| Автор | Сообщение |
|---|
Calibr88
Calibra C20NE,8V
Сообщения: 691
Зарегистрирован: 26.12.2006... »»»
Возраст: 37
Откуда: Казахстан г. Актюбинск
не был с:
05:22, 27.01.12
|
|
 20:21, 18.01.07 |
ответпрофильлс |
|
Солдатские будни
День 1.
В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2.
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3.
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5.
Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7.
Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9.
Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10.
Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11.
Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12.
Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13.
Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14.
Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: Пусть мальчики погуляют, но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15.
Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16.
Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи каждый дурак умеет метать. Завтра будем метать зонтики.
День 17.
Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18.
Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19.
Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20.
Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21.
Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22.
Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23.
Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24.
Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25.
Утром к командиру пришел председатель местного АО Колхоз с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26.
К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа пиранья. Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27.
Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
День 28.
Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор Беларусь и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29.
Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
День 30.
Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31.
Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.
День 32.
Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33.
Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34.
Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35.
Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36.
Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО Колхоз. Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37.
Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38.
Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
День 39.
Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А витаминчики, оказывается, кролики схрумкали.
День 41.
Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, закосил под аиста и обожрался лягушками.
День 42.
Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил этих идиотов, и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось..
_________________
Сalibra C20NE 8V, VW vento 1.8(царство ей небесное), Mercedes benz 190E 2.0, Opel Omega X30XE
|
|
|
Дeonis (((Deonis)))
Сочувствующий
Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 17.11.2005... »»»
Возраст: 41
Откуда: Санкт-Петербург, Автово
не был с:
09:03, 24.09.14
|
|
 22:20, 18.01.07 |
ответпрофильлс |
|
Многовато, неасилю.
_________________
Я- TURBO Демон.)))
TURBO-MANIAK №1 (турбо-маньяк №1)
Несу свет КК во мрак безбожникия других клубов )))
|
|
|
Шкив
Calibra C20LET,turbo
Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 09.09.2006... »»»
Возраст: 42
Откуда: Питер, Просвет
не был с:
02:11, 08.01.15
|
|
 23:52, 18.01.07 |
ответпрофильлс |
|
Старо как мир... и только начало... вообще меня в свое время прикололо... Называется хроники диверсионного отряда... это вродь 1-я часть... а всего из вроде за 10...
_________________
Один из пачотных засранецев калиппра-клуппа...
8-921-3040636
451-039-329 - новая аська... старую сперли...
|
|
|
Calibr88
Calibra C20NE,8V
Сообщения: 691
Зарегистрирован: 26.12.2006... »»»
Возраст: 37
Откуда: Казахстан г. Актюбинск
не был с:
05:22, 27.01.12
|
|
| 07:26, 19.01.07 |
ответпрофильлс |
|
может и старо, но я был подстолом!
_________________
Сalibra C20NE 8V, VW vento 1.8(царство ей небесное), Mercedes benz 190E 2.0, Opel Omega X30XE
|
|
|
Tarantin
Сочувствующий
Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 01.02.2005... »»»
Возраст: 47
Откуда: Питер, север
не был с:
17:18, 09.06.25
|
|
| 09:25, 19.01.07 |
ответпрофильлс |
|
Дeonisiя
зря... была целая серия.. и про солдат и про ученых и про капитана космического корабля.... все прочел - везде угорал до слез... жизненно блин)
_________________
Пачотный сиськовед номер РАЗ Образцово - Показательной Семьи Калибра-Клуппа
Всех приезжающих из Москвы - встречу, проведу по городу, обую на бабки.
|
|
|
Turbo4x4
Сочувствующий
Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 14.02.2004... »»»
Возраст: 26
не был с:
09:19, 03.10.18
|
|
|
|
Дeonis (((Deonis)))
Сочувствующий
Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 17.11.2005... »»»
Возраст: 41
Откуда: Санкт-Петербург, Автово
не был с:
09:03, 24.09.14
|
|
| 15:35, 19.01.07 |
ответпрофильлс |
|
Turbo4x4
Я не служил и не собираюсь. Так-как вкусил, (совсем не сладкую) пилюлю- жизни в закрытого учреждения, единственный плюс- это друзья, которые в любой ситуации помогут.
_________________
Я- TURBO Демон.)))
TURBO-MANIAK №1 (турбо-маньяк №1)
Несу свет КК во мрак безбожникия других клубов )))
|
|
|
Turbo4x4
Сочувствующий
Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 14.02.2004... »»»
Возраст: 26
не был с:
09:19, 03.10.18
|
|
| 23:16, 19.01.07 |
ответпрофильлс |
|
Дeonisiя
Это не моё дело, служил ты, или нет  ))))
Мой пост про то, что "Хроники диверсионного отряда" написаны явно неслужившим человеком, начитавшимся анекдотов про армию...
|
|
|
Дeonis (((Deonis)))
Сочувствующий
Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 17.11.2005... »»»
Возраст: 41
Откуда: Санкт-Петербург, Автово
не был с:
09:03, 24.09.14
|
|
| 23:29, 19.01.07 |
ответпрофильлс |
|
Turbo4x4
Мож ты военкомату посоветуешь, чтобы им то-же было пофиг, а то они все грозятся принять меня в свои ряды. 
_________________
Я- TURBO Демон.)))
TURBO-MANIAK №1 (турбо-маньяк №1)
Несу свет КК во мрак безбожникия других клубов )))
|
|
|
speedster
Calibra C20XE,16V
Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 21.10.2002... »»»
Возраст: 55
Откуда: Ленинград
не был с:
00:50, 13.03.17
|
|
| 01:02, 20.01.07 |
ответпрофильлс |
|
хроники лаборатории гараздо жизненнее
_________________
corsa C20XE 241 Hp 240Nm
Я в тундре! Кругом олени и разного размера песцы.
|
|
|
Tarantin
Сочувствующий
Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 01.02.2005... »»»
Возраст: 47
Откуда: Питер, север
не был с:
17:18, 09.06.25
|
|
| 11:26, 20.01.07 |
ответпрофильлс |
|
жалко, у меня было все на работе, а када уезжал в коммандировку - все потрели мерзкие админщики!
Если есть у кого, выкладывайте!
Хроники лаборатории и правда самые забавные
_________________
Пачотный сиськовед номер РАЗ Образцово - Показательной Семьи Калибра-Клуппа
Всех приезжающих из Москвы - встречу, проведу по городу, обую на бабки.
|
|
|
Calibr88
Calibra C20NE,8V
Сообщения: 691
Зарегистрирован: 26.12.2006... »»»
Возраст: 37
Откуда: Казахстан г. Актюбинск
не был с:
05:22, 27.01.12
|
|
| 13:22, 20.01.07 |
ответпрофильлс |
|
Tarantin выкладываю (если не то - ногами не бейти)
15 июня . Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.
16 июня . Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями новогоколлектива.
17 июня . Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайнеэкономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпиваетсяграмм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность споследующим воздействием мягкой ветошью.
18 июня . Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.
19 июня . Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну изкоторых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.
23 июня . Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасныминагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаютсяничего.
Июль. У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - нашчеловек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумалсушить одежду в вакуумной камере. Блеск!
Август-сентябрь. Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко имежду прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.
5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта.Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Парыабсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночьнабирается до полулитра.
6-20 сентября. Блаженствуем.
21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливалиизлучатели. Ждем.
22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно.Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус.Перебродил. Вскипел. Взорвался.
