Регистрация Главная Форумы Мануал Чат Члены клуба Пользователи Правила Поиск Группы Каталог линков Сообщения Архив файлов Вход
Регистрация Профиль Правила Поиск Члены клуба Пользователи Группы Cообщения Вход

Анекдоты На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 32, 33, 34 ... 36, 37, 38  След.
новая темаответить    Список форумов Opel Calibra Club -> Юмор, анекдоты, шутки  
АвторСообщение
CDF 
Calibra C20NE,8V

Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 29.08.2007... »»»

14:05, 08.03.10 ответпрофильлс 
Confused
_________________
Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол.
uncle vania (иван)
Сочувствующий

Сообщения: 45
Зарегистрирован: 19.05.2009... »»»

21:07, 31.03.10 ответпрофильлс 
мож байан.. не пинайте сильно
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

Вопрос, присланный в мужской журнал.

Срочный вопрос:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
_________________
Все машины когда то станут опелями. потому,что все стремится к идеалу!
jooks 
Calibra X20XEV,16V

Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 20.02.2005... »»»

21:17, 31.03.10 ответпрофильлс 
uncle vania писал(а):
мож байан.. не пинайте сильно
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

Вопрос, присланный в мужской журнал.

Срочный вопрос:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

не, не боян, такова тут ниразу не было!!!!!! Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
_________________
Хорошо было в средневековье,
Не дала - сказал что ведьма, сожгли суку! )))
uncle vania (иван)
Сочувствующий

Сообщения: 45
Зарегистрирован: 19.05.2009... »»»

22:14, 31.03.10 ответпрофильлс 
комнатные терминаторы есть !!!! Smile правка моя

875ATM (19:05:04 9/03/2010)
Я ТЯ НАЙДУ СЦУКА

ATM (19:05:10 9/03/2010)
АЙПИ ВЫЧЕСЛЮ ГОВНО ТЫ

shot (19:05:28 9/03/2010)
89.178.90.125

ATM (19:05:38 9/03/2010)
У МЕНЯ ПРОГА СЛОМАЛАСЬ, НО Я ПТОМ ИТЯ НАЙДУ

shot (19:05:54 9/03/2010)
братиславская 14, 38

ATM (19:06:14 9/03/2010)
У МЕНЯ МАШИНПА НЕ РАБОТАЕТ, САМ ПРИЕЗЖАЙ КУСОК ГОВНА,ХЕР Я К ТЕ ПОЕДУ

ATM (19:06:43 9/03/2010)
ЧЁ ЗАССАЛ ПРИЕХАТЬ? ГОВНО ТЫ, Я ТАК И ЗНАЛ

shot (19:06:57 9/03/2010)
давай адрес

ATM (19:07:03 9/03/2010)
ИДИ НАХ.Й Я ЩА НЕ ДОМА

shot (19:07:10 9/03/2010)
а где?

ATM (19:07:15 9/03/2010)
В ГОСТЯХ, НАС ТУТ 8 ЧЕЛОВЕК! ПРИЕЗЖАЙ БЛЯ

shot (19:07:25 9/03/2010)
давай адрес

ATM (19:07:29 9/03/2010)
БЛ.ДЬ МЫ УЕЗЖАЕМ

shot (19:07:36 9/03/2010)
куда?

ATM (19:07:49 9/03/2010)
(пользователь добавил вас в игнор-лист)
_________________
Все машины когда то станут опелями. потому,что все стремится к идеалу!
Denчик 
Сочувствующий

Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 06.12.2004... »»»

