| Автор | Сообщение |
|---|
Turbo4x4
Сочувствующий
Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 14.02.2004... »»»
Возраст: 24
не был с:
09:19, 03.10.18
|
|
 01:05, 17.12.06 |
ответпрофильлс |
|
Дима достаточно хорошо зарабатывает. Соответственно друзья у него такие же. И вот один из его товарищей, за пятьдесят с чем-то штук, покупает автомобиль - внедорожник Инфинити. Человек поступает правильно, покупает хорошую машину, страхует ее от всех рисков, начинает ездить. Рассказывает: машина о---нная, музыка лучше домашнего кинотеатра, на торпеде телевизор, заднюю включаешь, показывает, что что сзади.
Проходит неделя, Дима приходит к человеку в офис. А у него все десять пальцев на руках, по отдельности, замотаны бинтом и облиты зеленкой. Дима в непонятках: что это? Человек рассказывает как было.
Едет значит он по Благодатной улице, подъезжает к Московскому проспекту, чтоб повернуть налево. Стоит на перекрестке, пропускает встречных. В машине играет музыка, работает телевизор, все отлично.
Навстречу едет Москвич сорок первый. Едет быстро. И....
вдруг он немного меняет траекторию и со всего маху въезжает в морду Инфинити. Удар, разлетаются фары, бампера, брызжет тосол, шипит антифриз кондиционера. Москвич развороченной мордой впечатывается в развороченную морду Инфинити.
У человека шок. С ним никаких повреждений, но шок и непонятно что делать. Рассказывает: сижу, не понимаю, что делать. Музыка играет, телевизор показывает, а у меня в морде Москвич. И первая мысль, как облегчение, я же машину застраховал, мне все должны вернуть. Тут же достаю телефон, начинаю звонить страховщикам. Объясняю им ситуацию, они что-то спрашивают, какие повреждения, и я вылезаю из машины чтоб посмотреть.
А Сорок первый Москвич сдает задом, выдергивает свою морду из моей, выруливает и едет прямо на меня. Я стою разговариваю со страховщиками, в машине играет музыка, работает телевизор. Москвич ударяет в ноги и я падаю ему на капот. До Москвича был метр, удар совершенно не сильный. Я лежу на капоте, одной рукой держу телефон, второй хватаюсь за что-то. За край капота, или за дворник. Москвич поворачивает налево и начинает разгоняться.
По Московскому проспекту, от Благодатной до Кузнецовской, очень хороший асфальт и никогда не бывает пробки, ехать там, наверное, метров восемьсот. Москвич вылетает на этот участок и разгоняется что есть мочи. Человек рассказывает: я лежу на капоте, разговариваю со страховщиками, а машина разгоняется сколько может. Я думаю, ё--тить, бросаю говорящий телефон, хватаюсь второй рукой. Москвич разгоняется дальше, и понимая, что я держусь крепко, начинает меня, как в американских фильмах, скидывать с капота. Несется и виляет. Я пи--ец, вцепился что есть мочи. А он гонит и виляет. И я думаю: --ять, я солидный человек, у меня бизнес, у меня машина Инфинити, я ее купил за пятьдесят с чем-то тысяч, она стоит на том перекрестке с развороченной мордой, в ней играет о--енная музыка, показывает телевизор, а я лежу на капоте какого-то урода и сейчас погибну! Что делать?! Что мне делать, как быть? Почему это произошло? Ведь минуту назад я ехал в моей Инфинити, слушал музыку, смотрел телевизор. Что делать???
Я представляю человека в этот момент - это п--ец! История комичная, но оказаться на его месте - нафиг.
Что спасло. На перекрестке с Благодатной всегда дежурят менты. И они видя такую картину, конечно тут же ломанулись в погоню. А на следующем перекрестке светофор и всегда стоят машины. Москвич подлетел и уперся в автомобили, сзади подъехали менты, перекрыли дорогу. Менты выволакивают водилу, он в жопу пьяный. Начинает вырываться и орет: я вам дам триста евро, пошли все на---, я поеду дальше! Наш человек.
