Регистрация Главная Форумы Мануал Чат Члены клуба Пользователи Правила Поиск Группы Каталог линков Сообщения Архив файлов Вход
Регистрация Профиль Правила Поиск Члены клуба Пользователи Группы Cообщения Вход

БАЙКИ про все! На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  След.
новая темаответить    Список форумов Opel Calibra Club -> Юмор, анекдоты, шутки  
АвторСообщение
fabrikator GT garaj 
Calibra C20NE,8V

Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 17.07.2007... »»»

13:19, 01.08.08 ответпрофильлс 
Yahor

это был майор гибдд Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
Сиржант 
Calibra C20NE,8V

Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 15.02.2007... »»»

19:51, 01.08.08 ответпрофильлс 
Yahor..ржака!!!))))
Не_папа 
Сочувствующий

Сообщения: 76
Зарегистрирован: 25.01.2007... »»»

13:30, 22.08.08 ответпрофильлс 
Боян, но за то жизненно!


"Российские футбольные болельщики придумали несколько десятков альтернативных надписей на автобус, который будет использоваться сборной страны во время Евро-2008. Поводом для обсуждения этого вопроса стало голосование на официальном сайте чемпионата Европы.
На сайте Евро-2008 российским болельщикам предлагается выбрать лозунг на автобус сборной из трех вариантов: "От российских футболистов ждем побед больших и чистых! Увезем с собой домой кубок этот золотой", "Российский футбол, победа за нами. Россия гордится ее игроками!" и "Наша Россия всегда впереди. Лучше команды нигде не найти!"

Члены футбольноо сообщества сошлись во мнении, что авторам официально предложенных лозунгов надо помочь с идеями и предложили много своих вариантов надписей на автобусе сборной России.

Чаще всего болельщики предлагали надписи, сообщающие о том, что внутри автобуса находятся не самые высококлассные футболисты: "Полный автобус буратин", "Древесина. Дешево. Самовывоз", "Научите нас играть!", "Резервные органы", "Органы! Дешево!", "Осторожно, дрова", "Осторожно, дети", "Паралимпийская сборная России", "Урфин Джус и его деревянные солдаты", "Ритуальный", "Человекоподобные роботы" и "Не кантовать".

Еще одну группу лозунгов можно назвать предположениями о том, чем на самом деле российские футболисты будут заниматься на чемпионате Европы: "Ну, хоть пива попьем!", "Мы приехали, чтобы побухать", "Короче, где тут ресторан?", "Грешники", "Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров", "Мы - в баню!" и "Экскурсионный"."
Сиржант 
Calibra C20NE,8V

Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 15.02.2007... »»»

12:35, 27.08.08 ответпрофильлс 
Тема: .. ворвусь на форум стремительным домкратом(с)Зара..))

Сир.Жант 2008-08-27 11:29:01
.. ворвусь на форум стремительным домкратом(с)Зара..))
.. всем приветы))

))

кто все эти люди 2008-08-27 11:29:56
сир
здгавствуйте


Сир.Жант 2008-08-27 11:30:54
КТО!.. приветы!..



Сир.Жант 2008-08-27 11:36:44
Свин-Корнет!!
здаровке!..я в борьбе с пивом седня!!))

Блудный Свин 2008-08-27 11:46:06
Паручег
*зиваю* можно я сиводня не сильно буду Вас поддерживать в борьбе?...

Сир.Жант 2008-08-27 11:48:12
Корнет
.. можно.. я вижу вы все силы отдаете на борьбу со сном?..
похвально.. видимо вам вчера дале?))

Блудный Свин 2008-08-27 11:49:48
Паручег
*шопатом* Кто ж мну даст то, емпотенту ?) Эт я просто вагоны разгружал до утра...)

Сир.Жант 2008-08-27 11:50:18
Свин
хрена се((

Блудный Свин 2008-08-27 11:51:55
мдо
но зато получил огромное удовлетворение разгрузки...

Сир.Жант 2008-08-27 11:53:02
ого
!!!... размер какой был?.. как у ково?.....
... у вагонных колес конешно!!

