Opel Calibra Club :: Просмотр темы

Регистрация Главная Форумы Мануал Чат Члены клуба Пользователи Правила Поиск Группы Каталог линков Сообщения Архив файлов Вход


Регистрация Профиль Правила Поиск Члены клуба Пользователи Группы Cообщения Вход

Анекдоты

На страницу Пред. 1, 2, 3 ... 30, 31, 32, 33, 34, 35 След.

новая тема ответить

Список форумов Opel Calibra Club -> Юмор, анекдоты, шутки

Автор

Сообщение

Tarantin (Великий и Многоликий)
Сочувствующий

Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 01.02.2005... »»»

08:39, 23.04.09	ответ профиль лс

В поликилнике: - Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте? - Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"? _________________ Пачотный сиськовед номер РАЗ Образцово - Показательной Семьи Калибра-Клуппа Всех приезжающих из Москвы - встречу, проведу по городу, обую на бабки. Сувенирная продукция оптом и в розницу www.stremlen.ru

Yahor
Calibra X20XEV,16V

Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 03.08.2006... »»»

10:47, 24.04.09	ответ профиль лс

Пятничные [:]IIII[:] , [:]IIIIII[:] , [:]III[:] : - Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами... - Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения. - Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус! "Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!". Знак "туфелька" на автомобиле означает, что за рулем - инфузория - Капитан, как же так? - кричали с борта вслед отплывающей шлюпке, - вы же должны оставлять корабль последним?! - Вы и есть последние, - ответил капитан, усердно работая веслами, - я оставляю корабль вам. Опечатка на детском сайте: "Смазки народов мира" - Исаак Абрамович, купите слона за 1000 рублей! - Да вы что? У меня всего две комнаты, где же мне его держать? Чем кормить? Нет... - Ну, тогда двух за те же деньги? - Вот это другое дело! В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговорённые будут хорониться заживо... Мужик заходит в ресторан и заказывает ящик апельсинов. Приносят. Он берет апельсин, очищает его, и ррраз об стенку. Берет другой, очищает его, и ррраз об стенку.... и так далее. К нему подходит официант: - Извините, а вы что, мотоциклист? - А как вы догадались?!!! - А я видел как вы на мотоцикле приехали... На курсах подготовки к инсту препод: - Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Деффачка с первой парты: - А у вас есть задачи про белочек и орешки? Препод: - Конечно. На нитке висит белочка... - Я хочу открыть гей-клуб. - Кто ходить туда будет? - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и ты приходи. Командир: - Рядовой Иванов, выйти из строя! Иванов падает без сознания. Грохот... Командир: - Что с ним? - Вышел из строя... - Александр Григорьевич, а вы когда-нибудь ошибались? - Да, был адзин случай.. я подумал, што ашибся, но ашибся.. Лучше лежания на диване может быть только лежание на диване после обеда. Хорватские мультипликаторы сняли римейк известного голливудского мультфильма под названием "Томич и Джерич". Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы: - У меня старшина, ну, прямо зверь. - Это что, вот у меня старшина, как баба. - !? - Одни наряды на уме... Вы что вчера делали? - Пили! - А что вчера было? - Деньги! Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал: - Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку. Все детки понимающе кивнули. - Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки( пауза)... Ни одной руки. - Oно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)... Дети переглядывались, но руки никто не поднимал. - И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)...а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)... Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал. - Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже. Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос: - Оранжевое небо... Оранжевое солнце... Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки: - Оранжевое море... Оранжевый верблюд... Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво: - Оранжевые дяди... Длинная пауза. - Оранжевую тетю... Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны: - В оранжевую попу... Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам...

@JaZZ@ (Сергей)
Calibra C20NE,8V

Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 08.11.2007... »»»

12:06, 27.04.09	ответ профиль лс

Про оранжевую песенки порвало ф клочья! Плакаю!! _________________ Wassssuup??