Понятно, его повязали. А человек: я лежу на капоте и не могу встать, мне менты говорят слезай, а мне руки не оторвать. В результате менты мне разжимали пальцы по одному. В травмпункте забинтовали, помазали зеленкой. Пришлось с такими придти на работу.
(с) деток.нет
ЗЫ Мат подправил
|
|
|
Tarantin
Сочувствующий
Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 01.02.2005... »»»
Возраст: 44
Откуда: Питер, север
не был с:
17:46, 14.02.24
|
|
| 17:07, 25.12.06 |
ответпрофильлс |
|
Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка.
Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха:
шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.
Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не
глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку
и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только
кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.
_________________
Пачотный сиськовед номер РАЗ Образцово - Показательной Семьи Калибра-Клуппа
Всех приезжающих из Москвы - встречу, проведу по городу, обую на бабки.
|
|
|
Gorsh
Calibra X25XE,V6
Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 20.04.2005... »»»
Возраст: 40
Откуда: Москва
не был с:
12:36, 13.07.23
|
|
 17:12, 25.12.06 |
ответпрофильлс |
|
Tarantin
в очередной раз подтверждаешь своё звание... 
_________________
Лэц ми спик фром май харт ин инглиш!! (с) 
92б.б29-б7.47 ЖэнёГъ
|
|
|
Медведь
Calibra C20NE,8V
Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 21.09.2005... »»»
Возраст: 44
Откуда: Москва
не был с:
18:05, 07.08.17
|
|
| 18:33, 25.12.06 |
ответпрофильлс |
|
-=Gorsh=-
Как думаешь, Тарантин который из них?
_________________
Проснулся в измененном состоянии сознания. Трезвый, адекватный.
|
|
|
Gorsh
Calibra X25XE,V6
Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 20.04.2005... »»»
Возраст: 40
Откуда: Москва
не был с:
12:36, 13.07.23
|
|
| 18:35, 25.12.06 |
ответпрофильлс |
|
наверна каторый в золотом какошнике
_________________
Лэц ми спик фром май харт ин инглиш!! (с)
92б.б29-б7.47 ЖэнёГъ
|
|
|
Медведь
Calibra C20NE,8V
Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 21.09.2005... »»»
Возраст: 44
Откуда: Москва
не был с:
18:05, 07.08.17
|
|
| 18:38, 25.12.06 |
ответпрофильлс |
|
-=Gorsh=-
Не, мне кажется он крайний справа без инструмента, типа старший тренер 
_________________
Проснулся в измененном состоянии сознания. Трезвый, адекватный.
|
|
|
Tarantin
Сочувствующий
Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 01.02.2005... »»»
Возраст: 44
Откуда: Питер, север
не был с:
17:46, 14.02.24
|
|
| 10:53, 15.01.07 |
ответпрофильлс |
|
от SCRAB-а
Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если
бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на
машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции
Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2
раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать
новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше,
надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда
придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был
бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы
ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы
на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас
заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you
sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать
на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление
каждой новой машины будет в корне отличаться от старого...
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".
Говорят, Гейтс обиделся...
_________________
Пачотный сиськовед номер РАЗ Образцово - Показательной Семьи Калибра-Клуппа
Всех приезжающих из Москвы - встречу, проведу по городу, обую на бабки.
|
|
|
Шкив
Calibra C20LET,turbo
Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 09.09.2006... »»»
Возраст: 39
Откуда: Питер, Просвет
не был с:
02:11, 08.01.15
|
|
| 12:12, 15.01.07 |
ответпрофильлс |
|
Мдя... тарантин ты неисправимый музыкант... где такое старье отрыл????
_________________
Один из пачотных засранецев калиппра-клуппа...
8-921-3040636
451-039-329 - новая аська... старую сперли...
|
|
|
Princess
Сочувствующий
Сообщения: 176
Зарегистрирован: 05.10.2006... »»»
Возраст: 38
Откуда: SpB
не был с:
10:08, 17.09.07
|
|
| 14:06, 15.01.07 |
ответпрофильлс |
|
а давайте это будет баянсикй пост, ну и что, что все знают, а прочетшь в тысячный раз и все равно смешно. Начну совсем издалека год эдак 80 или 70-й
Все кричат: "Француженка, француженка!" - а я так считаю: нет нашей бабы лучше. Наша баба - самое большое наше достижение. Перед той - и так, и этак, и тюти-мути, и встал, и сел, и поклонился, романы, помолвки... Нашей сто грамм дал, на трамвае прокатил - твоя.