Блудный Свин 2008-08-27 11:57:27
Паручег
Вагоны были новые... в свежей краске... разгружались и грузились лехко... приятно работать в таких вагонах...)

Сир.Жант 2008-08-27 11:59:44
корнет
. нда.. а мне все больше попадаются со скрипучими дверями.. старые и облезлые.. но.. я и сам не новый.. поэтому не ропщу... мне дажи нравится работать со старыми вагонами.. вот.. провереные они..

Блудный Свин 2008-08-27 12:01:11
Паручег
старые вагоны хороши канечно... где надо уже ободраны, углы острые стесаны... но их сильно не поразгружаешь... могут развалиццо...

Сир.Жант 2008-08-27 12:04:19
Корнет
.. ну.. это-да.. поскрипывают они.. но.. с другой стороны.. я, будучи уже не новым, себя тоже берегу.. разгружаю их без фанатизма.. так сказать... все, что могу(с)..

Блудный Свин 2008-08-27 12:07:00
Паручег
сопсно согласен с Ваме... А Вы их как разгружаете? Руками или погрузчиком?

Сир.Жант 2008-08-27 12:11:01
корнет
.. ну.. начинаю обычьно руками.. а дальше -как пойдет.. в зависимости от вида упаковки.. иногда приходится и губами поддержать заданный темп.. ну.. и погрузчиком тоже орудую.. в меру оставшихся сил.. правда погрузчик уже не тот, что раньше.. но все равно.. некоторым вагонам все еще нравится как в них мой погрузчик шастает.. туда-сюда.. туда-сюда....

Блудный Свин 2008-08-27 12:34:33
ну да
надо сначала руками поработать обязательно... а то погрузчик не въедет...
кстати разгружал несколько вагонов после капремонта как то... подкрашены, дверки подтянуты... рессорки новые... некоторые дажи спойлера ставят аэродинамические... но толку от них ноль, ток мо внешний вид покрасивше... и то не всегда...

Сир.Жант 2008-08-27 12:40:15
Корнет
.. ну.. знаете ли, коллега.. если вагон после капиталки, то надо иметь особый подход... за двери дергать нинада.. надо тихо и аккуратно... потцыпляешь снизу рукаме.. патом-пагрузчиком..
... некоторые от избытка чуств.. даже поворачиваются тыльной стороной.. но это уже на любителя.. я по старинке погрузчиком гоняю.. по накатаному..

Блудный Свин 2008-08-27 12:47:03
Ну и прально
капремонт не всегда означает что что то да не оторвется... Все одно требует бережной разгрузки...
А импортные вагоны разгружать приходилось?

Сир.Жант 2008-08-27 12:52:37
Корнет
.. приходилось.. правда все из ближьнего зарубежья.. белорусия.. украина.. казахстан..
..
ну.. особых отличий не нашол.. разве што украинские вагоны более распоясаные.. и при разгрузке так и поровят отвалить от пандуса.. приходилось их очень крепко держать руками... а то погрузчик прям выскакивал.. ух..
..
.. говорят особое искуство требуется при разгрузке африканских вагонов.. но чкакто ипасаюсь брать такие подряды.. да и не предоагают мне, если честно..

Блудный Свин 2008-08-27 12:55:56
мдоооо
африканские с эбеновым деревом это классная разгрузка.... но там надо быть осторожным... с грузом всякие твари могут приехать... ядовитые насекомые например...

Сир.Жант 2008-08-27 13:02:28
Корнет
.. даушь... а што думаете вы по поводу вагонов, которые уже комуто принадлежат на основании записей актов граждансково состояния?
.. мне такие вагоны по душе.. многие из них встают под разгрузку с огромным желанием и энтузиазмом.. некоторые прямо даже невыпускают погрузчика по полчаса.. такое впечатление, что хозяева о них редко думают..

Блудный Свин 2008-08-27 13:08:09
в том то и дело
что разгружаются они в охотку потому что хозяева есть... Не допускают простоя... Хозяину грузить их нечем вот они и сдаются в аренду...

Паручиг надо как нть нам с Ваме вагончег разгрузить... Поделиццо так скать опытом...)