16:24, 24.06.10 ответпрофильлс 
Немой пришел на рыбалку. Поймал злотую рыбку. Ну она ему, естественно, предлагает 3 желания за свою жизнь. Глухонемой подумал-подумал и
загадывает первое желание, складывая ладони домиком.
— Ты хочешь дом?-спрашивает рыбка.
Немой энергично кивает, в том смысле что да, хочу.
Рыбка взмахивает хвостом и на берегу вырастает роскошный особняк о 3-х этажах.
-Давай второе.
Немой после недолгого раздумья делает руками недвусмысленные движения, будто деньги считает.
— Денег хочешь?
Немой кивает утвердительно.
Рыбка взмахивает хвостом и весь трехэтажный особняк заполняется баксами и еврами снизу доверху, аж из окон вываливается!
— Ну давай третье.
Немой задумался. Потом засиял и изобразил в воздухе "женщину" вернее женскую талию.
-Гитара?- не поняла рыбка…
Немой отрицательно замотал головой, подумал и сложил указательные и большие пальцы рук лодочкой (ромбиком) и лизнул посередине.
Рыбка задумалась, потом выкатила глаза и грит:
-РЕНО ТЕБЕ В ЛИЗИНГ ЧТОЛЬ?!

Добавлено спустя 59 секунд:

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
— Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
— Нет, — отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
— Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
— Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
— Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
— Нет.
— Но почему?
— Я хочу быть здесь, с тобой!

Добавлено спустя 42 секунды:

Парень подвозит девушку. Девушка:
— Ну че, поехали из этого леса? Че стоим?
— Понимаешь — в карбюраторе конденсат.
— Блин, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет — русый! Поехали, говорю.

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к
себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
— Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка:
— Хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— НАСИЛУЮТ!

Добавлено спустя 1 минуту 47 секунд:

Поймал олигарх золотую рыбку, смотрит, она такая маленькая, худенькая, думает, отпушу, и говорит — "плыви золотая рыбка" А рыбка ему в ответ, человеческим голосом: — "А как же 3 желания?" Олигарх: — "Ну давай, загадывй…"

Добавлено спустя 1 минуту 47 секунд:

Добрый день, Михаил Михайлович?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можете забирать… .
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!
Клиент прекрывая трубку рукой, в сторону:
— Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.

Добавлено спустя 55 секунд:

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
— Отец, выручай… Полный п%%%%ц! Нужно бабло, много бабла!
— Что еще стряслось с тобой, еблан?
— Подруга на третьем месяце… Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
— Это всё?!
— Нет… Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки…
(Молчание в трубке)
— Ну что ж, поздравляю… Бляааа… Осталось только дерево выкорчевать!

Добавлено спустя 2 минуты 32 секунды:

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
— Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
— Конечно!
— А накачанные и красивые?
— Все такие!
— А накачанные красивые и стильные?
— Есть!
— А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
— Есть!
— А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
— Есть такой, берёте?
— Да! Давайте!
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
— ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
— ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!
Vabene 
Calibra C20NE,8V

Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 03.04.2004... »»»

22:43, 18.08.10 ответпрофильлс 
чёт полез в яндекс посмотреть как правильно пишется "ссущий", вылезла эта ссылка... http://clck.yandex.ru/redir/AiuY0DBWFJ4ePaEse6rgeAjgs2pI3DW99KUdgowt9Xs7e_DEZHQ5W95_yvpQttK3IsDgeYq7Fy2v7EsA4dJg5Oh4MNVNxQqVvu0M9o1Pc6IK4SM8P3_x_vTEQ4Jsy7pW?data=UlNrNmk5WktYejR0eWJFYk1LdmtxdGZXajlFSGZuSmNoSXNwU3F4N0dtcF9FM2d0aFlHLXliQ1hNSHEzdHFaLXBuWTJvZUZrWnNLcEwxRmdsZUJ5R3J6Y2FUZjdyWlhPa3lPVmh4MkZ5bFVlb0NoME5iWWY2Zw&b64e=2&sign=d2302879d25ca4fc8c0f5ec7915c5981&keyno=0 даже посмеялся... Laughing Laughing Laughing
_________________
Нельзя впихнуть
невпихуемое!!!