Брак по расчету не признает. Что ты ей можешь дать? Ее богатство от твоего ничем не отличается. А непритязательная, крепкая, ясноглазая, выносливая, счастливая от ерунды. Пищу сама себе добывает. И проводку, и известку, и кирпичи, и шпалы, и ядро бросает невидимо куда. А кошелки по пятьсот килограмм и впереди себя - коляску с ребенком! Это же после того как просеку в тайге прорубила. А в очередь поставь - держит! Англичанка не держит, румынка не держит, наша держит. От пятерых мужиков отобьется, до прилавка дойдет, продавца скрутит, а точный вес возьмет.
Вагоновожатой ставь - поведет, танк дай - заведет. Мужа по походке узнает. А по тому, как ключ в дверь вставляет, знает, что у него на работе, какой хмырь какую гнусность ему на троих предложил. А с утра - слышите? - ду-ду-ду, топ-топ-топ, страна дрожит: то наши бабы на работу пошли. Идут наши святые, плоть от плоти, ребрышки наши дорогие. Ох, эти приезжающие - финны, бельгийцы, новозеландцы. Лучше, говорят, ваших женщин в целом мире нет. Так и расхватывают, так и вывозят богатство наше национальное. В чем, говорят, ее сила - она сама не соображает. Любишь дурочку - держи, любишь умную - изволь. Хочешь крепкую, хочешь слабую...
В любой город к нему едет, потерять работу не боится. В дождь приходит, в пургу уходит. Совсем мужчина растерялся и в сторону отошел. Потерялся от многообразия, силы, глубины. Слабже значительно оказался наш мужчина, значительно менее интересный, примитивный. Очумел, дурным глазом глядит, начальство до смерти боится, ничего решить не может. На работе молчит, дома на гитаре играет. А эта ни черта не боится, ни одного начальника в грош не ставит. До Москвы доходит за себя, за сына, за святую душу свою. За мужчин перед мужчинами стоит.
Так и запомнится во весь рост: отец плачет в одно плечо, муж в другое, на груди ребенок лет тридцати, за руку внук десяти лет держится. Так и стоит на той фотографии, что в мире по рукам ходит,- одна на всю землю!
_________________
Если взять цветной бумаги,
Ручку, ножницы и клей,
Ну ещё чуть-чуть отваги,
Можно сделать 100 рублей
***********************
я несу возмездие во имя луны!!
|
|
|
posleraboty
Calibra C20NE,8V
Сообщения: 719
Зарегистрирован: 09.11.2005... »»»
Возраст: 40
Откуда: Питер, ЮЗ
не был с:
17:14, 04.11.08
|
|
|
|
Princess
Сочувствующий
Сообщения: 176
Зарегистрирован: 05.10.2006... »»»
Возраст: 38
Откуда: SpB
не был с:
10:08, 17.09.07
|
|
| 00:22, 16.01.07 |
ответпрофильлс |
|
Джан
естественн)
_________________
Если взять цветной бумаги,
Ручку, ножницы и клей,
Ну ещё чуть-чуть отваги,
Можно сделать 100 рублей
***********************
я несу возмездие во имя луны!!
|
|
|
posleraboty
Calibra C20NE,8V
Сообщения: 719
Зарегистрирован: 09.11.2005... »»»
Возраст: 40
Откуда: Питер, ЮЗ
не был с:
17:14, 04.11.08
|
|
| 00:39, 16.01.07 |
ответпрофильлс |
|
Женщинам можно все. Им нельзя давать время для раздумий. Сколько здесь пострадавших мужчин, с которыми не встретились, не поговорили, не переписывались.