23 сентября. Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все.Оказалось, что конструкция антенны, излучателя и состав абсорбента новы иоригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранитсяв металлическом шкафу - микроволны не берут...
24 сентября. Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он такдумал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик иматематик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все -полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент,носящий почему-то название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас несдает. Мы клянемся оправдать доверие.
Весна. Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Лугперед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.
Начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. Свысоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротическогоуклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру парыкрасоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.
12 мая. Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.
20 мая. Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу ижесть режет на ура. Сталь не берет.
25 мая. Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввеликапельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первогопрохода. Вместе со станком. Что теперь делать?
26 мая. Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системыохлаждения. Иногда думали.
27 мая. Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы воптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системойзахватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-хминут. Одновременно лучом передается кодограмма.
28 мая. Все! Включаем!
29 мая.Утро.В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мыли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По егомнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались.Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генералвзорвался: - 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое[skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, яздесь все [skipped] на [beep]!.. Hам страшно. В генерале килограмм 140когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно.Обед. Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятномупротивнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников...Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны...Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовалсясодержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!..Hу знаете, [Зеленые глюки] - еще ладно, но [...] - это перебор. И дальше...Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.
30 мая. Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что онлично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, дажепозолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто-нибудь!.. Клялись. Божились.Обошлось.
Июнь. Честно работали.
25 июня . У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный.Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держитидеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.
Июль. Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предметмногоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не сковантрадициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скороуедет. Трудно ему будет одному.
30 июля. Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего незнают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...
Хроники лаборатории. Год спустя.
10 июня . Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехикаждые 8 секунд.
11 июня . Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городскомаэродроме.
12 июня . Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идутна ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня . Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили еговтроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был оченьлаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня . Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hепомогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня . Думали. Паяли схему.
18 июня . Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбираливолну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед.Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключилисхему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрананас отбила. Потом добавила.
19-22 июня . Душевные беседы с особистом.
23 июня . Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мыобещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели натехнический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимумсутки.
26 июня . С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо.Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-тоголосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня . Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно.Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночнуюсмену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке.Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня . Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня . Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательныеобразы. У всех синяки. Снизили чувствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня . Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением.Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно,быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весьдень пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спиртанет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного,ворующего еду и спирт.
4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам.Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мытоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобывыдержала подстанция.
6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрахна 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначеннойбутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах опроисшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет кмаме. Hичего не помнит.
22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работатьна них. За такие деньги - и работать?
Август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваемпилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, иветки долой...
Сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаровлеса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвойкосится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы нехотели. Грустно. Ждем особиста и военных...
Хроники лаборатории. Три года спустя.
5 апреля. Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.
6 апреля. Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришлоновое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полетамысли. Скучно. Спирт в дефиците.
10 апреля. Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказываетсяизощренная логика - сначала деньги, потом работа.
11 апреля. Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток сэфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.
12 апреля. У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочиежурналы для непосвященных смертельно опасны.
17 апреля. Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощныйгаллюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в поземладенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятсягде-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.
18-30 апреля. Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы.Осваиваем новые компьютеры и программы.
1-10 мая. Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось,рецепт пошел в массы.
11 мая. Встретились в Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкойкредиток, сильно пальцует. Пытается задеть. Это он зря. У нас под пальцамиклавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки анулированыиз-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территориюинститута, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался.Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористическихгрупп. Вооружен и особо опасен.
12 мая. Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. Асегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения,есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусилязык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двухместах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго.
Июнь. Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие,речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы...Грустно.
15 июня . Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман вмомент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как ихсобственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные подробота программы и модуль управления.
17 июня . Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили.Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что иговорить, времена уже не те...
18 июня . Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мыфизики-оптики.
1 июля. Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии.Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системыэмитеров.
Июль-август. Увлеченно работали.
20 августа. Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватитпроизводительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерныеэмитеры по периметру ограждения института.
21 августа. Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группабоевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматнымогнем. Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из"Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездныхвойн". Охрана держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинкувидно даже снаружи периметра - подкрепление и не пыталось подъехать. Опятьсдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что кончилисьпатроны.
22 августа. Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично.Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.
23 августа. Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, скольмногим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться.Hа свою долю купили винтестер. Hа обоих.
Сентябрь. Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Какмы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Hам ужебезразлично - есть первые наработки.
30 сентября. Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже натерриторию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда имзнать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пультеградуировка - в фунтах на квадратный дюйм... Реактор проплавил пол, триэтажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего.Как и предполагалось.
31 сентября. Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности.Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны навсе...
Ноябрь. Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский.Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звездныхвойн.
Хроники лаборатории. Star War.
1 июля. Работаем. В соседней лаборатории - новенький. То есть новенькая. Выкогда-нибудь видели лохматую блондинку?
3 июля. Пытаемся познакомится. Завтра - День Независимости. Надо быфейрверк... кстати Вася... ну, то есть Ванесса из лаборатории три говорит,что у них вывели на орбиту новую пушку...
4 июля. Делали салют. Александра из соседней лаборатории вспомнила, чтозабыла переориентировать пушку, но было уже поздно: пучек ушел в космос.Санек.. то бишь Александра, напилась с горя как грузчик.
8 июля. Американцы восстановили связь с космической станцией после4-дневного перерыва. Жалуются, что "повылетали" все бортовые компьютеры,включая ручные "тетрисы". Александра пьет рассол и пытается улыбаться.
10 июля. Пришел Шеф. То есть, шефа. Злая. Говорит, что астронавты-то ничего,но компьютерам пришлось туго. Накрылись компьютеры. Связь держат по чудомуцелевшему на российском сегменте ламповому приемнику. Спрашивал, как намЭТО удалось получить от экспериментальной модели на пол-киловатта мощности.Не помним. Ванесса что-то бормочет про микропрограммы, прошивки и резонанс.
11-20 июля. Понаехало психологов и гипнотизеров. Из нас пытаются вытащитьподробности. Физически. Мы пока держимся. Вместе. Утверждают, что такойрезультат теоретически невозможен.
25 июля. Они сдались. Рано. Еще дня три - и мы бы им все рассказали. Дажето, что не знаем. Обещали прекратить, если мы им построим еще одну пушку.
27 июля. Начали проектировать. Аванпроект, взятый из Star Wars Шефе ненравится. Утверждает, что размер великоват. И дизайн не тот. В грузовойотсек шаттла не влезет.
28 июля. Раскололи новенькую. Она говорит, что у них в лабораторииобкатывают ракетные двигатели. На спирте. Метиловом.
30 июля. Поняли, в чем проблема - в космосе нет подстанции. Будем думать.Идею запустить туда подстанцию отвергли сразу. Но что-то в ней есть.
1 июля. Вспомнили старые разработки. Когда-то мы строили реактор холодногосинтеза - вместо подстанции используем его. Чтобы хватило мощности, всеразмеры увеличиваем в два раза.
5 июля. Химик придумал катализатор. Будем пробовать.
6-17 июля. Блаженствуем. Метиловый спирт + этан + катализатор = анисоваяводка. Очень способствует мышлению.
20 июля. Катастрофа. Уронили пробирку с катализатором в бак со спиртом.Чтобы зря не пропадало - плеснули этана.
21 июля. Лабораторию закрыли. Исследуют остатки катализатора. Ха! В таком-тообъеме! Половина комиссии еще на ногах, но по прямой уже не ходит.
15 августа. Вчерне пушка готова. Повезли на полигон. Нам тоже интересно,что-же все-таки она делает...