переходный возраст это когда пенсию ещё не дают, а девки уже не дают

ПЕАЧТАЮ КАЕЧСТЕНВНО И БЕС АИШБОК!
Tarantin 
Сочувствующий

Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 01.02.2005... »»»

14:50, 29.10.10 ответпрофильлс 
Грузинский смайлик:
:—— )

Добавлено спустя 16 секунд:

да простят меня за бойян))))
_________________
Пачотный сиськовед номер РАЗ Образцово - Показательной Семьи Калибра-Клуппа

Всех приезжающих из Москвы - встречу, проведу по городу, обую на бабки.
Tarantin 
Сочувствующий

Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 01.02.2005... »»»

17:20, 15.11.10 ответпрофильлс 
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
_________________
Пачотный сиськовед номер РАЗ Образцово - Показательной Семьи Калибра-Клуппа

Всех приезжающих из Москвы - встречу, проведу по городу, обую на бабки.
Шкив 
Calibra C20LET,turbo

Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 09.09.2006... »»»

12:49, 06.12.10 ответпрофильлс 
Старый боян, но с утра улыбнул)))

Идёт мужик по лесу, увидел дупло. Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки... Офигел... засунул другую руку, вытаскивает... - и этой нет. Тогда он голову в дупло суёт и кричит: - Вам там что, б... , совсем делать не...й?!
_________________
Один из пачотных засранецев калиппра-клуппа...

8-921-3040636

451-039-329 - новая аська... старую сперли...
zmej123 
Calibra C25XE,V6

Сообщения: 874
Зарегистрирован: 13.03.2008... »»»

01:58, 09.12.10 ответпрофильлс 
аааа в первые зашёл в анекдоты, насмеяяялся вдоволь Laughing Laughing Laughing
_________________
calibra 1996 v6 2.5 170л.с.
Yahor 
Calibra X20XEV,16V

Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 03.08.2006... »»»

13:42, 10.12.10 ответпрофильлс 
[:]IIIII[:]

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...


- Бл@, где это у@бище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...



Дайте мне пять шаурмов… Пять шаурменей… Пять шаурм....… Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!


На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари и спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?..
А то я смотрю люди не очень-то её покупают!



Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет.


Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины
Дама выходит шатаясь
- Так, езда в нетрезвом виде, - говорит гаишник.
Дама в ответ:
- Cам ты езда!



- На какой стадии находится разработка сайта?
- На стадии "Бл@@@@@aaa, точно!! Сайт!"


Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.


Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала


Мужчина рассказывает в компании:
- Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин "ДарЫ природЫ" на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год - три случая самоубийства. Последний случай - совсем недавно - женщина выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву "Ы".
Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает:
- А в каком слове?



К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не 3.14здеть!


- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!



- Как вы относитесь к тому, что срок срочной службы в армии с двух лет собираются сократить до одного года?
- А какую половину собираются сократить, когда солдат гоняют как салаг и духов, или когда они уже деды и дембеля?


- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, блядь - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Бл@, кто все эти люди???



Однажды вечеpком Папа Римский pешил пpойти потайными pимскими yлочками и подышать летним воздyхом. И вот идет он, степенно оглядывает окpестности, как вдpyг видит маленького мальчика, кypящего сигаpетy.
- Милый сын мой, - говоpит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы кypить?
- Да пошел ты, батя, нах@й, - говоpит мальчик.
Папy чyть инфаpкт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говоpит он. - Ты мне - Великомy Понтификy, викаpию Хpистовy, главе Католической Цеpкви, слyжителю Господа нашего и Пастыpю людскомy, говоpишь - "пошел нах@й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ HАХ@Й!"


Лежащий в больнице Сомалийский пират, захватил чужое судно...


Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит:
- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!


- И матч заканчивается то счетом 19:49. А нет, простите, это время.


Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"


С виду я кажусь хилым и беззащитным, но мало кто знает, что за плечами у меня десять лет занятий в шахматной секции.


Мужик после суровой пьянки звонит другу:
- Ну и нажралИсь мы у тебя вчера... Это ж надо было столько выпить, чтоб лимон по столу прыгать стал!
- Ах, так это ты, сволочь, мою канарейку в чай выдавил!


Красота - страшная сила!
Красота требует жертв!
Красота спасёт мир!
Вот только интересно, как страшная сила, которая требует жертв, может спасти мир?



Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.