Нельзя говорить: "Подумайте, если вы согласны, я вам позвоню!" Или "Вы подумайте, а я у вас спрошу через полчаса... Я буду готов за вами заехать, если вы согласитесь, я буду у вашего подъезда, если нет, я позвоню завтра... Пожалуйста, ответьте мне, располагаете ли вы свободным временем, допустим в субботу?.. Позвонить в пятницу? Хорошо, договорились".
Так нельзя разговаривать даже с министром общественного транспорта, а женщины вообще не те люди... "Скажите, а вас устроит воскресная поездка?.." Нет! Нельзя так говорить!
Немедленно! Сейчас! Тут! Здесь! Уже! Ну, давайте. "Алло, я за вами заезжаю. Вы будете готовы. Значит, я внизу. Значит, я подымусь. Значит, я войду! Значит, я ложусь под дверьми. Значит, я дышу в замок. В общем, вы будете готовы к двадцати. Не к восьми, нет! Именно к двадцати. Я буду у вас! Именно у вас!". Это не от нахальства с наглостью, а чтобы не говорить, на какой улице, под каким деревом. Минимум раздумий. Никакой необходимости ориентироваться в пространстве, даже в двух минутах ходьбы от дома. Не спрашивать, где, куда, когда. Цифры и факты оглашать самому. "Я стою здесь. Я уже здесь. Только выгляньте - меня видно. Я напротив в автомате, я машу букетом, я радостно мечусь под окном. Я хочу слышать шаги по лестнице, идущей вниз. Ведущей вас ко мне вниз. Ну!"
- Но я сегодня собиралась мыть...
- Нет. Мы на минуту.
- А куда?
- В прекрасный дом.
- Я не знаю...
- Мы на минуту зайдем и тут же...
- Что - тут же?
- Ничего, там вас хорошо знают.
- Откуда?
- Не знаю. Знают. Там будут ваши друзья.
- Кто?
- Все вас ждут давно. Мы на минуту, а потом придумаем что-нибудь еще.
- Что - еще?
- Придумаем.
- Что? Что?
- Пока сюрприз.
Ошибка! Какой "сюрприз"? Какой "пока"? Вы заколебались. Вы сделали паузу.
- Нет. Я не могу. Я должна мыть.
- Ну, завтра. Ну, пожалуйста.
Лепет. Мура. Вся автоматная очередь начинает толкать вас в спину. Очередь все поняла. Уважения нет. Вы провалились, уступите место следующему... Вы давно без девушки?
- Давно.
- Ага. МОгли бы и не отвечать. Букет бросайте сюда.
_________________
РЕБЯТА, ДАВАЙТЕ ЖИТЬ ДРУЖНО!
____________________
Я несу две бутылки пива
|
|
|
Tarantin
Сочувствующий
Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 01.02.2005... »»»
Возраст: 44
Откуда: Питер, север
не был с:
17:46, 14.02.24
|
|
| 09:29, 16.01.07 |
ответпрофильлс |
|
Шкив
мои посты полностью читаем, не?
_________________
Пачотный сиськовед номер РАЗ Образцово - Показательной Семьи Калибра-Клуппа
Всех приезжающих из Москвы - встречу, проведу по городу, обую на бабки.
|
|
|
Шкив
Calibra C20LET,turbo
Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 09.09.2006... »»»
Возраст: 39
Откуда: Питер, Просвет
не был с:
02:11, 08.01.15
|
|
| 10:52, 16.01.07 |
ответпрофильлс |
|
Tarantin
Неет... они же боян... зачем их полностью читать...
_________________
Один из пачотных засранецев калиппра-клуппа...
8-921-3040636
451-039-329 - новая аська... старую сперли...
|
|
|
Calibr88
Calibra C20NE,8V
Сообщения: 691
Зарегистрирован: 26.12.2006... »»»
Возраст: 35
Откуда: Казахстан г. Актюбинск
не был с:
05:22, 27.01.12
|
|
 19:58, 18.01.07 |
ответпрофильлс |
|
Интересные факты
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
31. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!
