16V

Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 15.10.2006... »»»

19:55, 09.05.07	ответ профиль лс

Вспомнил старый анекдот ( может баян ) .... На берегу Финского залива стоял красивый город . А в заливе водилось морское чудо- юдо ( страшное ) ! И в течении многих веков , этому чудищу приносили ежегодно жертву ! Самю красивую девушку , либо самого красивого юношу сбрасывали в залив . .....Прошло много лет.... И однажды , вынырнув у берега , в надежде получить ежегодную жертву...чудо юдо увидело на берегу много красивых юношей в одинаковой красивой одежде и блестящих сапогах ! Навстречу чуду юду вышел красивый высокий блондин ..... - Ти есть кто ? - Я чудо-юдо ! - ЙУДЭ ? ЗОЛЬДАТЕН .... ФАЕР ! _________________ Ирландский мексиканец с арийскими корнями !

Легнум
Сочувствующий

Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 18.07.2005... »»»

13:43, 10.05.07	ответ профиль лс

Флейтист грузин рассказывает своему другу: - Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон - 5 тысяч золотых монет... а в этот блL&дский инструмент ни одна монета не влезла... Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан влезло 10 тысяч марок... в саксофон - 5 тысяч марок... а в этот бL&дский инструмент ни одна марка не влезла..... Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы... и большой барабан не влез барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту... а этот бL&дский инструмент залез мне по самый си-бемоль... Добавлено спустя 1 час 51 минуту 47 секунд: Лобковая вошь пришла в бюро трудоустройства. Хочу, говорит, работать. Там покопались в бумажках, говорят - ну вот, идите работайте на усах у Ивана Петровича. Через неделю недовольная вошка приходит опять: "Я не могу работать в таких условиях! Иван Петрович курит! Трубку! А у меня астма! И я задыхаюсь!" Ну ладно, говорят ей, идите поработайте у Николая Николаича на лобке. Через неделю вошка опять приходит недовольная: "Нет, тут я тоже не могу работать! Засыпаешь у Николай Николаича на лобке, просыпаешься у Ивана Петровича на усах, а он курит трубку, а у меня астма, и я задыхаюсь!" Мужик приходит в магазин "Автозапчасти" на Жебунова и говорит: - У вас есть запчасти на Калибру? - Какие? - Ну гвозди, проволока. _________________ Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и поплакать. Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! ... ударение сами поставите!

Tarantin
Сочувствующий

Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 01.02.2005... »»»

15:36, 10.05.07	ответ профиль лс

гы, калибра)))) _________________ Пачотный сиськовед номер РАЗ Образцово - Показательной Семьи Калибра-Клуппа Всех приезжающих из Москвы - встречу, проведу по городу, обую на бабки.

Spring (Сергей)
Сочувствующий

Сообщения: 675
Зарегистрирован: 25.12.2006... »»»

19:49, 10.05.07	ответ профиль лс

про калибру улыбнуло Добавлено спустя 5 минут 1 секунду: Идет грузи по пляжу.Видет красивая девушка лежит на груди. Грузин: дэвушка,дэвушка у вас муха на попе сидит. девушка: и что? ебт чтоли? Грузин: нэт не ебт-сидит _________________ da gibt's doch nichts zu lachen! - jawohl ich Dummkopf Режу все кондитерские изделия, типа Пирога!!! Не прохожу мимо..

Shultz
Calibra C20XE,16V

Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 15.10.2006... »»»

15:49, 12.05.07	ответ профиль лс

- Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в гостиную. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", б..., открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, б..., ООООблака, б..., белогривые лошадки, б...... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок! Добавлено спустя 8 минут 25 секунд: По ходу опять баяню...1. Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что. 2. Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы. 3. Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым. 4. Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о своих деньгах и часах. 5. Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс. 6. Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль. 7. Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать. 8. Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего. Добавлено спустя 55 секунд: Дядя Сережа Иванов, когда прочитаешь мое письмо - ИДИ НА x...! Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка. Лена, 5 лет, Москва. Добавлено спустя 2 минуты 55 секунд: Просыпается рано утром скинхед. На стене висит портрет Гитлера. Скин вскидывает руку вверх со словами "ЗИГ ХАЙЛЬ"! Делает зарядку, умывается, кушает. Выходит на балкон, берет винтовку, засовывает руку в мешок, достает дурь. Высовывает руку с балкона со словами: - Хиппи, хиппи, хиппи, цып, цып,цып! Добавлено спустя 3 минуты 49 секунд: Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу... ... на спине яблочко, он бежит, радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну, тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо, просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну, бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем, пинает, как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: - Девочку на полянке видел? Ежик, еле ворочая языком, отвечает: - Ага.- Скажи, придурошная?!... Добавлено спустя 4 минуты 48 секунд: В магазине одежды. Покупатель: - У вас есть мужские трусы? Продавщица: - Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница? - Сейчас я эту разницу достану и вам по губам-то и нашлёпаю! _________________ Ирландский мексиканец с арийскими корнями !

Turbo4x4
Сочувствующий

Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 14.02.2004... »»»

18:32, 12.05.07	ответ профиль лс

Shultz Однажды был в магазине музыкальных инструментов, так там баянов было меньше )))))) Но про девочку на полянке улыбнуло, хотя пару вариантов слышал )

Shultz
Calibra C20XE,16V

Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 15.10.2006... »»»

18:36, 12.05.07	ответ профиль лс

Turbo4x4 Я заранее извинялссо...бояню...просто че на телефон прилетело...то скинул ! Пока до нас до Урала добегут анекдоты... Не пинать млин ! Просто не читайте... Нереспект мине ...и неуважуха ! Пойду выпью йаду ! _________________ Ирландский мексиканец с арийскими корнями !

Turbo4x4
Сочувствующий

Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 14.02.2004... »»»

18:55, 12.05.07	ответ профиль лс

Shultz Да ты что! Приятно было вспомнить ))

Shultz
Calibra C20XE,16V

Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 15.10.2006... »»»

19:06, 12.05.07	ответ профиль лс

Turbo4x4 Пасиб... т.е. поскриплю есчо ? вы миня не ругаете ? _________________ Ирландский мексиканец с арийскими корнями !

Turbo4x4
Сочувствующий

Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 14.02.2004... »»»

19:11, 12.05.07	ответ профиль лс

Владимир Владимирович™ взял карандаш синего цвета и старательно закрасил им Эстонию. Поверх синего Владимир Владимирович™ написал желтыми буквами: “Финский залив” Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят: - Ты куда, старый, тебе кого надо? А он: - А давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит: - У меня ни разу такого секса не было... Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Короче, отымел он всех, выходит. У него спрашивают: - Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха? Дед (старческим голосом): - Да вот, как-то так удачно парализовало... Открыла холодильник, обнаружила пакет молока и огурцы. У меня ацццкий план похудания!!! Наташа Ростова и поручик Ржевский занимаются любовью. - Поручик, у вас презерватив с шипами? - Мозоли-с!