- Делу время, а потехе час! - сказал сосед, отложил дрель и взял скрипку.


Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит:
- Миколо!! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Сосед:
- Микола, ты шо спокойный какий!?
- Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!


Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хрена?



Корабль тонет. На воде шлюпки и матросы затаскивают в лодки людей хватая их за волосы. Тут всплывает лысая голова! Матрос некоторое время смотрит на нее озадачено, потом как хуйнет по ней вислом.
- Мля, нам тут не до шуток!
_________________
Ленин -- гриб
Vabene 
Calibra C20NE,8V

Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 03.04.2004... »»»

20:39, 21.12.10 ответпрофильлс 
Лётчики проходят медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? – спрашивает врач.
- Да я это… Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать, загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо… Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огроооомная мозоль.
- ???
- Да я это… Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, вообще почти не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо… Годен.
Заходит третий, военный лётчик, раздевается, а у него на
груди огромный синяк.
- Что это у вас? – спрашивает доктор. – Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них…
Пилот перебивает врача:
- Это они-то лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).
***

- Дорогой, а вот здесь мы повесим красивые такие полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня…
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 5 суток дали, а не пожизненное!

***

- Эй, любезный, а что вы здесь делаете?
- Самолёт жду.
- Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
- Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.
***
Приходит мужик к врачу:
-Что мне делать-жена изменяет,а рога никак не растут?
-Да, ну, бросьте вы, в самом деле, это ведь шутка такая…
-Фу,слава Богу,а то я думал-кальция в организме не хватает!
***
Встретились два брата-близнеца на конгрессе долгожителей. Один прожил свою жизнь в богатой европейской стране, другой в СССР. Как их можно легко различить?
Когда приходит горничная в номер, европеец говорит:
- Я хотел бы…
А советский долгожитель спрашивает:
- У вас нет…
***
Хозяин купил молодого петуха, принес домой и пустил в курятник. Старый петух подходит к нему и говорит:
- Давай с тобой так сделаем: обежим вокруг сарая. Кто прибежит первым, тот возьмет себе всех курочек.
- Согласен!
Бегут они вокруг сарая наперегонки, тут из дома выскакивает хозяин с винтовкой, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит:
- Шестого петуха покупаю и опять гомосексуалиста!!! !!!
***
Первый рабочий день Мойши в магазине отца. Вечером Сара спрашивает у мужа:
- Абрам, как наш сын справляется с работой?
- Будет он, конечно, торговцем, но его еще учить и учить.
- А чего он, не так что-то делает?
- Когда сдачу возвращает – плачет!
***
- Дедушка, а правда, что на зло лучше отвечать добром?
- Да, внучок.
- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
***
- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года или во время нынешнего?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...

***

Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращается к пассажирам:
- Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опоздаем на один час.
Проходит полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
- Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опоздаем на три часа.
Еще через полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
- Ну вот, у нас отказал последний двигатель ...
Из задних рядов недовольный возглас:
- Что нам теперь, всю ночь здесь летать?!

***

Учительница в классе:
- Итак, сколько будет 2+4? Вовочка, отвечай.
Вовочка долго думает, почесывая то щеку, то затылок.
- Ну, что же ты? - нетерпеливо говорит учительница. - Ты же знаешь, что 2+4=6.
Вовочка пожимает плечами:
- Вчера Вы говорили, что 3+3=6, а сегодня, что 2+4=6. Я не знаю, чему верить.

***

Инструктор по прыжкам с парашютом очень долго уговаривал одного мужчину
совершить прыжок. В конце концов, уговорил. Они в самолете. Инструктор
готовится к прыжку, вдруг видит у этого впервые прыгающего парашютиста
с собой пистолет:
- Зачем он вам?
Парашютист:
- Это на случай, если не раскроется парашют.
Инструктор понимающе:
- Не хотите переживать эти невыносимые несколько секунд ожидания
неминуемой гибели? Хотите сразу с этим покончить?
Парашютист:
- Нет, я в вас буду стрелять.