Denчик
Сочувствующий

Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 06.12.2004... »»»

10:39, 19.05.09	ответ профиль лс

– Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают. — Хорошо — А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы! — Прекрасно! Сходим завтра отметим. — А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро? — Нет. Не помню вернее… — Значит было…ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила? — Прямо через 2 дня начала чесать про любовь. — Врала, сто процентов!!!— Почему? Ты то на первый начала… — НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться.. — Да. Ты права. — Или ты мне не веришь? — Верю. — Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи у нее лучше и закончила она МГИМО! — Иняз — Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор?? — Мы учились вместе. — Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них. — Спи. — Не могу. Она будет стоять между нами всегда. — Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней. — Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня… — У тебя нормальная }{опа. — ЧТО ЗНАЧИТ "НОРМАЛЬНАЯ"???? Х@ёвая –значит! Лицемерная тварь! Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и уснул. — Говорил мне папа, сразу засыпай… Добавлено спустя 1 минуту 25 секунд: От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать. Добавлено спустя 3 минуты 12 секунд: Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ничо не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами. Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку (толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает: - А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать? Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло. Добавлено спустя 8 минут 8 секунд: В России объясняют любовь к водке суровым климатом. Вот и сегодня, погода отличная, но климат суровый.

@JaZZ@ (Сергей)
Calibra C20NE,8V

Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 08.11.2007... »»»

10:50, 20.05.09

ответ профиль лс

Denчик писал(а):

— Говорил мне папа, сразу засыпай…

Истину глаголишь!

Denчик писал(а):

В России объясняют любовь к водке суровым климатом.
Вот и сегодня, погода отличная, но климат суровый.

Вообще зачот!

СССР. Выпущен новый "народный автомобиль" - запорожец.
Ездовые испытания по дорогам страны прошли успшно, но вот в первом выезде зарубеж...
Германия. Сломаный запорожец на обочине автобана, советский водитель голосует, с целью доехать на галстуке до ближайшего города. Останавливается Мерседес. Толстый немецкий бюргер вошёл в положение, цепляет запорожец к своему мерину. Собираются трогаться, водитель запорожца говорит - "Ты только сильно не гони, если очень быстро будет, я тебе побибикаю, ты уж притормози немного.."
Тронулись. Едут степенно.. Вдруг их обгоняет БМВ-кабрио, за рулём красивая блондиночка, машет ручкой и уходит в точку. Бюргер по газам за красавицей..

На следующий день статья в немецкой газете:
Необыкновенная гонка на автобане! Вчера на автобане N наш кореспондент наблюдал необычайное зрелище. На скорости далеко за 200 км\ч мчится открытый БМВ, за ним Мерседес, а сзади несётся советский "Запорожец" и бешенно сигналит, требуя уступить дорогу!
_________________
Wassssuup??

Yahor
Calibra X20XEV,16V

Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 03.08.2006... »»»