16 августа. Все-таки с мощностью получился перебор. Но трехкилометроваяшахта в лунной поверхности - это, несомненно, положительный результат. Будемдумать дальше. Александра говорит, что не хватает охлаждения.Капельно-испарительная система не помогает. Кажется, тупик.
17 августа. Не тупик! Будем использовать для капельного охлаждения жидкийгелий - II. Он сверхтекучий, будет капать на два порядка быстрее! Только гдеего столько взять?
20 августа. Смонтировали. По расчетам, выделяемая установкой мощностьперекрывается с двойным запасом. Попробуем написать на Луне что-то обидное.
21 августа. Лучше бы не пробовали. Сидим в карцере. Дался нам этот запасмощности. Вначале установка работала нормально и добралась до буквы i вофразе Bush - Stupid!. Но потом замерз блок управления мощностью луча.Система охлаждения уловила увеличение мощности и стала подавать большехладагента. Вместе с работой замерзшей пушки это дало спецэффекты из Горца.Над установкой на глазах появился тайфун, из него спустился хобот иустановку втянуло. С громом и молниями. Красиво. Жаль, только в нерасчетномрежиме гелий - II кончился быстрее чем задумано, и это все ахнуло на высотекилометра в два. Не очень сильно. Но эффектно. Вся электроника вокругкилометров на 50 накрылась. И что им не понравилось? Опять же надпись незакончили...
30 августа. Все еще сидим. По телевизору видим сообщения о внезапныхураганах и тайфунах, обрушившихся на тихоокеанское побережье Евразии
10 сентября. Лаборатории больше нет. Сократили. Или засекретили. ПришлаШефа. Сказала, что, по хорошему, нас надо расстрелять, потому что за всехорошее нам набежало лет по пятьсот, но расстреливать нас по местномузаконодательству нельзя, а по старой памяти нас пригласили исследоватьракетные двигатели на предмет получения улучшенных характеристик. И тожезасекретили. Закопали в бункер и залили бетоном. Связь только односторонняя.Раз в месяц будут вывозить с образцами на полигон. Радостно соглашаемся - несидеть же в федеральной тюрьме.
12 сентября. В тюрьме было лучше. Там хотя бы был телевизор. А тут...Инструменты под строгим учетом, электричество под учетом, материалы - подучетом, и, что самое страшное - спирт тоже под учетом. В общем, нормальнаярабочая обстановка. Ждем конца месяца. Осваиваемся. Выдали парунезначительных улучшений. Каждое судя по воплям ученых тянет на нобелевку,если бы ее давали инженерам.
15 сентября. Спирт вот он, под рукой, но на учете. Руки дрожат, в глазахдвоится от желания...
16 сентября. Есть! Чем двоиться в глазах - пусть двоится наяву. Ванессапредложила принцип половинного деления молекул и последующего синтеза сдобавлением воды.
18 сентября. Ванесса, ты золото!
22 сентября. Васька, ты урод! Забыл закрыть подачу воды - затопило бункер,шахту и перелилось в соседнее болото.
25 сентября. Наотрез отказались эвакуироваться - реакция ведь продолжается.Приехала комиссия. Обещали утопить прямо в шахте, мы не против.
26 сентября. Объяснили комиссии, что найден новый метод синтеза ракетноготоплива прямо в полете. Комиссия задумалась.
27 сентября. Лучше б нас утопили в шахте. Пригнали эшелон цистерн, весьпродукт откачали, в лаборатории поставили датчики спирта.
30 сентября. Вспоминаем былое...
1 октября. У Ванессы подозрительный блеск в глазах. Лишь бы шеф незаметил...
3 октября Ванесса все-таки гений. За время потопа часть спирта впиталась вштукатурку. Выпарить не проблема. Проблема в датчиках спирта.
4 октября Датчики спирта тоже не проблема. Васька все-таки молодец. Теперьони реагируют на кока-колу.
5-18 октября Наслаждаемся
19 октября Пришла шефа и принесла кока-колу. Предупредить не успели. Системабезопасности отстрелила шефе шляпку, порвала колготки и сломала 2 ногтя.
20 октября Истерика у шефы прошла. Никак не может понять, почему у спиртатакой привкус.
21 октября Спирт забрали. Все стены из стальных листов. Выпаривать нечего.
22 октября Грустно
25 октября Травили тараканов. Приходил мужик в погонах и с дихлофосом.
29 октября Всех тараканов передавил наш микроробот. Мужик в погонах 4 днягонялся за микророботом и прыскал его дихлофосом. Робот успел закачать всебя 407 грамм.
37 октября Наслаждаемся
6 ноября Дихлофос закончился
7 ноября Приезжала шефа. Предложила стать программистами. Думаем.
8 ноября Решились. Шеф купил тем, что нам выдадут спирт, чтобы мытьклавиатуры и мониторы.
13 ноября Написали первую программу. Построили множество Мандельброта.Ванесса третьи сутки пытается понять, где у него граница.
14 ноября Мыли клавиатуры и мониторы спиртом. Недурственно.
23 ноября Шефа дала заказ на интернет-магазин. Написали за полдня. Ужепродали 34 танка Т-90 и 25 "Черных акул". Прошли под видом газонокосилки ивоздушного змея соответственно.
24 ноября Был особист. Пытался войти в долю. Много хвалил, больше угрожал.Договорились о 40% нам с танков и 37,5% с тушенки.
25 ноября Рейтинг магазина поднялся. Уже есть заказы на 15 ракет, 73 танка,14 самолетов, 2 ядерных боеголовки и 746 валенок. Говорили с особистом.Обещал достать все, кроме валенок.
27 ноября Судя по биржевым сводкам, мы здорово раскрутились. Танк теперьстоит 2311 долларов, пара валенок перевалила за 5000. Особист нервничает.Сказал, что задумал научиться швейному ремеслу. Зря. Валенки мы уженаучились делать сами. Из туалетной бумаги.
1 декабря Вот и зима. Шефа принесла с поверхности первый снег.
2 декабря Васька сволочь. Весь снег съел по пьяни. Теперь ждать еще год.
3 декабря Поигрались с прогнозом погоды. Угадали. Расстроились.Перепрограммировали 2 метеоспутника. Теперь у нас идет снег. Хорошо.
5 декабря Приходил усатый мужик. Сказал, что банкир, предложил кучу денег,если сделаем ему для банка систему абсолютной защиты сети.
6 декабря Приходил усатый мужик. Сказал, что банк обанкротился. Еще бы -через час после его прихода доступ к счетам стал свободным.
17 декабря Скоро рождество, а подарки мы еще не придумали.
18 декабря Особист поставил в туалете жучок. Сначали обиделись, потомобрадовались. Теперь через него слушаем кабинет особиста. Банкир в тюрьме.
20 декабря Работу почти закончили. Сисадмин из банка уже неделю не можетпонять, почему вместо порнухи его отсылает на сайт ФСБ. Банкир в еще большихнепонятках - банк процветает.
22 декабря Интернет магазин себя оправдал. Вчера через него закупилицистерну спирта.
23 декабря Скоро Новый Год. Думаем.
25 декабря Рождество. Сделали подарок шефе. Пальму. Из рельса. Повторилиподвиг донецких кузнецов. Интересно, сколько они выпили пока делали.
31 декабря, 23:59 Через интернет тормознули стрелки курантов во время боя.Народ досчитал почти до тысячи. Потом сбился.
