| Автор | Сообщение |
|---|
Легнум
Сочувствующий
Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 18.07.2005... »»»
Возраст: 45
Откуда: Москва
не был с:
19:45, 20.10.26
|
|
 09:40, 02.04.08 |
ответпрофильлс |
|
Это не спам! Срочно! Нужна помощь! Разошли всем пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Audi RS4 Sport и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди!
_________________
Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и поплакать.
Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! ... ударение сами поставите!
|
|
|
Tarantin
Сочувствующий
Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 01.02.2005... »»»
Возраст: 47
Откуда: Питер, север
не был с:
17:18, 09.06.25
|
|
 10:21, 02.04.08 |
ответпрофильлс |
|
боян к стати)))
_________________
Пачотный сиськовед номер РАЗ Образцово - Показательной Семьи Калибра-Клуппа
Всех приезжающих из Москвы - встречу, проведу по городу, обую на бабки.
|
|
|
CDF
Calibra C20NE,8V
Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 29.08.2007... »»»
Возраст: 44
Откуда: Александров
не был с:
20:28, 15.03.17
|
|
| 10:04, 03.04.08 |
ответпрофильлс |
|
В помощь начинающему водителю!
Про торможении двигателем сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем.
_________________
Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол.
|
|
|
Gorsh
Calibra X25XE,V6
Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 20.04.2005... »»»
Возраст: 42
Откуда: Москва
не был с:
12:36, 13.07.23
|
|
| 12:18, 03.04.08 |
ответпрофильлс |
|
- биксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р.
...пауза...
- так это же, наверное, какое-нить китайское гавно!?
_________________
Лэц ми спик фром май харт ин инглиш!! (с) 
92б.б29-б7.47 ЖэнёГъ
|
|
|
Vabene
Calibra C20NE,8V
Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 03.04.2004... »»»
Возраст: 54
Откуда: Казань
не был с:
08:10, 14.07.26
|
|
| 14:17, 03.04.08 |
ответпрофильлс |
|
Я ИшнеЦо
Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:
Я ИшнеЦо
_________________
Нельзя впихнуть
невпихуемое!!!
переходный возраст это когда пенсию ещё не дают, а девки уже не дают
ПЕАЧТАЮ КАЕЧСТЕНВНО И БЕС АИШБОК!
|
|
|
Shultz
Calibra C20XE,16V
Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 15.10.2006... »»»
Возраст: 24
Откуда: Челябинск
не был с:
11:03, 17.04.25
|
|
|
|
Газелист
Сочувствующий
Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 08.01.2004... »»»
Возраст: 55
Откуда: Москва
не был с:
11:28, 23.12.23
|
|
|
|
Tarantin
Сочувствующий
Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 01.02.2005... »»»
Возраст: 47
Откуда: Питер, север
не был с:
17:18, 09.06.25
|
|
| 15:23, 04.04.08 |
ответпрофильлс |
|
Газелист
ржу)
_________________
Пачотный сиськовед номер РАЗ Образцово - Показательной Семьи Калибра-Клуппа
Всех приезжающих из Москвы - встречу, проведу по городу, обую на бабки.
|
|
|
lady christine (крис)
Calibra C25XE,V6
Сообщения: 823
Зарегистрирован: 18.03.2005... »»»
Возраст: 51
Откуда: город над вольной Невой
не был с:
21:02, 05.04.17
|
|
| 09:59, 07.04.08 |
ответпрофильлс |
|
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей...
Алло! Это общество защиты животных? Будте добры, срочно пришлите сюда своего представителя! У нас во дворе на дереве сидит участковый и цинично оскорбляет нашего ротвейлера!!!
_________________
рождённый ползать, не мельтеши на взлётной полосе
|
|
|
lady christine (крис)
Calibra C25XE,V6
Сообщения: 823
Зарегистрирован: 18.03.2005... »»»
Возраст: 51
Откуда: город над вольной Невой
не был с:
21:02, 05.04.17
|
|
|
|
Tarantin
Сочувствующий
Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 01.02.2005... »»»
Возраст: 47
Откуда: Питер, север
не был с:
17:18, 09.06.25
|
|
| 10:15, 11.04.08 |
ответпрофильлс |
|
lady christine
ну ты и читаешь темы)
_________________
Пачотный сиськовед номер РАЗ Образцово - Показательной Семьи Калибра-Клуппа
Всех приезжающих из Москвы - встречу, проведу по городу, обую на бабки.
|
|
|
Temа74-опельнекромант...