16:13, 22.05.09	ответ профиль лс

и вновь пятничный [:]IIII[:] : Из книги рекордов Гиннесса: - За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил. Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт - для того, чтобы виновник, лёжа на нем с разбитым лицом, не получил заражение. - Ммм, гляди, какая цаца! - Я не цаца, я фифа! - О, вы еще и футболом увлекаетесь?.. День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом. У подчиненных два отпуска, первый-свой, второй-отпуск начальника. - Вы выходите? - Нет, я через одну. - Тогда давайте меняться? - То есть, я - на следующей, а Вы - через одну? - Алло! Телевиденье? Это программа «ж*пой к деревне»? - Нет, это программа «лицом к городу»! - Ну, а к деревне-то чем? Небольлшая модификация у нас в офисе: Каждому сотруднику в офисе устеновлен пульт с двумя надписями: - КОФЕ - МИНЕТ У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки. Приезжает президент в Агрогородок Ледовый дворец открывать. И тут старушка, обычная старушка, каких много на президента приходит, набирается смелости, спрашивает: - Доколи, Рыгоравич вы ужо нами правиць будзеце, а? - До Коли и буду.... Закончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес. Маша: - Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки. Учительница: - Молодец, Маша. И что же ты поняла? Маша: - Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый ypожай, надо много потpyдиться. Иван: - А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палаткy, разжигать костеp. А еще я понял, что такое настоящая мужская дpyжба, а еще я за лето загорел и окреп. Учительница: - Молодец, Иван! А что ты, Владимир, летом делал? Владимир: - Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали. Учительница (с сомнением): - Да? И про что же вы разговаривали? Владимир: - Hy, напримеp, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него было пару гранат, цинка патронов к пулеметy, и бутылка водки. Hа него пошли душманы в наступление, так он выпил всю водку, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом остатки гранатами добил. Учительница спрашивает: - Владимир, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа? Владимир: - Да что... Hечего с ним пьяным, связываться!! На химии: - Какова конечная формула сжатого кислорода? - О2.ziр Рецепт "цыганского плова" начинается так: 1. Украдите котёл... - А мы вчера бабушке дрова накололи! - Тимуровцы? - Нет, татуировщики! Автомобиль можно починить с помощью двух вещей, WD-40 и изоленты. Все что не двигается а должно двигаться смазываем вэдэхой. А все что двигаеться но не должно двигаться заматываем изолентой. Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз прыгнуть с парашютом. Старлей-инструктор обращается к ним: - Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте 10000 метров. Приготовиться к прыжку! Тут из глубины самолета доносится голос: - Но ведь это же слишком высоко? Старлей на мгновение задумывается и говорит: - Да, действительно, 10000 метров - это слишком высоко для первого прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м. Пилот выполняет приказ, и старлей снова обращается к солдатам: - Смелее, смелее! Мы на высоте 7000 м, приготовиться к прыжку! Тот же голос: - Так ведь все равно слишком высоко. Еще немного поразмыслив, старлей говорит: - Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, снижайтесь до 5000 м. Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, старлей командует: - А теперь никаких отговорок! Мы в 5000 метрах от земли, приготовиться к прыжку! Но все тот же голос настаивает: - И все равно это слишком высоко. Старлей уже начинает выходить из себя, однако после обмена взглядами с сержантом уступает: - Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но дальше не снижаться! Как только стрелки альтиметра останавливаются на 2500 метрах, старлей снова командует: - Мы на высоте 2500 метров. Надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ! Тот же голос: - Ах, так это с парашютом... В Москве состоялся благотворительный вечер. Все средства, собранные на нем, пойдут на утреннее восстановление участников вечера. Если афоризм начинается с "если", значит во второй его части будет "значит". В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят: - А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру. Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля. После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает: - Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля? - Конечно понимаю. - Так почему же ты выбираешь пол-шекеля? - Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги. Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью! _________________ Ленин -- гриб Роторная жатка -- не обмолот!

Shultz (Жеко Саныч)
Calibra C20XE,16V

Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 15.10.2006... »»»

08:26, 26.05.09	ответ профиль лс

Может боянчик...но улыбнуло... Однажды я гулял по лесу,вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит:" Дядя,уступи место" А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается зи коленку и кричит:"Моя спина!Моя спина!" А я думаю, может он совсем дибил? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю:"винстон синий и водки 0,5" Ну она мне и дает бонд и пива,я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят:"Вы сдачу забыли!" ну я беру килограм яблок,и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы,тут же бабка подбегает,и скупает у меня все персики , и говорит чтобы все сложил в кулек! А я думаю ,что она совсем дура ,как я ей 20 арбузов в сумку положу!? Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.....И ГРИБЫ НЕ ТРОГАЛ !!!!!! _________________ Ирландский мексиканец с арийскими корнями ! Короче - алкаш на ржавой Калипро !

Trofim
Сочувствующий

Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 16.12.2007... »»»

18:52, 26.05.09	ответ профиль лс

Автомобиль можно починить с помощью двух вещей, WD-40 и изоленты. Все что не двигается а должно двигаться смазываем вэдэхой. А все что двигаеться но не должно двигаться заматываем изолентой. Убилоооооо воообщщщееее! пособие для начаниющего калибровода!!!! _________________ bite my shiny metall ass...

speedster
Calibra C20XE,16V

Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 21.10.2002... »»»

21:34, 26.05.09	ответ профиль лс

пособие для опытного колибривода - вы тут в сервисе приварите, а я дома крепко проволокой прикручу . а запчасти у вас на колибри есть? - какие ? - ну гвозди и проволока _________________ corsa C20XE 232 Hp 237Nm Я в тундре! Кругом олени и разного размера песцы.