1 января , утро Ванесса не помнит, успела ли ночью выпить за здоровьеродителей. Не проблема. Снова перевели стрелки курантов на 23:59. Поцентральному телевидению пустили нарезку из президентов разных лет. Весело.
1 января , вечер Приехала шефа. Сначала плакала. Выяснилось, что от радости.Этот Новый Год занесли в книгу рекордов Гинесса сразу по трем номинациям.
4 января Праздники пролетели незаметно. Цистерна пустая, пытаемся рассчитатьнормы потребления для следующей закупки.
14 января Сисадмин из банка в психушке. Васька в медвытрезвителе. Банкир наГаваях. Так нечестно, мог бы хоть спасибо сказать.
15 января Банкир снова в тюрьме. Теперь в американской. Сисадмин тоже вамериканской...психушке.
16 января Прислали новенькую. Маленькая, худенькая, в очках. Думали,библиотекарша, оказалась экономистом. Зовут Климина. Пить не умеет. Большеговорит. Получила кличку Клизма.
17 января А новенькая ничего. Предложила организовать суверенноегосударство. Мысль интересная. Думаю баллотироваться в президенты.Предвыборную программу уже продумали. Пункт первый "отмена сухого закона".Собираюсь победить.
18 января ООН признала суверенность государства. Устанавливали границы.Столицей стал наш бункер, территория в радиусе 925 метров 17 сантиметровпризнана нашей. Дальше 17 километров нейтральной полосы.
25 января Выиграла первые демократические выборы. К первому пункту моейпрограммы добавился второй: "Клозет на свежем воздухе". Результат потряс.97% голосов мои.
28 января Хватит разврата! Надо работать.
29 января Приехали шефа, особист и делегация из МИДа. Все вместе попросилиподданства и предложили стать нашей бюрократией. Объяснили, что государствобез бюрократии несолидно.
31 января Ванессу сделали министром здравоохранения. Спирт объявленлекарством.
ХРОНИКИ ЛАБОРАТОРИИ: ЗВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ ПРОДОЛЖАЮТСЯ
3 декабря Работаем в секретной лаборатории "Розовый слон". В миру она называется "НИИ гидрометеорологических прогнозов и телескопостроения". Пришлосьдать расписку о неразглашении и невыезде на 512 лет вперед. Никак неможем привыкнуть к тому, что нам не нужно больше бриться. Кроме того, попривычке ходим в мужской туалет, чем сильно шокируем наших мужиков.
5 декабря У нас пополнение - новая блондинка с голубыми глазами. Правда, раньшеона была парнем в другой лаборатории, где занимались биотехнологиями. Поглазам видно - наш человек.
6 декабря С помощью новейших физических методов и биотехнологий выгнали фикусовуюнастойку. Для улучшения вкуса добавили "Репупин" - препарат, созданныйвчера в соседней лаборатории. Зачем создавали - сами не могут вспомнить.Нефиг было в климатический распылитель спирт наливать. Эта зараза(фикусовая настойка) оказалась крепкой, пришлось разбавлять ее спиртом.
7 декабря Второй день дегустируем фикусовый напиток. Блеск в глазах и ощущениелегкости. Порхаем по лаборатории как бабочки. Весь кайф испортилатревога. Нашелся идиот, который стибрил у нас пробирку с неразведеннойнастойкой. И теперь он ползает по потолку. Охрана держит круговуюоборону по коридору и пытается сбить его дубинками вниз, а он отбиваетсяштативом от электронного микроскопа. Шоу закончилось через полчаса,когда кто-то предложил использовать вакуум-вихревой эффект в замкнутомпомещении. Проще говоря - пятикиловаттовый пылесос.
9 декабряКак нас достали мужики... Ну что за идиотская привычка хватать нас зазадницу? Начали изучать приемы карате-до и пинки-после, а пока аккуратновшили себе в брючки контактную сеточку электрошокера. При очереднойпопытке мужики стали так подпрыгивать... До сих пор на стенках следы ихботинок.
10 декабря После двух часов мучений с подбором "отмычки", проникли в сеть NASA.Шаримся по ихним серверам, читаем отчеты и рассматриваем проекты. Ноничего интересного пока не нашли. Чем они там занимаются?
11 декабря Влезли в систему управления спутниками и передвинули спутники в сторону.Потому что они закрывают великолепный обзор нашему телескопу. А картинкас телескопа используется для скринсейвера.
12 декабря Странно... спутники почему-то оказались на старом месте и сновазагораживают обзор нашему телескопу. Полезли разбираться. Как оказалось,в NASA решили, что спутники несколько перебатонило, поэтому простовернули их на старое место. Надо что-то делать... Какие нафиг спутники,если у нас из-за них скринсейвер не работает?
13 декабряПишем программу для перехвата управления спутниками. Нам в хозяйствепара-тройка спутников никогда не помешает. Пробег небольшой, техническоесостояние - хорошее.
14 декабряКак писали вчера программу, никто не помнит, потому что все дружноувлеклись таблетками для стимуляции мозговой активности на основе ЛСД итриметилксантина. Но программа работает. Нажав Enter, мы полюбовались нато, как спутники, завернув петлю Нестерова, отправились к новому местудислокации.
15 декабря Докладную ответственного за наши спутники в NASA перехватили вовремя.Немного подкорректировали, заострив внимание на происках зеленыхчеловечков, параненормальных явлениях и вспышках на Марсе. Сухой стильдокладной разбавили парой анекдотов про Штирлица.
17 декабря Ничего интересного для себя на серверах NASA мы не нашли. А карикатурына тему звездных войн мы и сами умеем рисовать. Пришлось устраиватьмозговой штурм на тему "как подручными средствами устроить локальныезвездные войны", который плавно перерос в обсуждение нештатной ситуации:где взять спирт, когда и без того небольшие запасы этого ценного напиткаистощились. Но однозначного решения так и не нашли.
18 декабряНашли один способ безболезненного пополнения запасов спирта. Реализациюотложили на завтра, а сейчас усиленно штудируем руководство "Какправильно строить глазки". Вечером сделали друг другу прическу "сафари".Прическа практичная и неплохо выглядит со стороны.
19 декабря Мы сделали это! Совместными усилиями наш спиртовой баланс пополнилсянесколькими литрами. Интересно, надолго ли его хватит? Чтобы не думать огрустном, устроили для себя небольшую вечеринку.
20 декабря Обдумав проблему лазерно-пучкового оружия, набросали эскиз небольшойустановки. По предварительным прикидкам должна работать и сбиватьлетающие кирпичи и теннисные мячики со ста метров. Пока Анжела (никак неможем привыкнуть к новым именам, да и себя даже в зеркале узнаем некаждый раз) наматывала на импульсную катушку провод двойной петлейКоши-Римана с поправкой Лобачевского, Ира проводит окончательныерасчеты, а Линда (наша очаровательная японка) мастерит схему управления,действуя по принципу "лучше один хороший гвоздь, чем 10 микросхем",причем устойчивость обеспечивается АЛОС (абсолютно левая обратнаясвязь).
22 декабря Прочитали одну научную статью, написанную в каком-то веке до нашей эрыпо проблемам алхимии. Впечатлились. Обдумываем вопрос получения спирта сиспользованием термоядерного синтеза.