_________________
Сalibra C20NE 8V, VW vento 1.8(царство ей небесное), Mercedes benz 190E 2.0, Opel Omega X30XE
|
|
|
Tarantin
Сочувствующий
Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 01.02.2005... »»»
Возраст: 44
Откуда: Питер, север
не был с:
17:46, 14.02.24
|
|
| 14:40, 28.02.07 |
ответпрофильлс |
|
ПК и ДПС
Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал, меня на месте не было. Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апофеоз - обгоняю подряд два автобуса на ЖД переезде, и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой.
Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно, типа "Я же говорила..." И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами: "Здарова! Скока я тебе должен?" Первая моя мысль - щас глазики у подруги выпадут и закатятся под сиденье…
_________________
Пачотный сиськовед номер РАЗ Образцово - Показательной Семьи Калибра-Клуппа
Всех приезжающих из Москвы - встречу, проведу по городу, обую на бабки.
|
|
|
posleraboty
Calibra C20NE,8V
Сообщения: 719
Зарегистрирован: 09.11.2005... »»»
Возраст: 40
Откуда: Питер, ЮЗ
не был с:
17:14, 04.11.08
|
|
| 11:00, 01.03.07 |
ответпрофильлс |
|
На сайте "Таймс" есть страничка об истории газеты и там есть сканированная страница из номера 1904 г., в котором помещена заметка корреспондента газеты, пищущего из Порт-Артура. Далее цитирую заметку (перевод достаточно близок к тексту): "С яростными криками youb tvoy mat (именно так и написано в заметке!) геройские русские солдаты перешли в контратаку и отбили очередной приступ японцев на гору Высокая. После атаки, Ваш покорный слуга (имеется в виду корерспондент) спросил у русского офицера что означают слова youb tvoy mat, которые кричали русские. Офицер ответил, что youb tvoy mat для русского солдата означает:
"Умрем за царя и Отечество".
_________________
РЕБЯТА, ДАВАЙТЕ ЖИТЬ ДРУЖНО!
____________________
Я несу две бутылки пива
|
|
|
Tarantin
Сочувствующий
Сообщения: > 1000
Зарегистрирован: 01.02.2005... »»»
Возраст: 44
Откуда: Питер, север
не был с:
17:46, 14.02.24
|
|
| 11:09, 01.03.07 |
ответпрофильлс |
|
прикол!
_________________
Пачотный сиськовед номер РАЗ Образцово - Показательной Семьи Калибра-Клуппа
Всех приезжающих из Москвы - встречу, проведу по городу, обую на бабки.
|
|
|
Princess
Сочувствующий
Сообщения: 176
Зарегистрирован: 05.10.2006... »»»
Возраст: 38
Откуда: SpB
не был с:
10:08, 17.09.07
|
|
| 18:16, 04.03.07 |
ответпрофильлс |
|
| сенсей писал(а): | Офицер ответил, что youb tvoy mat для русского солдата означает:
"Умрем за царя и Отечество". |
прикольно
_________________
Если взять цветной бумаги,
Ручку, ножницы и клей,
Ну ещё чуть-чуть отваги,
Можно сделать 100 рублей
***********************
я несу возмездие во имя луны!!
|
|
|
Leen
Сочувствующий
Сообщения: 928
Зарегистрирован: 01.04.2005... »»»
Возраст: 42
Откуда: Москва
не был с:
11:15, 20.06.19
|
|
| 19:26, 06.03.07 |
ответпрофильлс |
|
Мла, читая 10 раз скатился пад стол... гыгы ситуация знакомая всем кто в студенческие годы мотался из области в Питер в универ по нескольку раз в неделю на электроне, чел не сообразил тока что можно между вагонами сходить =)))
Поехал я в выходные на родину предков. Сижу в вагоне у окна, жопу снизу
печка греет. Чего ещё для счастья надо!? Мне-то - ничего, но вот жопе, как
оказалось, надо посрать. И ехать осталось немного - минут пятнадцать. Но
жопа - тварь ещё та! - Здесь и сейчас, говорит. Не в силах сидеть на месте,
я метнулся в тамбур на радость соседям - картёжникам, освобождая тёплое
место. Рванул на выход. Но беда в том, что вместе с жопой, как ни странно,
лихорадочно работал и мозг.