Calibra C20LET,turbo
Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 03.11.2006... »»»
Возраст: 51
Откуда: Москва,ЦАО
не был с:
17:19, 07.06.21
|
|
 13:28, 11.04.08 |
ответпрофильлс |
|
-=Gorsh=-
жизненно   
_________________
опель ремонтировать нельзя-хуже будет ...опель надо ЛЕЧИТЬ-для этого нужен ДОКТОР,а не автослесарь!.
|
|
|
Gorsh
Calibra X25XE,V6
Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 20.04.2005... »»»
Возраст: 42
Откуда: Москва
не был с:
12:36, 13.07.23
|
|
| 13:49, 11.04.08 |
ответпрофильлс |
|
Temа74-опельнекромант...
ага
тож насущное, подсмотрел на кугар-клубе:
Вован:
Зато я, в отличие от всяких, свой Focus потом и кровью заработал!
Cayenne_Driver:
Ну хуле, если мозгов нет...
_________________
Лэц ми спик фром май харт ин инглиш!! (с)
92б.б29-б7.47 ЖэнёГъ
|
|
|
lady christine (крис)
Calibra C25XE,V6
Сообщения: 823
Зарегистрирован: 18.03.2005... »»»
Возраст: 51
Откуда: город над вольной Невой
не был с:
21:02, 05.04.17
|
|
| 14:16, 11.04.08 |
ответпрофильлс |
|
Великий Змей маялся бездельем и не знал о чем говорить с Гремучей Рекой
- Белая акация расцвела. - решил поговорить он о природе.
- Что вы говорите? - ахнула Гремучая Река - Белая Акация расцвела? Ей же
еще нет шестнадцати весен.
- Весенний дождь ее питал. - Змей не понял как дерево может быть
несовершеннолетним и на всякий случай продолжил говорить о природе.
- В каком смысле питал? - запунцовела от смущения Гремучая Река - Весенний Дождь - великий воин! Белая Акация не подходит ему.
- Весенний дождь - это влага, льющаяся с небес весной, а никакой не воин. - возразил Великий Змей.
- Влага, Льющаяся с Небес - это моя двоюродная тетя! - рассердилась
Гремучая Река - Я не позволю говорить о ней скабрезности! Она вдвое старше Весеннего дождя!
- Я не говорю о твоей тете, скво! - начал сердится Великий Змей - Я говорю о дожде. Простом дожде!
- Ааа. Простой Дождь - другое дело. Он в самом деле жил когда-то с тетей. Но это было давно....
- Великий Маниту!!! - вздохнул Великий Змей - Ну почему у моего вигвама сидит дура? Дождь - это дождь! Природное явление! Влага, льющаяся с небес! Превращающая землю в грязь, в которой вязнут бизоны!!!
- Я не понимаю, вождь. Я честно пытаюсь понять, но не понимаю. Зачем это бессмысленное перемывание косточек? Зачем это перечисление имен? Влага -моя тетя. Весенний Дождь - гурон. Простой Дождь - сиу, живший с Влагой когда-то. Природное Явление - шаман комманчей. Грязь, в Которой Вязнут Бизоны - жена Великого Бизона. Все эти люди никак не связаны! Зачем все в кучу-то мешать?
- Иди сюда, скво! - Великий Змей потащил Гремучую Реку через поляну -
Видишь дерево? Видишь?! Это - белая акация!!
- И совсем не похоже. Белая Акация - толстая и малость кособокая. А это дерево - стройное и красивое! Это скорей - Быстроногая Лань!
- Ёёё... А я-то дурак, хотел рассказать как я убил лань на охоте неделю назад! - вздохнул Змей - Слава тебе Маниту!
- ТЫ убил Лань?!! - побледнела Гремучая Река
- Нет!!!! Я убил бизона! А нет!! Я не убивал Великого Бизона! Стоп-стоп!! Ты знаешь зайца? - решил он уточнить сперва
- Быстроного Зайца, Макаречивеподоного Зайца, Раненного Зайца или
Плодовитого Зайца? - деловито уточнила жена.
- Фак! - ругнулся на непонятном языке Великий Змей - Я вообще не был на охоте. Как я мог кого-то убить?