23 декабря Мужики сдурели в окончательном порядке. Независимо друг от другаподарили нам трех котов: блондина, брюнета и рыжего. Тест Роршаха намолоке проходят неплохо. Читаем руководство "Как вырастить из сопливогокотенка матерого хищника". Коты урчат так, что мы ударились вностальгию, вспоминая обычный трансформатор.
24 декабря Решили немного модернизировать систему накачки. В результате применениянетрадиционных русских методик количество деталей сократилось вдвое, амощность почему-то возросла в два раза, за счет изменения КПД. Лишниедетали загнали соседней лаборатории.
25 декабря Что-то стало скучно... Внезапно решили попробовать нашу установку АПВ(агрегат пучкового воздействия). Включили секунд на 10, но этогооказалось достаточно, чтобы через несколько кабинетов возник туннель сдиаметром в 15 сантиметров. И это 2.71828182845 процента от полноймощности! Нда...
26 декабря Сквозную дырку через несколько стен обнаружили. Пришлось каяться всодеянном, поскольку все улики налицо. Экспериментальную установкуотобрали. Ходили смотреть на сейф, пробитый навылет. В сейфе пострадалосамое святое - бутыль со спиртом. С ужасом ожидаем решения нашейдальнейшей участи. Хорошо, если из нас не сделают амеб. Нашим последнимжеланием будет коробка гаванских сигар и канистра спирта.
27 декабряНаши дела совсем не так плохи, как думали вчера. Нас просто простили, нопрочитали лекцию по технике безопасности и правилам поведения влаборатории. Во-первых, швейцарский сейф на гарантии от взлома.Фирма-производитель утверждает, что сейф выдерживает падение с сотогоэтажа (по поводу сохранности содержимого фирма тактично умалчивает) ивзрыв тонны динамита с расстояния в 98.58578643762 метров. Поэтомуначальство с азартом считает на калькуляторах, сколько неустойки онисдерут с производителя. На нашу долю приходится по десять зеленых рублей(один килоцент). Неплохой рождественский подарок. Во-вторых, мы - дуры,а чего взять с тупой блондинки? Мы несколько обиделись, но вида неподали, потому что быть амебой хуже, чем дурой.
28 декабря Случайно прочитали заключение авторитетной комиссии по поводупроисшествия с нашей установкой. Официальная причина дырок в стене -замыкание электропроводки. Мы в шоке от обиды - нас ценят только однимместом. Решено - мы в новогодний банкет устроим им ответный сюрприз.Успокаивали нервы тягой к прекрасному - слушали Моцарта и Баха.
29 декабря В рамках подготовки к Новому Году занимались кулинарными экспериментами.Изготовили рождественские куличи, но немного перепутали ингредиенты иположили в куличи опиумный мак. Теперь наш исследовательский центрнаходится в таком приподнятом настроении, что нам не дают прохода.Приходится защищать девичью честь штативами и сковородками. Ничего,песни и пляски Святого Витта мы им обеспечим. Коты от избытка чувствбегают по занавескам.
30 декабря Ночью проникли в кладовку, предварительно подсыпав охране пургена в еду.Откачали из праздничных шариков водород и закачали вместо негосероводород. Как мы и предполагали, при раздаче шариков нашелся человек,решивший хлопнуть пару-тройку шаров. Глядя на шоу, повеселились от души.Налаживаем спутниковую тарелку и универсальный декодер. Телевизионныхпрограмм столько, что на пульте кнопок не хватает. Приспособили вместопульта клавиатуру от компьютера.
31 декабря Банкет начался по расписанию. Как только большинство дошло доопределенной кондиции, мы начали выполнение плана "Ответный ход гадкогоутенка". Потихоньку покинув зал, мы пустили по системе вентиляции газ"Зю", схимиченный из "веселящего газа" и каких-то (лень было изучатьсправочник) галлюциногенных веществ. Столы с едой и выпивкой приехали кнам сами, потому что мы позаботились заранее о том, чтобы оборудоватьпару столиков дистанционным управлением и разместить на них лучшиеблюда. Через полчаса, судя по прямой трансляции из зала для банкетов,там уже начались танцы на столах. Ну, а наша уютная и стильная вечеринкаеще только начиналась.
4 января Внезапно поняли, что уже четвертое число. Куда делось первое, второе итретье - никто не знает. Сходили в соседнюю лабораторию. Глухо, там тожене помнят, почему после 31-го числа идет четвертое. Списали наискривление пространства и времени. Пытались вызвать дух Эйнштейна,чтобы он объяснил нам такой феномен, но дух просто обматерил нас голосомшефа. Остаток дня вспоминали, чем мы занимаемся в этой лаборатории.
5 января Спирта нет. Вообще. С трудом выдрали пол-литра у снабженцев. Надо что-тоделать...
6 января Решили сегодня окультуриться. Наша новенькая продемонстрировала весьмаинтересное явление - гипноз крыс. Крысы под гипнозом танцевали вальс(черная и белая - это прекрасная пара). Нам так понравилось, что мы ихдесять раз вызывали на бис. Подарили крысам палку колбасы на двоих.Вечером вспомнили молодость. Их двух кактусов и одного фикуса получиласьнеплохая настойка. Отметили рождество. Коты, испив валерьянки, спелиЛунную Сонату унисоном в три голоса без скрипки и оркестра.
7 января Шеф заметил отсутствие фикуса. Долго ругался, что кто-то сожрал фикус.Странный он человек. Если хотел сам съесть этот фикус, надо было сразуговорить. А теперь - извиняйте, поезд чух-чух.
8 января Откопали один странный агрегат. С одной стороны смахивает на реактор, ас другой - на скороварку. Провели ему экспертизу, но так и не поняли,что он делает. Ничего, для синтеза спирта с некоторыми переделкамисгодится.
9 января Как нас достали эти мужчины... Цветами, комплиментами и намеками насекс. Хорошо еще, что выходить замуж не предлагают, иначе мы быподумали, что у них брачный сезон начался. Надо что-то с ними делать...
10 января Начали собирать АПВ-2. Принцип работы такой же, но за счет примененияновых технологий (крионика, импульсное вакуумное демпфирование и прочее)агрегат будет компактней. Мощностью решили не увлекаться.
13 января Закончили доработку "генератора спирта". Не откладывая на долгий ящик,провели пробный запуск. После двух часов интенсивной работы получилосьтри литра жидкости. На вкус - спирт, но почему-то зеленого цвета. Судяпо всему, перемудрили в последовательности холодного ядерного синтеза.Тем не менее - спирт. На радостях отпраздновали Старый Новый год ипровели пробную трансляцию порнушки на буржуйский округ Колумбия.
15 января Эти идиоты по ошибке взяли на полигон наш агрегат АПВ-2, вместо своего.В результате выкосился лес в радиусе ста километров, после чегоперегорели предохранители. Послушали новости. Американцы считают, что мыиспытывали бомбу среднего радиуса действия, а наши утверждают, чтовзорвалась цистерна спирта, а все остальное - банальная бифуркация. Сгоря допили зеленый спирт.
16 января Изображаем из себя пай-девочек, занятых расчетами. Самое главное -запутать расчеты так, чтобы в них никто не разобрался. И при этомполучить правильный результат. Ну не говорить же им, что быстроепреобразование Фурье мы считаем в уме.
17 января Разобрались, почему спирт получается зеленого цвета. Как оказалось, мынеправильно собираем его из атомов в синтезаторе. Перенастроили процесссинтеза и получили спирт фиолетового цвета. Теперь думаем, как получитьзебровую окраску.