Если бы поезд ехал в Москву - беды никакой. Выскочил на любой станции, и
посрать бы толком не успел, как уже следующий поезд на подходе. Как в метро,
каждые несколько минут.
Но на этом полустанке в тверской глубинке до следующей электрички около трёх
часов. Двери открылись. Вьюга осыпала снегом, выступивший от натуги пот,
казалось, превратился в лёдяные корки. На улице минус 25, и это под вечер,
значит будет ещё холоднее. В общем, выйти из вагона я не мог, и не выйти не
мог тоже. И всё же решил остаться. Двери вагона закрылись, оставив меня
наедине с такой банальной, но не разрешимой проблемой. В животе клокотание
перемещалось всё ближе к жопе. Компания картёжников встала, и помяв
сигареты, потянулась в тамбур. Разумеется, срать под ноги я им не мог.
Ломанулся в соседний вагон. Жопа, вдоволь натешившись на моём страдании,
сделала последнее китайское предупреждение и говно вышло на огневой рубеж.
"Заряжай", скомандовал кишечник сфинктеру - "Пли". Я обречённо стряхнул с
жопы штаны и присел прямо в тамбуре.
Первая волна сделала огромную лужу жёлто-коричневого цвета, резко
увеличивающуюся в размерах. Поток низвергнутой массы быстро подступал к
ботинкам, заставляя перемещаться неуклюжими движениями в центр тамбура. Вот
уже показались стёкла на двери, и я мог созерцать весь вагон. Это-то пол
беды, беда в том, что и вагон мог созерцать меня. Я переместился в другую
половину тамбура, намереваясь вытереть жопу и одеть штаны. Но в этот момент
жопа сообщила, что это был не конец, а тайм-аут, и новые потоки зловонной
жижи ещё несколько томительных минут заливали другую половину тамбура.
Наконец, вулкан иссяк, я слегка приподнялся. Жопа напомнила о себе в
последний раз, извергнув остатки фракции вместе с пропердью, покрывая стену
веснушками. Пришлось вырвать из расписания поездов несколько страниц, чтобы
вытереть зад. А что делать...
Одев, наконец, штаны, я заметил, как в вагоне кто-то приподнялся и полез в
карман. За сигаретами, догадался я. И зачем люди курят? Тем более в
электричке - нарушают правопорядок, гады. Чётко же написано - НЕ КУРИТЬ.
Разумеется, я пошел в другой вагон, а курящий мужик, так не въехавший в
ситуацию - навстречу оставленным мной ароматам. Как он отнёсся к содержимому
тамбура, я не знаю. Наверно не понравилось...
Преодолев вагон, я столкнулся с контролёрами. Натасканные на безбилетников,
они радовались удаче поимки. Куда это парень так запыхался, ломится? Одна
бригада с одной стороны состава, другая с другой. Идёт охота-облава. Бежать
некуда.
- Ваш билет!?
- Пожалуйста.
Билет у меня был. Не было совести. Просрал. Хотя, кто бы поступил иначе в
моей ситуации? Я пошёл в глубь вагона, а контролёры - на встречу с
последствиями моего поноса...
Вскоре показалась заветная станция. Идя по платформе я заметил, как в том
злополучном вагоне народ толпится у двери в тамбур, матерится наверное.
Потом разворачивается и идёт к другому выходу. Человеческое любопытство и
невозможность передавать мысли на расстоянии не позволяла всем обитателям
вагона сразу направиться к нужному выходу. Каждому хотелось дойти до того,
мной обосранного, и убедиться, что тамбур не пригоден для прохода начисто.
Убеждались, разворачивались конечно...
Я представил, как всё говнище замёрзнет, покрыв тамбур тонкой корочкой. И
кому-то придётся долбить ломом остатки продуктов моей жизнедеятельности,
проклиная такую работу.
Пользуясь случаем, я хочу передать привет работникам электродепо Лобня, да и
всей Октябрьской железной дороге заодно. Простите, если сможете. Не мы
такие - такая жисть.
_________________
Што такое калиппро?
|
|
|
|
|
| Страница 1 из 8 |
Часовой пояс: GMT + 3
На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 След. |
|