- Ааа. - успокоилась жена - Я хотела тебе сказать , Великий Змей.. У нас будет ребенок.. Я надеюсь что это будет сын, который вырастет великим воином и величайшим вождем. И назовем мы его...
- Андрейкой!!! - заорал Великий Змей - Андрейкой мы его назовем! Андрей Великозмеевич! Я все сказал, скво!!
_________________
рождённый ползать, не мельтеши на взлётной полосе
|
|
|
Temа74-опельнекромант...
Calibra C20LET,turbo
Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 03.11.2006... »»»
Возраст: 51
Откуда: Москва,ЦАО
не был с:
17:19, 07.06.21
|
|
| 02:52, 24.04.08 |
ответпрофильлс |
|
Хотите сделать ваш секс незабываемым? - купите наши таблетки от склероза!
Самая неподкупная очередь - в туалет.
Интересное наблюдение. Соус с чесноком называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", а соус с хреном называется просто "Соус с хреном".
Интересно, почему так?
Старый еврей приходит к раввину.
-Ребе!Какое горе,какое горе...-у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.
-Всё не так плохо.Вот,если бы девушка была на столе,а свинина в постели...
Вовочка спрашивает:
- Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри сынок, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ног-то и разница
Два рыбака сидят на берегу-полная безнадёга.
Через 2 часа один говорит:
-Это не хорошо,Федот,что ты к моей Нюрке-то ходишь.
Прошло ещё 2 часа.
-Не поймёшь вас,Фроловых:она говорит хорошо ,а ты не хорошо .
С первым ребёнком кипятили всё и мыли полы с хлоркой дважды в день
Со вторым ребёнком кипятили только бутылочки и соски.
С третьим ребёнком бутылочки мыли проточной водой
С четвёртым ребёнком эх Если собака отняла у него соску,то это его проблема
Встречает в театре семейная пара давнюю знакомую:
-Как дела,то,сё,а где твой,почему одна?
-Да он на охоту уехал.
Затем,обращаясь к мужу семейной пары:
-Но ведь на охоту он уехал с тобоооой!?!?!?!
Летят заяц, волк и хомячек в Китай. Хомячёк спрашивает:
-А как нас в Китае будут звать?
Заяц:
-Меня Зуй.
Волк:
-Меня Вуй.
Хомячёк, подумав:
-Я не лечу.
И мовил богатырь Змею Горынычу: "Выходи, чудище поганое". И ответило
чудище поганое: "Извините, я на следующей выхожу".
Он и она после секса лежат в постели, курят.
Она:
- Мы с тобой уже пять лет вместе, может поженимся?
Он (с горечью в голосе):
- Да кому мы с тобой такие нужны...
Встречаются спустя много лет пятеро выпускников одного детского сада и рассказывают друг другу, кто как и кем за это время стал.
Первый говорит:
- Меня родители воспитывали лыжной палкой, и я стал лыжником.
Второй:
- Меня родители воспитывали поясом от кимоно, и я стал дзюдоистом.
Третий:
- Меня родители воспитывали офицерским ремнём, и я стал офицером.
Четвёртый:
- А меня родители воспитывали конституцией, и я стал юристом.
Пятый мнётся и ничего не говорит. Его подбадривают:
- Ты не стесняйся, рассказывай всё, как есть.
- Да что там рассказывать? Меня воспитывали и лыжной палкой, и поясом от кимоно, и офицерским ремнём, и ещё добавляли конституцией... Вот, я и стал президентом.
Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.
Приходит мужик в публичный дом:
- Бабы есть?
- Нет.
- Мужики?
- Нет.
- Порнофильмы?
- Нет.
- Бл, а что есть?
- Енот.
-....ну давайте енота.
На следующий день другой мужик:
- Бабы есть?
- Нет.
- Мужики?
- Нет.
- Порнофильмы?
- Да. "Мужик и енот"
Эгоист - это человек любящий себя больше, чем меня.
Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...
Дорогой, как жаль, что ты вчера наконец-то ушел...
Приду не скоро - поработай еще... Зарплата
Разговор по аське:
- Что замолчал?
- Пальцы устали.
На соревнованиях по метанию молота, забавнее всех метались зрители 6 сектора, куда собственно и летел молот...
Мужик спрашивает жену:
- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
Она:
- Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды!
Короче, мужик подумал и подарил ей ВЕСЫ!!!