Сир.Жант 2008-08-27 13:10:17
Корнет
.. а што.. это мысль.. у вас нету на примете вагона, в который сразу два погрузчика влазит?... лучче с разных сторон, канешно.. у миня-нету..
.. нда..
.. да и мечта моя разргузить сразу одновременна два(три, читыри) вагона видемо останется мичьтой...((

Блудный Свин 2008-08-27 13:12:58
бывают такие спецвагоны
которых надо разгружать с двух сторон... надо поискать подряды на такие вагоны...)

Сир.Жант 2008-08-27 13:15:40
Корнет
.. ага... а чо по части вагонов, которые разгружают друг друга, но и про наши погрузчики не забывают?.. такие варианты вы не пробовали осваивать?

Блудный Свин 2008-08-27 13:25:14
Паручег
видел такие в зарубежных тематических журналах по разгрузке-погрузке... в живую видеть такие не приходилось...
Газелист 
Сочувствующий

Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 08.01.2004... »»»

13:43, 27.08.08 ответпрофильлс 
много букаф не осилил.
_________________
Бессимптомный больной трисячухой и ещё парой тысяч других смертельных и не очень заболеваний.
- - - - - - - -
Коммунизм - это общество свободных людей, работающих на общее благо в силу внутренней потребности.
Kamikadze 
Calibra C20XE,16V

Сообщения: 968
Зарегистрирован: 29.12.2002... »»»

17:45, 27.08.08 ответпрофильлс 
Газелист

+1
_________________
Kadet 1.3 => Vectra 1.8 => Calibra NE => Calibra XE => Seat Leon 1.8T
Leen 
Сочувствующий

Сообщения: 928
Зарегистрирован: 01.04.2005... »»»

12:04, 31.08.08 ответпрофильлс 
Однажды утром в клинику одного российского города поступила пара со странным
диагнозом: женщина - ожог спины второй степени и сотрясение мозга, мужчина -
глубокие повреждения полового члена.На вопрос доктора, как это случилось,
супруги ответили лишь после того, как у них закончилась истерика,
выражавшаяся в гомерических взрывах хохота вперемешку с потоками брани,
направленными друг на друга.После успокоительного услышано и записано было
примерно следующее:

Муж:

Проснувшись утром, я захотел сделать супруге подарок - приготовить её
любимое лакомство - блины с клубничным вареньем. Решив не тратить времени на
одевание, я подошел к плите, развел тесто, разогрел сковородку и принялся
выпекать......

Жена:

Проснувшись утром, я не обнаружила мужа рядом, однако почувствовала
аппетитный запах, доносящийся из кухни. Накинув легкий халатик, я вышла
посмотреть, что же там творится. На кухне стоял мой совершенно обнаженный
муж и готовил мое любимое лакомство: блины. Приступ нежности к моему
единственному овладел мной, я, скинув халатик, как рабыня, бросилась к его
ногам и стала ласкать его там... Он так это любил...

Муж:

Почувствовав нежное прикосновение трепетных губ моей драгоценной, я сначала
расслабился, затем, чтобы придать остроты, решил показать высший класс. Как
заправский повар, я подбросил блин вверх, надеясь его поймать.......

Жена:

Мои ласки становились всё более изощренней, губы плавно двигались, а руки
нежно обнимали ягодицы... Вдруг огонь обжег мне спину, на секунду мне
показалось, что на меня вылили чан горячей смолы. От боли я громко завопила
и сомкнула челюсти вокруг пениса мужа. Как позже выяснилось, это был блин,
не пойманный моим мужем......

Муж:

Такой боли я не чувствовал никогда в жизни, и не дай Бог вам испытать такое:
судорога просто парализовала мой организм. Не сдержавшись, чисто рефлекторно
я со всей силы опустил сковородку на голову своей супруге.....

Очнулась она лишь в больнице, благодаря мужу, у которого, несмотря на
тяжелое ранение, хватило мужества набрать 03.