20 января Пришел шеф и спросил, куда мы дели три мегаватта электроэнергии. Чутьбыло не сказали, что на спирт. Точнее - на процесс его синтеза вреакторе. Надо переходить на менее энергоемкие технологии. Не можем жемы каждый раз ссылаться на доплеровский эффект при движении электронов иквантование энтропии по Максвеллу.
25 января Пришел шеф, долго бродил по лаборатории. Потом не выдержал и признался,что уходит от нас. На заслуженный отдых, потому что хочет спатьспокойно, даже если в следующий раз мы разнесем всю лабораторию насоставные молекулы. А такая тенденция есть. Грустно... Успокаивали нервыКвакой. Успокоили не только свои нервы, но и десяток американцев,решивших с нами сразиться.
31 января Провожали шефа на пенсию. Он радовался как ребенок в люльке, только чтополомавший очередную игрушку, потому что последние полгода шеф думалбольше о своем огороде и технологии выращивания серо-буро-малиновых розредкой зебровой раскраски, чем о родных лабораторных крысах. Пилификусовую настойку, разведенную спиртом, а три наших кота распилипузырек валерьянки. Пели все вместе.
32 января Вправляли здоровье остатками фикусовой настойки и "Репупина". Послеобеда гадали на кактусах, кошачьих хвостах, кофейной гуще и пузырьковойкамере Вильсона. Результаты неоднозначные.
2 февраляПродумывали метод высокотемпературной инфильтрации апельсинов в условияхимпульсной кумуляции, с последующей турбулентной возгонкой. В результатедолжен быть схимичен апельсиновый спирт. Попутно решили занятьсядизайном. Выщипали у чучела орла, стоявшего в нашей лаборатории, перья.Теперь у него панковская прическа.
5 февраляСвобода кончилась, у нас новый шеф. Отставной генерал, самодур исолдафон. Хорошие манеры отсутствуют как класс. В знак протеставскипятили ему аквариум до состояния ухи. Точно нацеливатьСВЧ-излучатели через два кабинета было трудно, поэтому мы попутноумудрились поджарить портрет Менделеева в соседнем кабинете. ТеперьМенделеев выглядит негром.
6 февраляГенерал в рамках ознакомления с обстановкой зашел в соседнююлабораторию. Увидел портрет на стене и поинтересовался, что там заобезьяна. Объяснили, что это не обезьяна, а Менделеев. На что генералзаметил: "А так на обезьяну похож..." Учились метать пилки для ногтей вдартс, в целях повышения навыков самообороны. Вечером провеликомандно-штабные учения мух-камикадзе.
7 февраляУтром по центру бегал генерал с шашкой и выяснял, кто отравил рыб в "томящике с водой", так что рыбы теперь плавают вверх хвостами. Кончилосьэто тем, что у его кабинета выстроилась очередь "экспертов" со всегонашего центра, включая специалиста по аномальным явлениям и общению спотусторонним миром.
8 февраляОсуществляли бета-тестирование агрегата ППСЭ (парахимический получательспиртового экстракта). В самый ответственный момент в лабораториювломился генерал и чуть было не застукал нас "на месте преступления". Номы вовремя отвлекли его петардой. Зато этот негодяй изъял у нас спиртдля протирки телескопа под предлогом того, что в сейфе он будет в лучшейсохранности. Ну да... из того сейфа еще ни один спирт не возвратился.Успокаивали нервы свежеполученным спиртом из апельсинов. Обдумывали планпроникновения в сейф.
9 февраляПоказали генералу, кто есть ху в лаборатории. В момент "Че"активизировали систему НОС (наш ответ сатрапу). Как только генералзацепился за протянутую внизу веревку, сработал огнетушитель, выпустивструю пены прямо ему в морду. После года воздержания струя была простовеликолепной. Генерал отскочил, задел другую веревочку и получил залпдротиков в заднее мягкое место. Акцию довершила атака мух-камикадзе...Охране пришлось успокаивать его дубинками.
10 февраляСделали сюрприз нашим мужчинам. Насыпали сухой лед в унитазы. Мужикибегают с ошарашенным видом, а аксакалы утверждают, что такого запоследние сто лет еще не случалось.
13 февраляГенерал нас достал по всем направлениям. Надо с ним что-то делать...Отобрали саму представительную крысу и начали ее готовить к миссиивозмездия.
15 февраляЗакончили зомбировать крысу по методу Довженко-Распутина. Контрольныетесты она выполняет на 95%. А в соседней лаборатории начали изучатьвлияние термодинамических флуктуаций на агрегатное замораживаниежидкости. Эк им наш фокус с унитазом в душу запал.
16 февраляПокрасили крысу в голубой цвет. Вообще-то мы планировали выкрасить ее вкамуфляжную расцветку, но такой (или похожей) краски в лаборатории ненашлось. А снабженцы - жмоты.
17 февраляНезаметно выпустили крысу возле столовой и дали три синих писка всвисток. Крыса, начав операцию, забралась на столик генерала,демонстративно сожрала его суп и, голосом Левитана, высказала емузаготовленную речь, включающую его подробную характеристику и хронологиюсексуальных контактов с родственниками и заменяющих их лицами, послечего удалилась с высокоподнятым хвостом. Генерал был шокированнастолько, что вставная челюсть выпала в компот.
18 февраляУ нас горящий блуждающий взгляд. Во-первых, после вчерашнего, аво-вторых, мы узнали, что нового шефа нам дадут не раньше, чем черезмесяц, поэтому мы можем работать по своим планам. Словом, есть, гдеразвернуться.
ХРОНИКИ ЛАБОРАТОРИИ: ОТПУСК
1 июня Спирт кончился, поэтому весь день думали. Трезво оценив ситацию, пришлик выводу: нам нужен отпуск. Сказали шефе.
2 июня Ждем ответ. Привезли новый мощный плазмотрон для высокотемпературногосинтеза легких изотопов. КПД - меньше 1%, почти все уходит на сложнуюсистему охлаждения. Глупо.
3 июня Готовимся к отпуску. Гаваи или средиземное море? Пока не решили.Вспомнили о купальниках. Ребята из лаборатории спутниковойгеологоразведки отдолжили рулон нового материала. Тонкий, прочный,глубокий темно-синий цвет с искоркой. Блеск! Но улыбались подозрительно.Узор напоминает что-то знакомое.
4 июня Так и есть, ножницы его не берут - кевларовое волокно. Луч лазерапоглощает, но не нагревается. При этом слегка светится изнутри. Куда,интересно, уходит столько энергии? Ничего, не на тех напали.
6 июня Есть решение! Фокусируем струю плазмы тороидальным магнитным полеммагнито-резонансного генератора. Управляемость идеальная. Режет исваривает новую ткань, швов не видно. Обед разогревает тоже неплохо.
7-9 июня Подбирали узор ткани, кроили и сваривали опытный купальник. Василисапридумала сделать оригинальную аппликацию в форме плоского полевогоконвертора. Для красоты облучили лазером. Версачи отдыхает.
10 июня Спутник соседей нашел гигантские залежи урана и тория в ста километрахот южного полюса. После того, как мы нашли их спутник. Они в шоке.
11 июня Мы в шоке. Им премии, а нас отправляют на южный полюс для проведенияисследований. На Гаваи шефа поедет один. Купальник он тоже забрал.Сказал, что материал секретный.