@JaZZ@ (Сергей)
Calibra C20NE,8V

Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 08.11.2007... »»»

10:43, 27.05.09	ответ профиль лс

speedster Убил, ворчун! Зачод! _________________ Wassssuup??

vapdrak
Calibra X25XE,V6

Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 14.05.2008... »»»

08:50, 28.05.09	ответ профиль лс

Кама-сутра автолюбителя Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую. Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции. Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя. Позиция четвертая: групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно. _________________ Кузовня - Малярка - Тюнячка ) +79818490509 и +79500191972 ICQ: 422-677-072

Yahor
Calibra X20XEV,16V

Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 03.08.2006... »»»

09:17, 05.06.09	ответ профиль лс

: - Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом... - Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. - Чо?! - Да, примерно это я и имела в виду... Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги. — Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца. — Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал. — Что у тебя есть для обеспечения залога? — Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец. — Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль? — Есть, грузовичок 1949 года выпуска… — Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот? — Да, у меня есть лошадь… — Сколько ей лет? — Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить… В конце концов индейцу всёже оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ. — Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник. — Положу в вигвам, — говорит индеец. — Ты можешь сделать депозит в нашем банке. — Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец — Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять… Старый индеец подумал и спросил: — А что у банка есть в залог? Скажите, почему вы антисемит? - Один еврей несколько лет назад испортил мне жизнь. - Да?! И как же его звали? - Мендельсон! По его щеке текла маленькая скупая мужская сопля... Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты: - Батюшка, благослови! - @бись ты в рот!!! При настройке своего организма на мажорный лад человек испокон веков в качестве камертона использует бутылку водки. - Я жену называю Шерлок Холмс, а тещу - доктор Ватсон. Жена постоянно все мои заначки находит. - А тещу зачем Ватсоном? - Она на Соломина похожа. Лежит старый еврей помирает, чуть ли не свет в конце тунеля видит. вдруг чует вкусный запах. подзывает внука - Изя дорогой, сходи узнай что там бабушка готовит, и принеси кучочек. Внучок смотался на кухню. Приходит и грит. - Дедушка, там приготовили фаршированую рыбу, но бабушка сказала это НА ПОТОМ! - О,Малыш,я самый тяжелый в мире больной!у тебя есть варенье? - Да,Карлсон,есть. - (оживленно)А дрожжи,дрожжи у тебя есть? В России заборы делают из досок, а мебель - из опилок. - Скажи мне кто твой друг и я скажу тебе кто ты. - Кто твой друг? - Кто ты? _________________ Ленин -- гриб Роторная жатка -- не обмолот!

Yahor
Calibra X20XEV,16V

Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 03.08.2006... »»»

12:41, 21.07.09	ответ профиль лс

И ещё немножко боянчегов: Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать. - Ну загадывай желание. - А чё это такое? - Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь? - Адрэс, бл@!!! Толковый словарь русского языка Ушакова: "ОНАНИСТ -- страдающий онанизмом". "СТРАДАТЬ -- мучиться, испытывать страдания, тяжелые, неприятные ощущения от боли". Чувствую, Ушаков что-то делал не так... Бухгалтер звонит системному администратору: - Здравствуйте, а флешку у нас куда можно засунуть? Администратор: - Засуньте её себе в задницу, например. Бухгалтер: - А что-нибудь более компьютерное? Администратор задумчиво: - Ну... Тогда мне в задницу.. Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! на выходе Жигули! Демонтировали оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают... снова Жигули!! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь -- Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил -- место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы".. Умирает старый еврей. Слабым умирающим голосом спрашивает: - Моя жена рядом? - Да, мой дорогой. - А мои дети здесь? - Да, папочка. - Мои внуки здесь? - Да, дедушка! - Тогда почему на кухне свет горит? Едет хмурый мужик в троллейбусе и думает: "Вокруг одно быдло, начальник -- кретин, жена -- стерва". За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг -- быдло, начальник -- кретин, жена -- стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает -- надо исполнять." Бумага все стерпит, но лучше сложить в два раза. - Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, капец, она такое в постели вытворяла! - Абалдеть! Например? - Ну, во-первых, она обоср@л@сь... Два -- это в какой-то степени восемь. Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилась переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история -- срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: - Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!.. Араб: - А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь... Парадокс мужских туалетов -- рефлекторно боишься подойти близко к унитазу потому что около него всегда мокро, а мокро около него потому что рефлекторно боишься подойти к нему близко! Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух свинья или кабан? И наслаждайтесь))) (90% отвечают свинья, хотя правильный ответ медведь) Интуиция - поразительное чутьё, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет. Cегодня доступными словами объясним, как работает фондовый рынок: 1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо. 2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25. 3. А потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего. 4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой! Назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. 5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, весь в долгах, но зато при обезьянах...