Остается лишь добавить - будьте бдительны и помните: любая инициатива
наказуема!
_________________
Што такое калиппро?
Kisyaka 
Сочувствующий

Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 17.01.2007... »»»

10:46, 02.09.08 ответпрофильлс 
Leen
аааа, моя плакала Laughing Laughing Laughing
_________________
Жизнь прекрасна! Надо только правильно подобрать антидепрессанты...
Tarantin 
Сочувствующий

Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 01.02.2005... »»»

14:29, 02.09.08 ответпрофильлс 
Leen
Я плакал))))))))))))))))))))))))))
_________________
Пачотный сиськовед номер РАЗ Образцово - Показательной Семьи Калибра-Клуппа

Всех приезжающих из Москвы - встречу, проведу по городу, обую на бабки.
Сиржант 
Calibra C20NE,8V

Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 15.02.2007... »»»

14:53, 10.10.08 ответпрофильлс 
И такое бывает
В ходе дежурного рейда по проверке порядка в амстердамских кофе-шопах полиция Нидерландов оштрафовала 27-летнего курильщика марихуаны за то, что в его косяке был обнаружен табак.
Как известно с июля 2008 года на всей территории ЕС был введен запрет на курение в общественных местах, и Нидерланды отнють не стали исключением из этого нового правила. Однако данный запрет пока не распространяется на курение чистой марихуаны внутри так называемых кофе-шопов, имеющих лицензию на ее продажу. Незадачливый курильщик погорел на том, что не захотел баловатся 100% наркотиком и смешал в своей самокрутке марихуану с запрещенным к употреблению табаком.(с)
Карлсон 
Calibra C20LET,turbo
<Аватара
не найдена>
Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 15.12.2003... »»»

11:07, 14.10.08 ответпрофильлс 
Жээээсть!
Карлсон 
Calibra C20LET,turbo
<Аватара
не найдена>
Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 15.12.2003... »»»

19:30, 22.10.08 ответпрофильлс 
http://litprom.ru/text.phtml?storycode=28111
Tarantin 
Сочувствующий

Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 01.02.2005... »»»

17:13, 17.12.08 ответпрофильлс 
«Что-то неуютно стало в «Бентли»...

Автосалон на Рублевке: богачи продают премиум-класс, а работяги его покупают

Мировой кризис продолжает одолевать все новые рубежи, вероломно уничтожая нашу стабильность, наш исконный образ жизни и привычки. Уже повержен средний класс, потеряв все: кредитоспособность, квартальные бонусы, бесплатные обеды. Но упорно сражается премиум, не желая отдавать в лапы кризиса страну. Но биться трудно. Приехав в подмосковную Рублевку, я видел масштабы потерь, цену этой битвы. И содрогнулся. Porsche Cayenne S, выпущенный в марте этого года, продавался за каких-то 1,5 млн рублей…

— Это же фантастика! — сказал я директору салона комиссионных автомобилей на Рублевке Максиму Денисову. — Такой должен стоить в два раза больше.

Директор — лысый полный мужчина, лет 35, в прямоугольных очках — устало вздохнул и ответил:

— Кому фантастика, а для бывшего владельца так полный п…

Да, жители рублевских кооперативов массово избавлялись от товаров люкс. За один только октябрь Денисов зафиксировал 30-процентный рост желающих продать свои машины. Но спрос пока остался на том же уровне. Чтобы не стать очередной жертвой кризиса, Денисов резко снизил закупочные цены. Владельцы машин скандалили, разворачивались, но затем шли назад.

— Владельцев, конечно, разочаровывать неприятно, тем более многие из них — наши постоянные клиенты, — говорил мне Денисов. — Но ситуация на рынке изменилась кардинально. С сегодняшними ценами мы уже не можем ориентироваться только на средний рублевский класс и только им продавать машины их же более состоятельных соседей. Время уже не то, символы Рублевки теперь доступны всем. А желающих примерить на себя эти символы — огромное множество. И мы можем дать людям такую возможность! Тот, кто вчера имел денег только на «Тойоту камри», сегодня может купить комиссионный БМВ в отличном состоянии!

— И спрос остается прежним?

— Да, но покупать «комиссию» начинают уже другие люди. Портрет клиента меняется с космической скоростью! Выглядят, конечно, скромнее, зато с деньгами.