13 июня Оказывается, старый контур охлаждения плазмотрона не нужен. Когда онотключился, мощность увеличилась в 130 раз. Сгорели сосиски,предохранители и соседний подземный бункер, который находился от нас вдвухстах метрах. Теперь туда можно ходить по ровному, круглому коридору.Когда он остынет. И когда нас выпустят из камеры.
18 июня Выпустили. И дали премию. В соседнем бункере был склад токсичных отходовна утилизацию. Стоимость их уничтожения в семь раз выше стоимости новогобункера. Всегда бы так.
20 июня Привезли шефу с Гаваев. Почти без сознания, дергается, пахнет паленым.Неужели солнечный удар?
22 июня Выяснили. Ткань, из которй мы сделали купальник, предназначалась длялепестковых солнечных батарей на новом спутнике. На солце сработалполевой конвертор, добавив абсорбированную энергию лазерного луча. Токполучился не большой, но напряжение порядка 1500 вольт. Пора собираться,пока шеф не пришел в себя.
23 июня Собираем приборы для экспедиции. Плазмотрон тоже берем. Они думают, чтомы будем бурить им шахты. Ну-ну.
30 июня Прибыли на точку. - 80С, лед, тоска. В 100 километрах, почти напобережье, есть канадская метеостанция. Это хорошо. Где есть люди, таместь спирт.
1 июляУстановили купол, развернули реактор. Остальные улетели, мы остались. Изполезных ископаемых нашли только дохлого пингвина. Подключаемся кИнтернет через метеоспутники.
7 июляЕздили к канадцам. Полярники, увидев блондинок, решили что у них глюки.Забавные ребята. Впрочем, ящик виски у них есть. И это на 10 человек?!Разочарованы. Отмечали знакомство. Наивные, они хотели нас напоить!После того, как ящик кончился, поехали домой. Канадцы назюзюкались испят.
10 июляДелать все равно нечего, будем отдыхать. Проанализировали ситуацию. Дляотдыха нужны солнце, воздух и вода. Солнце есть. Воздух придетсяподогреть, воду - растопить. Рассчитываем энергозатраты.
11-20 июляУвы, нашего реактора не хватит. Вместе ищем решение. Изредка стреляем ввоздух. Канадцы задолбали.
21 июляВсе мужики - грязные, похотливые животные! Санек предлагает их отравить,Ванесса - взорвать. Грубо и неизящно. Но работать мешают. Надо что-тоделать.
27 июляПроблема подогрева решена: в струю плазмы будем впрыскивать тяжелуюводу. За счет горячего термоядерного синтеза мощность увеличится напорядок. Совершенствуем магнито-резонансный генератор. Обнаружили подкоп, поставили рядом капкан и сигнализацию.
28 июляПопался! Дружно отпинали неосторожного нахала в пижонской белой шубе.Вытащили на свет. Жалко, что поймали не полярника - теперь этогомолодого и глупого медведя придется лечить.
2 августаМедведь идет на поправку. За мелодичный рев назвали его СинхрофазнымАудиомодулятором. Коротко - Сидором. Нас больше не беспокоят, по радиоприслали извинения. Кажется, кто-то из них видел, как мы брали медведя.
3 августаТестовый запуск термо-плазмогенератора прошел успешно. За 10 минут вледнике проплавлена плешь 500 на 200 метров. Метеорологов завалилоградом величиной с яйцо. Куриное.
4 августаУтро. Изменили конфигурацию плазменного потока. Широким веером подрезаемпласт льда снизу. Пара почти нет, вода уходит вглубь. Ждем.Вечер. Генератор глушит радиосвязь, так что с центром связаться пока неможем. Наблюдаем потрясающей красоты и интенсивности полярное сияние.
7 августаВ радиусе 10 километров снега больше нет. Температура воздуха +30. Возлебазы выжгли небольшое озеро, а в озоновом слое - небольшую дыру.Купаемся, загораем, вечерами любуемся полярным сиянием в форме трехбукв. Блаженствуем.
10 августаЛедник основательно подмыло. Та часть, где была расположена базаканадцев, оторвалась и уходит в море. Компас крутится как вентилятор -фаза генератора меняется с частотой 100Гц. Интересно, на какомрасстоянии проявляется этот эффект?
12 августаОблом. Здесь шеф, генерал, комиссия и взвод спецназа. Двадцатькилометров на лыжах через грязь - эти парни нас чуть не разорвали. Вбуквальном смысле. Шеф молчит. Это страшно. Лучше бы он кричал. Судя поразговорам, навигация в нашем районе была полностью нарушена. Нас наснашли только по слову из трех букв в небе. Сидим в складском помещении,временно переоборудованном под карцер.
13 августаКомиссия исследует генератор. Единственный, кто в восторге - генерал.Говорит, что с удовольствием дам бы нам по Нобелевской премии.Посмертно. Плакали, строили из себя тупых блондинок. Пытались свалитьвсе на Сидора. Обещали на выбор: больше никогда так не делать илиувеличить мощность генератора. Ссылались на то, что иначе на холоде ибез спирта мы бы не выжили.
14 августаОпять - 80С, опять лед, опять тоскливо. Приходил шеф. Сказал, что насесли и расстреляют, то не сейчас. Комиссия настаивает на продолженииисследований. Завтра всех нас с Сидором забирают на большую землю.Ликуем! Отдых закончен, возвращаемся к работе. Наконец-то!
15 августаКажется, у Александры есть какая-то идея...
Хроники лаборатории. Четыре года спустя.
1 марта. Нас взяли в институт микробиологии лаборантками, обещали повыситьесли будем хорошо себя вести. Шеф забегал, жаловался на отсутствие заказов испонсоров, правда при этом решал проблемы со строительством дачи помобильному телефону. Стало грустно.
8 марта. Шеф поздравил нас с праздником, были подарки, целовал, непривычноечувство. Обещал интересную тему. Правда какую не сказал. Это вдохновляет.
1 апреля. Интересной темы так и нет, денег тоже. Сидим ждем, грызем ногти,рассматриваем их под микроскопом, оч-чень интересно, завтра пойдем смотретьпод электронным микроскопом.
6 апреля. Нашли молекулу ДНК, пытаемся расшифровать код, кое-что получается,подсобили друзья и Калифорнии, поделились чем могли.
15 апреля. Расшифровали молекулу ДНК из ногтя, перекроили на свой лад,теперь не надо тратится на лак для ногтей, ногти растут того цвета, какой мызахотим. Пробуем с цветом глаз и пытаемся увеличить грудь.
20 апреля. Приходила секретарша шефа, прознала о наших экспериментах, хочетизменить внешность, готова на все.
25 апреля. Секретарша выглядит как Мерлин Монро, у нее восторг. У наснепонятки, подозреваем, что это плохо кончится.
3 мая. Прибегал шеф, много кричал, утверждал что у него растет женская грудьи меняется форма бедер, куда то пропало мужское достоинство. Похоже нашипрепараты передаются половым путем.
10 мая. Спасаем шефа, он таки стал бабой. К нам очередь, какие-то странныеличности, рассматривать нет времени, зашиваемся.
14 мая. Приходил какой-то генерал, сначала долго расспрашивал, потом кричал,потом дергал за волосы, больно. Оказывается был у нас его малец, ушелдевкой, теперь весь микрорайон непонятного полу. Больницы не знают как ихлечить, родители не знают как их теперь называть. Похоже мы опять попали.