Закончились соревнования лыжников. На дистанции 10 км первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь. Поиски остальных лыжников продолжаются.
Мимо, мелодично звеня карабинами, пролетела связка альпинистов....
два грузина разговаривают, один другого спрашивает:
- кацо, почему у гоги такие пышные волосы?
- да он голову яйцами моет.
- во акробат, а!
Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек. -Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член? Одна из монашек робко поднимает руку -Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди промой глаза, тебе все простится Монашка идет, моет глаза -Сестры мои, кто из вас держал член в руке? Другая монашка робко поднимает руку -Сестра моя, иди омой руки в ведерке со святой водой, тебе твой грех простится. Третья монашка поднимает руку: -Мать-настоятельница, а можно я пойду рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл
Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.
"оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево"...
Стоим с толпой пешеходов в ценре Берлина, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный.
Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел.На красный.Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил:
"Да, блин, тяжело вам без фюрера"
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.
Если ласточки летают низко,
привяжите к ним плуг, пусть пашут.
- Девушка, подарите мне свою фотографию !!!
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
Объявление: Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
Тише едешь - никому не должен.
Если детским мылом моют детей, то, что же тогда моют хозяйственным?
Перхоть -это пепел кипящего разума.
её косые глаза нежно смотрели друг на друга...
бабло всегда побеждает зло
Друзей не надо иметь, с ними надо дружить
Как один мужик двух каннибалов прокормил...
Обделался легким испугом.
Две вещи ненавижу - расизм и негров.
Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Свежо питание, да серится с трудом
Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.
Двоюродная медсестра.
Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!
Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.
Чупа-чупс для ЭМО - луковица на спичке. Сосу и плАчу!
Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:
Хотите сделать ваш секс незабываемым? - купите наши таблетки от склероза!
Самая неподкупная очередь - в туалет.
Интересное наблюдение. Соус с чесноком называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", а соус с хреном называется просто "Соус с хреном".
Интересно, почему так?
Старый еврей приходит к раввину.
-Ребе!Какое горе,какое горе...-у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.
-Всё не так плохо.Вот,если бы девушка была на столе,а свинина в постели...
"Глаза боятся, а руки делают" - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила...
Вовочка спрашивает:
- Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри сынок, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ног-то и разница
Два рыбака сидят на берегу-полная безнадёга.
Через 2 часа один говорит:
-Это не хорошо,Федот,что ты к моей Нюрке-то ходишь.
Прошло ещё 2 часа.
-Не поймёшь вас,Фроловых:она говорит хорошо ,а ты не хорошо .
С первым ребёнком кипятили всё и мыли полы с хлоркой дважды в день
Со вторым ребёнком кипятили только бутылочки и соски.
С третьим ребёнком бутылочки мыли проточной водой
С четвёртым ребёнком эх Если собака отняла у него соску,то это его проблема
Встречает в театре семейная пара давнюю знакомую:
-Как дела,то,сё,а где твой,почему одна?
-Да он на охоту уехал.
Затем,обращаясь к мужу семейной пары:
-Но ведь на охоту он уехал с тобоооой!?!?!?!
Летят заяц, волк и хомячек в Китай. Хомячёк спрашивает:
-А как нас в Китае будут звать?
Заяц:
-Меня Зуй.
Волк:
-Меня Вуй.
Хомячёк, подумав:
-Я не лечу.
И мовил богатырь Змею Горынычу: "Выходи, чудище поганое". И ответило
чудище поганое: "Извините, я на следующей выхожу".
Он и она после секса лежат в постели, курят.
Она:
- Мы с тобой уже пять лет вместе, может поженимся?
Он (с горечью в голосе):
- Да кому мы с тобой такие нужны...
Встречаются спустя много лет пятеро выпускников одного детского сада и рассказывают друг другу, кто как и кем за это время стал.
Первый говорит:
- Меня родители воспитывали лыжной палкой, и я стал лыжником.
Второй:
- Меня родители воспитывали поясом от кимоно, и я стал дзюдоистом.
Третий:
- Меня родители воспитывали офицерским ремнём, и я стал офицером.
Четвёртый:
- А меня родители воспитывали конституцией, и я стал юристом.
Пятый мнётся и ничего не говорит. Его подбадривают:
- Ты не стесняйся, рассказывай всё, как есть.
- Да что там рассказывать? Меня воспитывали и лыжной палкой, и поясом от кимоно, и офицерским ремнём, и ещё добавляли конституцией... Вот, я и стал президентом.
Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.
Приходит мужик в публичный дом:
- Бабы есть?
- Нет.
- Мужики?
- Нет.
- Порнофильмы?
- Нет.
- Бл, а что есть?
- Енот.
-....ну давайте енота.
На следующий день другой мужик:
- Бабы есть?
- Нет.
- Мужики?
- Нет.
- Порнофильмы?
- Да. "Мужик и енот"
Эгоист - это человек любящий себя больше, чем меня.
Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...
Дорогой, как жаль, что ты вчера наконец-то ушел...
Приду не скоро - поработай еще... Зарплата
Разговор по аське:
- Что замолчал?
- Пальцы устали.
На соревнованиях по метанию молота, забавнее всех метались зрители 6 сектора, куда собственно и летел молот...
Мужик спрашивает жену:
- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
Она:
- Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды!
Короче, мужик подумал и подарил ей ВЕСЫ!!!
Закончились соревнования лыжников. На дистанции 10 км первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь. Поиски остальных лыжников продолжаются.
Мимо, мелодично звеня карабинами, пролетела связка альпинистов....
два грузина разговаривают, один другого спрашивает:
- кацо, почему у гоги такие пышные волосы?
- да он голову яйцами моет.
- во акробат, а!
Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек. -Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член? Одна из монашек робко поднимает руку -Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди промой глаза, тебе все простится Монашка идет, моет глаза -Сестры мои, кто из вас держал член в руке? Другая монашка робко поднимает руку -Сестра моя, иди омой руки в ведерке со святой водой, тебе твой грех простится. Третья монашка поднимает руку: -Мать-настоятельница, а можно я пойду рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл
Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.
"оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево"...
Стоим с толпой пешеходов в ценре Берлина, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный.
Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел.На красный.Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил:
"Да, блин, тяжело вам без фюрера"
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.
Если ласточки летают низко,
привяжите к ним плуг, пусть пашут.
- Девушка, подарите мне свою фотографию !!!
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
Объявление: Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
Тише едешь - никому не должен.
Если детским мылом моют детей, то, что же тогда моют хозяйственным?
Перхоть -это пепел кипящего разума.
её косые глаза нежно смотрели друг на друга...
бабло всегда побеждает зло
Друзей не надо иметь, с ними надо дружить
Как один мужик двух каннибалов прокормил...
Обделался легким испугом.
Две вещи ненавижу - расизм и негров.
Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Свежо питание, да серится с трудом
Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.
Двоюродная медсестра.
Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!
Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.
Чупа-чупс для ЭМО - луковица на спичке. Сосу и плАчу!
Добавлено спустя 1 минуту 53 секунды:
Хотите сделать ваш секс незабываемым? - купите наши таблетки от склероза!
Самая неподкупная очередь - в туалет.
Интересное наблюдение. Соус с чесноком называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", а соус с хреном называется просто "Соус с хреном".
Интересно, почему так?
Старый еврей приходит к раввину.
-Ребе!Какое горе,какое горе...-у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.
-Всё не так плохо.Вот,если бы девушка была на столе,а свинина в постели...
"Глаза боятся, а руки делают" - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила...
Вовочка спрашивает:
- Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри сынок, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ног-то и разница
Два рыбака сидят на берегу-полная безнадёга.
Через 2 часа один говорит:
-Это не хорошо,Федот,что ты к моей Нюрке-то ходишь.
Прошло ещё 2 часа.
-Не поймёшь вас,Фроловых:она говорит хорошо ,а ты не хорошо .
С первым ребёнком кипятили всё и мыли полы с хлоркой дважды в день
Со вторым ребёнком кипятили только бутылочки и соски.
С третьим ребёнком бутылочки мыли проточной водой
С четвёртым ребёнком эх Если собака отняла у него соску,то это его проблема
Встречает в театре семейная пара давнюю знакомую:
-Как дела,то,сё,а где твой,почему одна?
-Да он на охоту уехал.
Затем,обращаясь к мужу семейной пары:
-Но ведь на охоту он уехал с тобоооой!?!?!?!
Летят заяц, волк и хомячек в Китай. Хомячёк спрашивает:
-А как нас в Китае будут звать?
Заяц:
-Меня Зуй.
Волк:
-Меня Вуй.
Хомячёк, подумав:
-Я не лечу.