***

Шафер на свадьбе произносит тост:
- Пью за здоровье жениха! И пусть у него будет много таких счастливых дней, как сегодня!

***

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

***

Ночь. Все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи.
Сонный хозяин подбегает к двери.
- Кто там?
- Полиция!
- А что вы хотите?
- Мы хотим зачитать вам ваши права...

***

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
— Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
— Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
— Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

***

Урок русского языка, учительница говорит:
- дети, скажите пожайлуста какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет
Поднимает Машу
- Семь раз отмерь один раз отрежь.
Молодец садись, а кто ещё скажет и снова танутся несколько учеников, а он ещё больше тянется. Нет, думает она, сейчас точно скажет:
Поднимает Петю
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
Молодец, и снова тянут руки, думает училка:
Дай ка я его осторожно спрошу:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить. .
- Сколько волка не корми... ...
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай. .
-... все равно больше медведя не насрет!

***

- Доктор, меня растут рога!
- А представьте, что вы благородный олень, и вам нет дела до других козлов.

***

- Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?

***

Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает:

- Еврей?
- Таки-да.
- Лучше зажарь.

***

- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- Я не Света, я Наташа.

***

- Вы дочку Викторией в честь Победы назвали?
- Не, в честь Википедии. Пусть такой же умной растёт...

***

Двое в постели.
Он: Дорогая сделай мне минет!
Она: Давай!
Через некоторое время:
Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули... , х*ли... , кулихули ... : -(, ааа!!! блин... трахай так!

***
Дедок в магазине:
- У вас батарейки есть?
- Вам уже от сети питаться нужно!

***
Один кум приходит к другому в гости и видит, что тот гоняется за своей собакой с топором и хочет отрубить ей хвост.
1-й кум: -Ты что делаешь?
2-й кум: -Завтра приезжает моя теща, и я не хочу, чтоб она видела, что кто-то радуется ее приезду.

***
Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку!
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

***
Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...
_________________
Нельзя впихнуть
невпихуемое!!!


переходный возраст это когда пенсию ещё не дают, а девки уже не дают

ПЕАЧТАЮ КАЕЧСТЕНВНО И БЕС АИШБОК!
Tarantin 
Сочувствующий

Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 01.02.2005... »»»

09:46, 22.12.10 ответпрофильлс 
скушные какие-то)))
_________________
Пачотный сиськовед номер РАЗ Образцово - Показательной Семьи Калибра-Клуппа

Всех приезжающих из Москвы - встречу, проведу по городу, обую на бабки.
Пирог 
Calibra C20LET,turbo

Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 21.07.2006... »»»

12:16, 14.01.11 ответпрофильлс 
Сидят два приятеля в африканской командировке уже целый год. Один из них собирается уезжать в отпуск домой. А местная девочка его так полюбила, что чуть ли не сама ему отдаётся. Приятель говорит ему:
- Что бабу-то мучаешь, удовлетвори её.
- С ума сошёл - а вдруг с конца закапает, что жене скажу?!
- Скажешь жене - "смотри как соскучился, даже плачет".

- Моя девушка стабильно набирает килограммы.
- Заставь её ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя.

В Израиле есть долина "Хула". Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых.
А хуле не останавливаться - тепло, тихо и жратвы много.

Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.

Разговор по аське с бывшей:
Бывшая: - Ты курить бросил?
Я: - Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!

- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж.
- Ой - прости меня, пожалуйста... Ты серьёзно?!
- Шучу, шучу.

- Знаешь, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого кота?!
- Что?
- Его надо утопить!