18 мая. Приходили местные знахари, пытали рецепт, обещали большие деньги. Мыим поясняли, что это вредно. Не верят. Ушли без рецепта, обещали вернутся скрышей и грозили нечистой силой.
25 мая. Нас тайно вывезли на необитаемый остров, сказали так безопасней, ужбольно много народу охотится за нами, особенно сексуальные меньшинства.
20 июня . К нам прилетел шеф, говорил писклявым голосом, видать не все мысумели исправить. Сказал, что наш городок засекретили, а институт обнесликолючей проволокой и туда согнали всех кто пострадал от наших экспериментов.Приезжали американцы, но их туда не пустили.
25 июня . Сильно донимает палящее солнце, живем на подножном корме, мечтаемвернутся, думаем ничего не получится. За нами следят два боевых фрегата ичетыре сторожевика на рейде.
30 июня . Нас украла американская разведка из под носа сторожевиков. Плывемна подводной лодке что с нами будет не знает никто.
Хроники лаборатории. Четыре года спустя. Часть II.
31 июня . Да, да, именно 31 июня . По крайней мере так показывает бортовойкомпьютер подводной лодки. Эти американцы как дети, верят в глюки свято,говорят так должно быть. Откуда им было знать что мы повернули ихвспомогательный радар на спутник, всю ночь сидели в интернете и нахваталисьвирусов.
2 июля. Нас сняли боевым вертолетом. Лодка стоит как укопаная, хорошо что нетонет. Ну подумаеш, мы поставили новый сервиспак на их бортовом сервере подWindows NT, капитан ведь не возражал, а мы хотели как лучше. Ну отвалилосьпару приложений, но нельзя же так. И какой дурак придумал доверить NT-хеконтроль за силовой установкой?
3 июля. Нас завезли на военно-морскую базу. Вызвали к их бригадномугенералу. Он сначала долго расспрашевал, интересовался как нам удалось черезрадар доступится в Интернет, как мы увалили сервер подводной лодки, потомдолго кричал, говорил что с нас взыщут стоимость подводной лодки. Былогрустно.
5 июля. Наконец-то нас выпустили подышать свежим воздухом. Слоняемся по ихбазе нюхаем цветочки, странный запах, странные цветы, странная база. С видуобычный ангар, а под землей, говорят, восемь этажей. Сидим на отвесной скалебросаем камешки в океан, потом булыжники, классно брызги разлетаются.
6 июля. На том месте, где мы бросали камешки работают водолазы. Оказываетсятам подводные ворота куда заходят подводные лодки. Пару камешков попали встворки ворот и ворота заклинило. Затопило 6 подземных этажей.
7 июля. Черпаем воду из подвалов, к нам приставили двух морских пехотинцевсмотреть что мы делаем. Разговорились, оказывается у них нет Интернетавообще, как они живут? В казарме весь вечер рассказывали им про то, чтоможно найти в Интернете. У всех восторг, просят показать.
9 июля. Забрались на соседнюю базу. У них стоят антенны дальнего слежения.Одну из них приспособили под Интернет со спутника.
10 июля. Вся база сидит в чате. Тянем сетку на соседнюю базу. Мы самыеуважаемые люди в округе. Ставим интернет на компьютер у какого-то генерала,он говорит, что последний раз включал его пару лет назад, когда его толькопоставили. Показали как надо работать, дали пару интересных ссылок.
15 июля. По базе медленно хотят призраки с красными от недосыпания глазами.Повара еду не готовят, говорят никто не приходит. Генерала почти неделюникто не видел. Под интернет задействовали все копьютеры на базе, даже те,что стояли на боевом дежурстве. Пытаемся приспособить экраны радаров.
17 июля. Наша база - любимое место иностранных шпионов и наркоторговцев. Уберегов базы куча каких-то катеров и там чего-то постоянно перегружают,говорят наркотики. На них никто не обращает внимания. Это настораживает.
18 июля. Прилетал кто-то из генерального штаба, сесть не смог, потому какдиспетчер нашего аэропорта зацепился по ICQ с проституткой из Лос-Анжелеса ина внешние воздействия не реагировал.
20 июля. В нашу сторону двигаются регулярные части американских войск,говорят завтра на рейде будут два авианосца. В газетах пишут что какие-торусские развалили работу крупной военно-морской базы и ЦРУ назаначило занаши головы крупные денежные вознаграждения.
23 июля. Сидим в ЦРУ. Перед нами ходит какой-то полковник и расспрашивает отом, как нам удалось получить интернет из военного спутника, на котороминтернет был запрещен, а из-за нас его работу парализовало на неделю. Потомон долго кричал и ругался. Говорил что мы угроза из востока, вешал на насярлыки шпионов и что таких как мы надо сажать в комнаты с голыми стенами.
24 июля. Сидим в комнате с голыми стенами. Ждем что будет с нами дальше.
_________________
Сalibra C20NE 8V, VW vento 1.8(царство ей небесное), Mercedes benz 190E 2.0, Opel Omega X30XE
|
|
|
-=SEQUOIA=-
Сочувствующий
Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 22.06.2005... »»»
Возраст: 42
Откуда: Москва
не был с:
13:40, 17.08.22
|
|
| 17:36, 20.01.07 |
ответпрофильлс |
|
ниасилил многа букав
_________________
Почетный пелётчик почетного Калибра-Клуба 
Дайте я пожму кому-нибудь шею.
Главное во вранье- побольше правды ®
|
|
|
Tarantin
Сочувствующий
Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 01.02.2005... »»»
Возраст: 47
Откуда: Питер, север
не был с:
17:18, 09.06.25
|
|
| 18:13, 20.01.07 |
ответпрофильлс |
|
Calibr88
да, оно!!!!!!!!! супер!!!!!!!!!!!
_________________
Пачотный сиськовед номер РАЗ Образцово - Показательной Семьи Калибра-Клуппа
Всех приезжающих из Москвы - встречу, проведу по городу, обую на бабки.
|
|
|
Temа74-опельнекромант...
Calibra C20LET,turbo
Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 03.11.2006... »»»
Возраст: 51
Откуда: Москва,ЦАО
не был с:
17:19, 07.06.21
|
|
 09:30, 15.02.07 |
ответпрофильлс |
|
а ссылку на это всё из инета,если оно там есть,не кините? 
(написано после 30 минут валяния под столом) 
Добавлено спустя 58 секунд:
Calibr88
побольше бы таких боянов!!!
_________________
опель ремонтировать нельзя-хуже будет ...опель надо ЛЕЧИТЬ-для этого нужен ДОКТОР,а не автослесарь!.
|
|
|
Calibr88
Calibra C20NE,8V
Сообщения: 691
Зарегистрирован: 26.12.2006... »»»
Возраст: 37
Откуда: Казахстан г. Актюбинск
не был с:
05:22, 27.01.12
|
|
|
|
Temа74-опельнекромант...
Calibra C20LET,turbo
Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 03.11.2006... »»»
Возраст: 51
Откуда: Москва,ЦАО
не был с:
17:19, 07.06.21
|
|
| 10:36, 15.02.07 |
ответпрофильлс |
|
Calibr88
спасибо!!!
теперь меня долго не будет...
_________________
опель ремонтировать нельзя-хуже будет ...опель надо ЛЕЧИТЬ-для этого нужен ДОКТОР,а не автослесарь!.
|
|
|
|
|
| Страница 1 из 1 |
Часовой пояс: GMT + 3
|
|