И мовил богатырь Змею Горынычу: "Выходи, чудище поганое". И ответило
чудище поганое: "Извините, я на следующей выхожу".
Он и она после секса лежат в постели, курят.
Она:
- Мы с тобой уже пять лет вместе, может поженимся?
Он (с горечью в голосе):
- Да кому мы с тобой такие нужны...
Встречаются спустя много лет пятеро выпускников одного детского сада и рассказывают друг другу, кто как и кем за это время стал.
Первый говорит:
- Меня родители воспитывали лыжной палкой, и я стал лыжником.
Второй:
- Меня родители воспитывали поясом от кимоно, и я стал дзюдоистом.
Третий:
- Меня родители воспитывали офицерским ремнём, и я стал офицером.
Четвёртый:
- А меня родители воспитывали конституцией, и я стал юристом.
Пятый мнётся и ничего не говорит. Его подбадривают:
- Ты не стесняйся, рассказывай всё, как есть.
- Да что там рассказывать? Меня воспитывали и лыжной палкой, и поясом от кимоно, и офицерским ремнём, и ещё добавляли конституцией... Вот, я и стал президентом.
Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.
Приходит мужик в публичный дом:
- Бабы есть?
- Нет.
- Мужики?
- Нет.
- Порнофильмы?
- Нет.
- Бл, а что есть?
- Енот.
-....ну давайте енота.
На следующий день другой мужик:
- Бабы есть?
- Нет.
- Мужики?
- Нет.
- Порнофильмы?
- Да. "Мужик и енот"
Эгоист - это человек любящий себя больше, чем меня.
Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...
Дорогой, как жаль, что ты вчера наконец-то ушел...
Приду не скоро - поработай еще... Зарплата
Разговор по аське:
- Что замолчал?
- Пальцы устали.
На соревнованиях по метанию молота, забавнее всех метались зрители 6 сектора, куда собственно и летел молот...
Мужик спрашивает жену:
- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
Она:
- Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды!
Короче, мужик подумал и подарил ей ВЕСЫ!!!
Закончились соревнования лыжников. На дистанции 10 км первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь. Поиски остальных лыжников продолжаются.
Мимо, мелодично звеня карабинами, пролетела связка альпинистов....
два грузина разговаривают, один другого спрашивает:
- кацо, почему у гоги такие пышные волосы?
- да он голову яйцами моет.
- во акробат, а!
Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек. -Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член? Одна из монашек робко поднимает руку -Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди промой глаза, тебе все простится Монашка идет, моет глаза -Сестры мои, кто из вас держал член в руке? Другая монашка робко поднимает руку -Сестра моя, иди омой руки в ведерке со святой водой, тебе твой грех простится. Третья монашка поднимает руку: -Мать-настоятельница, а можно я пойду рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл
Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.
"оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево"...
Стоим с толпой пешеходов в ценре Берлина, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный.
Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел.На красный.Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил:
"Да, блин, тяжело вам без фюрера"
Добавлено спустя 8 минут 57 секунд:
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.
Если ласточки летают низко,
привяжите к ним плуг, пусть пашут.
- Девушка, подарите мне свою фотографию !!!
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
Объявление: Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
Тише едешь - никому не должен.
Если детским мылом моют детей, то, что же тогда моют хозяйственным?
Перхоть -это пепел кипящего разума.
её косые глаза нежно смотрели друг на друга...
бабло всегда побеждает зло
Друзей не надо иметь, с ними надо дружить
Как один мужик двух каннибалов прокормил...
Обделался легким испугом.
Две вещи ненавижу - расизм и негров.
Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Свежо питание, да серится с трудом
Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.
Двоюродная медсестра.
Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!
Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.
Чупа-чупс для ЭМО - луковица на спичке. Сосу и плАчу!
У программера спрашивают:
- Почему ваши дети всё время ссорятся?
- Конфликт версий,-отвечает он.
ХАЙКУ
Классические японские трехстишия
Рис уродился.
Сложная будет уборка -
Радикулит!
Абонемент пробиваю.
Мелкие круглые дырки
Украсят бумажку.
Покупатель спросил,
Сколько иен стоит риса кило.
Наверно, без глаз...
Телевизор включаю.
Что ж нового подлый и наглый
Си-Си нам готовит?
Икебана в ведре.
Не пришла в гости девушка.
Ну и плевать.