Вовочка и Ванечка приходят 1-го сентября в школу. Сочинение "Как я провёл лето". Вовочка:
- Что мы писать будем? Мы ведь всё лето целыми днями план курили.
- Вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Проверяют работу. Зачитывает училка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошёл умылся. Почитал. Перед завтраком ещё немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идёт и кричит:
"У вас есть что почитать?"
А сама такая начитанная-начитанная, и ещё пол-букваря за ухом торчит."
_________________
нормально делай, нормально будет!
Tarantin 
Сочувствующий

Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 01.02.2005... »»»

13:05, 14.01.11 ответпрофильлс 
Пирог
хула улыбнула) остальное боян))))
_________________
Пачотный сиськовед номер РАЗ Образцово - Показательной Семьи Калибра-Клуппа

Всех приезжающих из Москвы - встречу, проведу по городу, обую на бабки.
Пирог 
Calibra C20LET,turbo

Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 21.07.2006... »»»

15:19, 14.01.11 ответпрофильлс 
после квентина тарантино - боян это ты!)
боян это ты))))
_________________
нормально делай, нормально будет!
Tarantin 
Сочувствующий

Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 01.02.2005... »»»

15:26, 14.01.11 ответпрофильлс 
Пирог
ты сам в своем сообщение боянишь на самого себя!

Цитата:
- боян это ты!)

Цитата:
боян это ты))))

_________________
Пачотный сиськовед номер РАЗ Образцово - Показательной Семьи Калибра-Клуппа

Всех приезжающих из Москвы - встречу, проведу по городу, обую на бабки.
Trofim 
Сочувствующий

Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 16.12.2007... »»»

11:11, 20.01.11 ответпрофильлс 
У меня когда-то была машина ВАЗ 2115, я ей был доволен и меня почти все устраивало. Не устраивало только то что кондиционера не было. А еще я постоянно доливал тосол, 2 раза менял термостат, и передние стойки. Одажды произошло замыкание, свечи и 3 из 4-х цилиндров прогорели. Разонатор как-то накрылся и при езде звук был стритрейсерский. Больше всего меня веселили габаритные огни и ближний свет фар. При нажатии на тормоз, загорались габариты, а если их включить, то загорались стоп-сигналы. Зимой в темное время суток ближний свет фар отключался не с первого раза, а если я показывал правый поворот, загорался дальний свет фар. Потом я купил Ниссан, проехав пару километров подумал, что когда я попаду в ад, часть наказаний мне зачтется.
_________________
Абсолютное большинство людей сдаются в двух шагах от успеха. Они прекращают свой путь в тот момент, когда успех находится в нескольких шагах за углом. И что самое печальное – они никогда не узнают, сколь близок он был!
speedster 
Calibra C20XE,16V

Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 21.10.2002... »»»

23:39, 14.02.11 ответпрофильлс 
xxx: "Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались" (c) Toyota
yyy: а если бы ламборджини делали?
xxx: они были бы... МОЩНЫМИ
yyy: нимфоманками
xxx: Тогда я знаю парочку изготовленных на ламбо
yyy: ха ха) это прототипы
xxx: это ПИЛОТНЫЕ модели)
yyy: а беспилотные есть?
xxx: есть бракованные! в Таиланде
xxx: эти версии обладают кучей мужских достоинств
_________________
corsa C20XE 241 Hp 240Nm
Я в тундре! Кругом олени и разного размера песцы.
Vabene 
Calibra C20NE,8V

Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 03.04.2004... »»»

20:22, 15.02.11 ответпрофильлс 
Радио эфир:
-Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
-DJ в шоке: До чего-о?!
-Я говорю: Дочь Лена!
_________________
Нельзя впихнуть
невпихуемое!!!


переходный возраст это когда пенсию ещё не дают, а девки уже не дают

ПЕАЧТАЮ КАЕЧСТЕНВНО И БЕС АИШБОК!
Показать сообщения:   
Страница 33 из 38 Часовой пояс: GMT + 3
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 32, 33, 34 ... 36, 37, 38  След.

новая темаответить    Список форумов Opel Calibra Club -> Юмор, анекдоты, шутки

 


   Предыдущая тема :: Следующая тема  
Перейти:  






Рейтинг@Mail.ru Опель Калибра Клуб России создан и поддерживается Vi (e-mail: info@calibra-club.ru)
По всем вопросам обращайтесь webmaster@calibra-club.ru
carding forum buy dumps buy cvv кардиинг форум buy dumps carding forum cvv Dumps + pin carding forum кардинг форум buy dumps
Powered by Opel Calibra Club Russia 2002-2005 ©