Денисов говорит, что покупатель пошел другой. Из тех, кто жил на неплохую зарплату, но не связывался с кредитами. Такой средний трудовой класс, мелкий бизнес, имеющий накопления. Те, кто опасался кредитной зависимости или попросту не был допущен к этому пирогу.

Сейчас на продажу здесь выставлено около 200 автомобилей, хотя помещение рассчитано на 150. Машины стоят впритык. Тучный Денисов с трудом протискивается между ними. Наконец мы останавливаемся около желтого родстера «Крайслер Праулер».

— Моя прелесть, — как в том фильме провыл Денисов. — И практически раритет — выпуск прекращен еще в 2001 году, с тех пор модели ходили только по рукам олигархов. И вот смотрите, уже неделю стоит у меня, греет, так сказать, душу…

Денисов немного помялся перед дверью крохотной кабины родстера, но так и не сел. «А хотите такую? — зачем-то спросил он и сделал серьезное лицо. — Всего миллион шестьсот». Я стал было прикидывать, но Денисов вдруг сказал:

— В любом случае вы уже опоздали. Вчера в восемь утра пришел некий мужик, одет по-пролетарски, джинсы-свитер, часа два крутился возле машины, каждую гайку смотрел, а потом исчез. Ну бывает такое, заходят иногда левые люди поглазеть. Но этот пришел и сегодня вывалил пачку денег и просит: не могли бы мы побыстрее бумаги оформить, а то на работу опаздываю. Ну нормально?!. Вот эти пролетарии в последние недели стали нашими активными клиентами! — Денисов оглядел меня с ног до головы. — Так я к своему вопросу: вы ведь, например, тоже не олигарх, но имеете, наверное, материальные возможности…

Я так и не понял, хотел ли он меня унизить или взаправду так думал.

— Имею только физические, — говорю.

— Вот! — воскликнул директор салона. — Так и я бы купил, но не влезаю!

Унизив друг друга, мы еще немного постояли у родстера. Денисов тоскливо вглядывался в габариты такой доступной, казалось бы, мечты. Я вглядывался в габариты директора. Возможно, нам стоило бы поменяться на время местами…

Когда мы возвращались в кабинет, Денисова перехватил мужчина в пальто, лет 40. «Кто главный? Есть разговор», — нервно выпалил он и увел главного в сторону. Денисов говорил тихо, но был слышен голос незнакомца: «Одна тысяча… Ладно, две… Две тысячи за номер мобильного!.. Как это — нет желающих?!» Еще через минуту мужчина в пальто уже бежал к выходу.

— Мелкий барыга-спекулянт, — рассказал потом Денисов. — Отстоял полгода в очереди на «Ленд Крузер 200», чтобы сейчас продать с наценкой тем, кто в хвосте ожидания. Машина пришла, а очереди уже нет. Вот он, бедный, и переживает.

— А при чем здесь вы?

— Так он думал, кто-то из наших клиентов, вероятно, хотел бы купить. Просил продать их контакты. Вон, видите, — Денисов показал в другой конец салона, где были внедорожники. — Три штуки уже неделю стоят. Один из них — 46 км пробега, но клиент отдал нам его за 100 тысяч, а купил за 150. Или вот прошлогодние машины, пробег от 10 000 до 25 000 км. «Вольво S 60» летом можно было купить за 900 тысяч рублей, сейчас — уже за 700. «Ауди Q7» была 2,9 млн, стала 2,1. «Лексус GS 300» был 1,8 млн, стал — 1,3.

— Почему так дешево? — спросил я.

Денисов немного понизил голос и сказал:

— А вы что думаете, им сейчас наличные не нужны? У таких по 10 машин в гараже, а долги в десятки миллионов. Им бы сегодня вообще хоть как-то лишний актив сплавить.

— А на чем тогда ездить?

— Ну от «Бентли» и «Майбахов» пока еще никто не отказывался. Кризис — не повод пересаживаться на «Жигули», есть дешевую еду, спать с плохими любовницами, ну и так далее, вы меня понимаете.