Верность жене сохраняю,
Месяц не пью. Ну когда же
Снимут мне гипс?
- Папа, а правда, что люди от icq и чатов тупеют?
- Гыыы, сына, лол!
Никогда, не задумывались ли вы: Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее? Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»? Почему слово «аббревиатура» такое длинное? Почему доктора называют то, что они делают «практика»? Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона? Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)? Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»? Почему нет еды для котов со вкусом мышей? Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшенным вкусом», кто его пробует? Почему Ной не прибил тех двух комаров? Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию? Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...''
Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне не идёт?
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
Добавлено спустя 4 минуты 30 секунд:
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...
Наркоша сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит:
- Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял.
- Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги.
Сёдня в трамвае один мужик отжег: «Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор гандонов и то больше.»
Добавлено спустя 2 минуты 46 секунд:
- Почему ты разошёлся с Валей?
- Мы не поняли друг друга! Я думал, что она будет работать... А она думала, что я..
- Дорогая!!!!Что тебе подарить на 8 марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.
Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на 8 марта?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
_________________
опель ремонтировать нельзя-хуже будет ...опель надо ЛЕЧИТЬ-для этого нужен ДОКТОР,а не автослесарь!.
|
|
|
Шкив
Calibra C20LET,turbo
Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 09.09.2006... »»»
Возраст: 42
Откуда: Питер, Просвет
не был с:
02:11, 08.01.15
|
|
| 11:55, 24.04.08 |
ответпрофильлс |
|
Сегодня часа в 4 утра видел, как мужик при помощи серой краски превращал сплошную полосу напротив своего дома в пунктирную, чтоб заежать во двор удобней было
_________________
Один из пачотных засранецев калиппра-клуппа...
8-921-3040636
451-039-329 - новая аська... старую сперли...
|
|
|
Temа74-опельнекромант...
Calibra C20LET,turbo
Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 03.11.2006... »»»
Возраст: 51
Откуда: Москва,ЦАО
не был с:
17:19, 07.06.21
|
|
| 13:37, 24.04.08 |
ответпрофильлс |
|
В Америке работают, если платят хорошо.
В России работают. Если платят - хорошо.
Форум CredCard.ru
ВОПРОС Дима
Общался с девушкой, после одной ситуации) я от неё узнал что девушку нельзя шлёпать по попе и что это связано с внутренними женскими органами! сказала отец рассказал... я был
в шоке, такого никогда не слышал... Хочу знать прада ли это? к чему это приводит? по моему если что-то такое есть, то девушки должны знать об этом. Жду ответа! С Уважением,
Дима.
ОТВЕТ
Отвечает ведущий специалист отдела клиентской поддержки Собинбанка Алексей Новиков:
Девушек лучше лишний раз не шлепать по попе, может выйти себе дороже. Рекомендую Вам оформить карту типа VISA Platinum, и Вы сможете шлепать кого угодно, при этом Вам вряд ли
кто-то что-то скажет.
Как жили наши бабушки и дедушки - знакомство, 1-ый поцелуй, свадьба,
секс.
Как жили наши папы и мамы - знакомство, 1-ый поцелуй, секс, свадьба.
Как живем мы - поцелуй, секс, поцелуй, секс, знакомство.
20 апреля 1945 года Гитлер пригласил к себе на день рождения всю Красную Армию и лично товарища Сталина. Красная Армия сильно опоздала, а Сталин и вообще не пошёл.
В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн:
"...ладно, она накрасится"...
Добавлено спустя 8 минут 22 секунды:
Уснув на лекции, не восхрапи, ибо восхрапев можешь разбудить ближнего своего...
Смотрите в кинотеатрах страны. Классика жанра.
Страсти по Христу. Русская версия.
Почтальон из Простоквашино Иуда Печкин продаёт Дядю Фёдора за велосипед. В основу сценария положено Евангелие от кота Матроскина...
Из сообщений на пейджер Патриарха Всея Руси:
"Лёха! Мы уже все собрались! Где тебя черти носят? Священный Синод."
В цирке актёр выступал с крокодилом.
Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик
вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть.
Мужик говорит:
"Кто-то хочет повторить номер?"
Женщина из публики:"Я б с удовольствием, но
вы так сильно бьёте по голове!!!"
- Джингл беллз!
- Воистину беллз...!
Сидит поп в келье, скучает. Входит монахиня, начинает прибираться.