<AD>
Calibra C20LET,turbo

Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 09.12.2006... »»»

11:15, 22.07.09	ответ профиль лс

Идёт международная конференция врачей. Выступают американские врачи: -За последнее время у нас наблюдается огромный прогрес, например, одному человеку оторвало ногу, а мы её пришили, и теперь он чемпион по бегу!!! Выступают немецкие врачи: -А у нас медецино вообще "поднялась", например, одному человеку оторвало руку, мы её пришили, и теперь он знаменитый пианист!!! Выступают белоруские врачи:) -Это всё фигня, вот у нас вообще медецина на гране фантастики, например, одному человеку голову оторвал, мы вместо её ж*пу пришили, и через год на ней усы выросли, а ещё через год стал президентом!!! Звонят как-то Лукашенко со свинофермы: -Александр Рыгоравич, што рабиць, свинни дохнуць? -Ну... Нарысуйце на крыше свинарника красны крэст! Через неделю опять звонок: -Александр Рыгоравич!!! Не дапамагло, свинни дохнуць? -Ну... Нарысуйце на крыше свинарника красны квадрат! Через неделю опять звонок: -Александр Рыгоравич!!! Не дапамагло, што рабиць,свинни дохнуць?!?!?!?! -Ну... Нарысуйце на крыше свинарника красны круг! Через неделю опять звонок: -Александр Рыгоравич, усё свинни здохли... -Ай-яй-яй як жалка а мяне ящэ стока новых идэй было... Сидят на груше Путин и Лукашенко. Мимо проходят две молодые крестьянки-избирательницы(союза России и Беларуси). -Смотри,на груше -то сидят орел с говном-говорит одна. Путин и говорит Лукашенко:"Ну, я полетел" А Лукашенко ему и отвечает :"Когда лопатой подбросят, тогда и полетишь." _________________ сиське здесь http://s004.radikal.ru/i206/1002/0e/466a59bc110b.gif и здесь http://s51.radikal.ru/i133/1002/ca/df0d72482e03.gif

Карлсон
Calibra C20LET,turbo
<Аватара
не найдена>
Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 15.12.2003... »»»

15:58, 22.07.09	ответ профиль лс

Vabene (Вальдемара Стасиковна)
Calibra C20NE,8V

Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 03.04.2004... »»»

00:39, 23.07.09	ответ профиль лс

<AD> оставайтесь пожалуйста дома, за вами скоро приедут... _________________ Нельзя впихнуть невпихуемое!!! Глядя на "Театр Зверей им. Дурова", Сергей Зверев организовал свой "Театр дур им.Зверева" интернет, интернет отпусти миня в туалеееет...

CDF
Calibra C20NE,8V

Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 29.08.2007... »»»

07:26, 23.07.09	ответ профиль лс

Про Лукашенко и свиноферму ваще убило!!!! _________________ Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол.

Kamikadze
Calibra C20XE,16V

Сообщения: 968
Зарегистрирован: 29.12.2002... »»»

09:27, 23.07.09	ответ профиль лс

Требуется бригада шпалоукладчиц ... не интим... но поиб.ться прийдеться _________________ Kadet 1.3 => Vectra 1.8 => Calibra NE => Calibra XE => Seat Leon 1.8T