Денисов громко рассмеялся, подняв очки на блестящую лысину. Если бы он только знал, как ошибался. Но в общем-то этого тогда не знал и я.

Через полчаса на пороге салона появился человек средних лет. Человек неуверенно оглядывался по сторонам. Но Денисов, улыбаясь, уже шагал ему навстречу.

— Хочу продать, — сказал человек.

— Вас чем-то не устроила модель? — спросил Денисов.

Клиент отвернулся в сторону и нервно затряс ногой.

— Как вам сказать, — неловко начал клиент. — Я как-то неуверенно себя в ней ощущаю.

Я видел, как у Денисова немного выпучились глаза. Прямоугольные очки опустились на кончик носа:

— Вы хотите сказать… в «Бентли»?

— Ну, как-то неуютно, — быстро заговорил клиент и еще сильнее затряс ногой. — Тут же много причин. Кругом неопределенность, дела идут нестабильно. Ну собственно и вот… Хочется чего-то поскромнее, возможно, «Лексус», я не знаю…

С головы Денисова очки соскочили на стол.

Павел Каныгин
наш антикризисный корреспондент

13.11.2008
_________________
Пачотный сиськовед номер РАЗ Образцово - Показательной Семьи Калибра-Клуппа

Всех приезжающих из Москвы - встречу, проведу по городу, обую на бабки.
Denчик 
Сочувствующий

Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 06.12.2004... »»»

22:22, 18.12.08 ответпрофильлс 
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой
Mara (Стас)
Calibra X20XEV,16V

Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 17.08.2003... »»»

10:40, 19.12.08 ответпрофильлс 
Denчик
поржал с утра, спасибо.
_________________
Speed & Cali like Sex & Honey
Shultz 
Calibra C20XE,16V

Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 15.10.2006... »»»

10:53, 19.12.08 ответпрофильлс 
Denчик
Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Усцаааака ! Я оборжался........
_________________
Ирландский мексиканец с арийскими корнями !
Шкив 
Calibra C20LET,turbo

Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 09.09.2006... »»»

12:20, 19.12.08 ответпрофильлс 
старейший боян, но снова поржал... Laughing
_________________
Один из пачотных засранецев калиппра-клуппа...

8-921-3040636

451-039-329 - новая аська... старую сперли...
Vabene 
Calibra C20NE,8V

Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 03.04.2004... »»»

13:55, 19.12.08 ответпрофильлс 
Шкив писал(а):
старейший боян, но снова поржал...

+1! но просто валялся под столом и бился головой об пол... Laughing Laughing Laughing
_________________
Нельзя впихнуть
невпихуемое!!!


переходный возраст это когда пенсию ещё не дают, а девки уже не дают

ПЕАЧТАЮ КАЕЧСТЕНВНО И БЕС АИШБОК!
LUNA.... 
Сочувствующий

Сообщения: 33
Зарегистрирован: 02.12.2008... »»»

14:26, 19.12.08 ответпрофильлс 
Denчик
Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy До Слёз!!!!!!!!!!!!!!!спасибо!!!!!!!!!!!
_________________
Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит то, чего для нее не делают!!!
Pon4ik 
Сочувствующий

Сообщения: 991
Зарегистрирован: 16.06.2007... »»»

15:28, 19.12.08 ответпрофильлс 
Да уж, меня даже с пары выгнали за идиотский смех)))) я просто уссался)))
_________________
ПачОтный папарацци Калибра Клуба Laughing
EVO VIII
8-911-232-86-34
Показать сообщения:   
Страница 6 из 8 Часовой пояс: GMT + 3
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  След.

новая темаответить    Список форумов Opel Calibra Club -> Юмор, анекдоты, шутки

 


   Предыдущая тема :: Следующая тема  
Перейти:  






Рейтинг@Mail.ru Опель Калибра Клуб России создан и поддерживается Vi (e-mail: info@calibra-club.ru)
По всем вопросам обращайтесь webmaster@calibra-club.ru
carding forum buy dumps buy cvv кардиинг форум buy dumps carding forum cvv Dumps + pin carding forum кардинг форум buy dumps
Powered by Opel Calibra Club Russia 2002-2005 ©