Поп:
- Ну-ка, Дарья, раздевайся.
- Ой, грех, батюшка, грех!
Раздевается.
- Ну-ка, Дарья, встань раком.
- Ой, грех-то какой!
Встает. Вдруг поп разбегается и дает ей сочный пендаль по жопе:
- Йих, скукотища...
Мужчины женятся на красивых, а разводятся с дурами...
Прежде чем подстричь ногти, почешите спину...
Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".
Добавлено спустя 3 минуты 16 секунд:
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!
Второй - третьему:
- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.
Восьмой - девятому:
- Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!
Девятый - десятому, под локоток:
- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
- Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!
Добавлено спустя 19 минут 15 секунд:
НАДПИСЬ:
"Мимо писсуаров не срать!"
- Если в Москве черная кошка перебежала дорогу,значит ей КРУПНО ПОВЕЗЛО.
Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой...
Жена, видя такое настроение и желая сделать мужу приятное, внести разнообразие, так сказать, произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!
Мир делится на две части:
первые думают, что русских можно победить, а вторые видели как пьяные русские поют караоке!
Учительница:
- Вовочка! Чьи это стихи:
"И утратив скромность, одуревши в доску,
как жену чужую, обнимал березку".
- Буратино, Мариванна!
Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день
рождения.
первый - давайте подарим 600ый мерс?
остальные - да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
второй - тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
остальные - да не, у него есть уже.
третий - ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать
всю смену!
остальные - да ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!
- Вовочка, я хочу что-бы ты был внимателен!!!!!Попробуем: если мама несёт мясо, капусту, картошку, свёклу, что у нас будет на обед?
-Борщ!
- Молодец! А если тряпку и ведро с водой, то что?
- Я такого не ем!
_________________
опель ремонтировать нельзя-хуже будет ...опель надо ЛЕЧИТЬ-для этого нужен ДОКТОР,а не автослесарь!.
|
|
|
Газелист
Сочувствующий
Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 08.01.2004... »»»
Возраст: 55
Откуда: Москва
не был с:
11:28, 23.12.23
|
|
| 13:15, 30.04.08 |
ответпрофильлс |
|
| Temа74-опельнекромант... писал(а): | Старый еврей приходит к раввину.
-Ребе!Какое горе,какое горе...-у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.
-Всё не так плохо.Вот,если бы девушка была на столе,а свинина в постели... |
Старенький по ассоциации навеяо:
Старый еврей приходит к раввину и говорит:
-Ребе! Какое горе! мой сын стал христианином! что мне делать?
-Приходи через день, я пока посоветуюсь с Богом.
Приходит еврей на следующий день и видит сильно задумавшегося раввина:
-Ребе! что сказал Бог?
-Хм... Бог сказал, что у него те же проблемы.
_________________
Бессимптомный больной трисячухой и ещё парой тысяч других смертельных и не очень заболеваний.
- - - - - - - -
Коммунизм - это общество свободных людей, работающих на общее благо в силу внутренней потребности.
|
|
|
Yahor
Calibra X20XEV,16V
Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 03.08.2006... »»»
Возраст: 43
Откуда: Minsk
не был с:
10:15, 04.02.26
|
|
 15:59, 30.04.08 |
ответпрофильлс |
|
| Temа74-опельнекромант... писал(а): | Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!". |
| Газелист писал(а): | | Старенький по ассоциации навеяо: |
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Нового Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй..."
и классический баян:
Мужик заходит в ресторан и заказывает ящик апельсинов.
Приносят.
Он берет апельсин, очищает его, и ррраз об стенку. Берет другой, очищает его, и ррраз об стенку.... и так далее.
К нему подходит официант:
- Извините, а вы что, мотоциклист?
- А как вы догадались?!!!
- А я видел, вы на мотоцикле приехали... 
_________________
Ленин -- гриб
|
|
|
Пирог
Calibra C20LET,turbo
Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 21.07.2006... »»»
Возраст: 26
Откуда: мезозой
не был с:
09:00, 17.04.13
|
|
 17:07, 30.04.08 |
ответпрофильлс |
|
| Шкив писал(а): | | Сегодня часа в 4 утра видел, как мужик при помощи серой краски превращал сплошную полосу напротив своего дома в пунктирную, чтоб заежать во двор удобней было |
я тоже так делал когда то!
_________________
нормально делай, нормально будет!
|
|
|
|
|
|
